tromboner
Jo ni förstår, vad som hände igår, det såg ut som tår, men det var en vattendroppe, eller snarare flera, på mina glasögon. Jag tog av mig mina specs och blåste på glaset precis som biltvättmaskinen gör på vindrutorna, och vips så var det torrt. Under tiden approachar en kille mig. Han ser ganska fräsch ut, för att va tiggare. Han ber om hjälp. Jag antar att han ska be mig koka linssoppa åt hans familj, eller något annat av mastodontklass. Han frågar simply om han kan få lite pengar till nånting - minns inte. Jag säger; nej tyvärr. Han tittar på mig. Jag tittar på honom. Han säger, väldigt glatt; det är mycket bättre om du använder papper och tvål (syftar på mina glasögon). Uppenbarligen säger han det för att karmamässigt gå vinnande ur situationen, och hoppas kanske även att jag ska ångra mig och trycka en tjuga i handen på honom. Problemet är att jag:
1. Inte tvättade glasögonen
2. Inte hade Papper och "Tvål" på mig
3. Använvder diskmedel, för tvål suger.
Jag blir alltså mer förargad av hans försök att hjälpa mig, och hånler "mm tack" typ. Hade han gett mig ett bra tips hade jag ju kunnat belöna honom, men annars är jag inte funtad så att jag mår bra för att jag gav bort mina pengar till killen. Jag mår bra för att jag inte gav honom pengar.
Summa Kardemumma: precis som folk i Litauen och New York tvättar bilarna åt dig på gatan kommer nu alltså samma fenomen till Stockholm, fast med glasögon. Ge det en vecka. En vecka, så har han lagt ihop 1 och 2. Tigga pengar och tvätta glasögon alltså.
1. Inte tvättade glasögonen
2. Inte hade Papper och "Tvål" på mig
3. Använvder diskmedel, för tvål suger.
Jag blir alltså mer förargad av hans försök att hjälpa mig, och hånler "mm tack" typ. Hade han gett mig ett bra tips hade jag ju kunnat belöna honom, men annars är jag inte funtad så att jag mår bra för att jag gav bort mina pengar till killen. Jag mår bra för att jag inte gav honom pengar.
Summa Kardemumma: precis som folk i Litauen och New York tvättar bilarna åt dig på gatan kommer nu alltså samma fenomen till Stockholm, fast med glasögon. Ge det en vecka. En vecka, så har han lagt ihop 1 och 2. Tigga pengar och tvätta glasögon alltså.
[tappavär] defullasaker
Jag var förkyld igår och ville inte smitta datorn, varför jag valde att inte redogöra för allt fantastiskt roligt jag upplevde. Så spindelstoryn, kattattacken, tallrikskalaset och felsägningsfrökenincidenten kommer aldrig att återberättas. För någon.
Men i fredags tappade jag däremot min Rädda Älta Sjön-badge från min jägarjacka. Jag har tappert kampanjat nu i höst för att rädda vår sjö men har inte fått så fasanfullt mycket respons, så det var väl lika bra att byta kampanj. Vad fan heter det på svenska btw? Märke? Inte fan är det pin eller brosch iaf. Jävla språk vi har. Jag bär en "E.T. Phone Home"-badge nu, och jobbar hårt för att få hem E.T. lagom till julafton. Det är ju inte mer än rättvist att killen får en svensk rättegång, och en svensk julafton for that matter. Åh jul, va kul. Jul i New York. Värt.
Men i fredags tappade jag däremot min Rädda Älta Sjön-badge från min jägarjacka. Jag har tappert kampanjat nu i höst för att rädda vår sjö men har inte fått så fasanfullt mycket respons, så det var väl lika bra att byta kampanj. Vad fan heter det på svenska btw? Märke? Inte fan är det pin eller brosch iaf. Jävla språk vi har. Jag bär en "E.T. Phone Home"-badge nu, och jobbar hårt för att få hem E.T. lagom till julafton. Det är ju inte mer än rättvist att killen får en svensk rättegång, och en svensk julafton for that matter. Åh jul, va kul. Jul i New York. Värt.
Vadåra?
Va otroligt värt. Jag "försover" mig lite. Jag måste skriva klart juridikuppsats, och sen ut på landet och repa. Sätter mig vid datorn, och klockan säger: Fan Robin, ta en timme. Jo men jag bjuder på den. Det är guds dag förfan. Här får du lite tid. No strings attached, take it, it's yours. Vanligtvis så sover man ju när "vintertiden" kickar in, och märker inte hur rik man blir, men idag... det känns som julafton.
Jag såg Mr. Brooks igår. Rätt bra film för att vara en Costner. Sen tittades det lite på Spiderman 3 oxå. Igen. Det är intressant att se om filmer. Man lägger märke till småsaker, typ som när Peter fotar MJ i parken, men på sista kortet fokuserar mer på Spidermanbanderollen än på henne - hence introducerar sin självupptagna karaktär och konflikten i deras relation. Eller hans ärr på handen från spindelbettet som exponeras i all sin hast - man undrar, är det alltid där? Men man märker även irriterande detaljer - hur MJ's slipsknut åker upp och ner från klipp till klipp, värre än Costners fluga, eller hur Peters sönderslitna mask ser annorlunda ut hela tiden. Jag hatar sånt där.
Efter filmen går jag hem, och en tjej startar följande konversation med mig:
HEEEE-JEEEEH, vad heter du?
Robin
Vadåra?
Nä men... Robin
Hur gammal é duuuuu?
Äldre än dig
Jo men sääg
20
Vadåra?
Inget
Vadåra? Var boor du, bor du här i närheten (läs ska vi gå hem till dig, eller hem till mig, eller var och en hem till sitt?)
MM
Vadåra? meh vadåra?
Hennes kompis flikar in och ursäktar sin fulla kamrat, som samtidigt brister ut: Han heter Robin, och har glasögon!
FATTA HUR JÄVLA KUL!?! Robin, OCH glasögon. Helt otroligt. What are the odds liksom??? Jag började garva iaf.
Jag såg Mr. Brooks igår. Rätt bra film för att vara en Costner. Sen tittades det lite på Spiderman 3 oxå. Igen. Det är intressant att se om filmer. Man lägger märke till småsaker, typ som när Peter fotar MJ i parken, men på sista kortet fokuserar mer på Spidermanbanderollen än på henne - hence introducerar sin självupptagna karaktär och konflikten i deras relation. Eller hans ärr på handen från spindelbettet som exponeras i all sin hast - man undrar, är det alltid där? Men man märker även irriterande detaljer - hur MJ's slipsknut åker upp och ner från klipp till klipp, värre än Costners fluga, eller hur Peters sönderslitna mask ser annorlunda ut hela tiden. Jag hatar sånt där.
Efter filmen går jag hem, och en tjej startar följande konversation med mig:
HEEEE-JEEEEH, vad heter du?
Robin
Vadåra?
Nä men... Robin
Hur gammal é duuuuu?
Äldre än dig
Jo men sääg
20
Vadåra?
Inget
Vadåra? Var boor du, bor du här i närheten (läs ska vi gå hem till dig, eller hem till mig, eller var och en hem till sitt?)
MM
Vadåra? meh vadåra?
Hennes kompis flikar in och ursäktar sin fulla kamrat, som samtidigt brister ut: Han heter Robin, och har glasögon!
FATTA HUR JÄVLA KUL!?! Robin, OCH glasögon. Helt otroligt. What are the odds liksom??? Jag började garva iaf.
The Woodland Critters
Vad kan man säga om South Park, det är ju så briljant.
Squirrelly Squirrel: Now come on y'all. We can't waste time arguing, there could still be survivors out there. We need to hunt them down, and kill them.
Rabbity Rabbit: And eat their flesh!
Beavery Beaver: B'hut first we should rape them!
Beary Bear: How about we kill them, and then rape their bodies so we can use their blood as lubricant?
Squirrelly Squirrel: Say, that's a great idea, Beary Bear.
[the Critters cheer and jump for joy]
Eller varför inte...
[the Woodland Critters show up]
Squirrelly Squirrel: Whoa whoa, hang on, y'all. You can't just kill her. That's not evil enough.
Freddy Krueger: What do you mean? We cut out her eyeball.
Jason: Yeah, that's super hardcore.
Squirrelly Squirrel: Now come on y'all. We can do better than that.
Beavery Beaver: Hey! I know! Let's all pee in her empty eye socket!
Deery Deer: Let's make her eat her own eyeball, and then pee in her empty eyesocket.
Beary Bear: How about we get someone with AIDS to pee in her eyesocket, so she dies all slowlike? [the other Critters cheer at the idea]
The Minotaur: Nobody here has AIDS!
Woodland Critters: AWWWWWWwwww!!
Beary Bear: But we've got to have AIDS before we pee in her eyesocket!
Squirrelly Squirrel: Now don't be down y'all. I bet we can find some AIDS out in the forest.
[the Critters scatter in renewed enthusiasm]
Squirrelly Squirrel: Now come on y'all. We can't waste time arguing, there could still be survivors out there. We need to hunt them down, and kill them.
Rabbity Rabbit: And eat their flesh!
Beavery Beaver: B'hut first we should rape them!
Beary Bear: How about we kill them, and then rape their bodies so we can use their blood as lubricant?
Squirrelly Squirrel: Say, that's a great idea, Beary Bear.
[the Critters cheer and jump for joy]
Eller varför inte...
[the Woodland Critters show up]
Squirrelly Squirrel: Whoa whoa, hang on, y'all. You can't just kill her. That's not evil enough.
Freddy Krueger: What do you mean? We cut out her eyeball.
Jason: Yeah, that's super hardcore.
Squirrelly Squirrel: Now come on y'all. We can do better than that.
Beavery Beaver: Hey! I know! Let's all pee in her empty eye socket!
Deery Deer: Let's make her eat her own eyeball, and then pee in her empty eyesocket.
Beary Bear: How about we get someone with AIDS to pee in her eyesocket, so she dies all slowlike? [the other Critters cheer at the idea]
The Minotaur: Nobody here has AIDS!
Woodland Critters: AWWWWWWwwww!!
Beary Bear: But we've got to have AIDS before we pee in her eyesocket!
Squirrelly Squirrel: Now don't be down y'all. I bet we can find some AIDS out in the forest.
[the Critters scatter in renewed enthusiasm]
Njursten!
En vanlig gringo/turist/viting far problem med magen ner de aker utomlands. Turistdiaré brukar det kallas. Finns till och med vaccin mot skiten. "Peru-Peder" daremot, han lyckas fa njursten! Istallet for konstant ont i magen och springa-till-toaletten-varannan-minut fick jag uppleva en av brutalaste smertorna en rygg nansin kan fa uppleva.
Sen dess har jag lyckats kopa upp halva sjukhuset och lite dartill. 2-3 dagar sitta framfor datorn, glo pa spansk tv och inte ga utanfor dorren e vad som ventar. Ska dricka litervis med vatten och trycka i mig lite piller. Kommer kanske fa uppleva lite tjaffs med IF oxa, we'll see!
Va onlina mina venner, sa jag har nat att gora imorron!
Johan e snygg!
Yo estoy revelando mi contraseña! How dare I?
Internet har legat nere i hela sydamerika sen i mandags och jag har verkligen missat mycket:
1. Shade avslojad tack vare mig, eller??? Jobbiga jevla "krig" der hemma men rett skojiga ner man kan se dom pa avstand. Konstigt nog e man iblandad i detta....
2. Nemo leser bloggen
3. Buskul inlegg om Harry Potter Vs Peder, da Robin foredrog Paul Pott (diktatorn) och nemo Paul Potts (operasangaren).
Senaste tiden har ryggen satt stopp for mina bravader. Mer om detta pa: http://www.backpacking.se/TravelProfile.asp?TravelId=19565&SubMenu=
Senaste nytt: Njursten!
Lordagen bjod pa barnkalas som forvandlades till party da ungarna hade slocknat. Mycke Pisco+cola vilket gjorde att min spanska blev helt otroligt grym. Jag snackade som aldrig forr. Antar att alkohol hjalper processen. jag dansade aven salsa, hittade mina apostelbroder och framforallt fann min framtida fru - Maria Magdalena. Da foddes oxa linan "what else do you need in life? If you have a peruvian as a future wife". Den linan kommer nog ha lika lite framtid som jag+M&M.
Museumbesoket i Sondags tal att nemnas as well. Attraktionen var en nedfrusen 14-arig oskuld! Det forklarar det mesta. Jag sjelv blev veldigt attraherad men tyvarr var det skyltat med "Oskulden far icke matas eller roras!".
Dessa oskulder blir man trott pa, igar var det "join-the-virgins-day" i centrum da de gick runt massa lila-kledda nunnor och rekryterade smaflickorna.
Thats all!
Internet har legat nere i hela sydamerika sen i mandags och jag har verkligen missat mycket:
1. Shade avslojad tack vare mig, eller??? Jobbiga jevla "krig" der hemma men rett skojiga ner man kan se dom pa avstand. Konstigt nog e man iblandad i detta....
2. Nemo leser bloggen
3. Buskul inlegg om Harry Potter Vs Peder, da Robin foredrog Paul Pott (diktatorn) och nemo Paul Potts (operasangaren).
Senaste tiden har ryggen satt stopp for mina bravader. Mer om detta pa: http://www.backpacking.se/TravelProfile.asp?TravelId=19565&SubMenu=
Senaste nytt: Njursten!
Lordagen bjod pa barnkalas som forvandlades till party da ungarna hade slocknat. Mycke Pisco+cola vilket gjorde att min spanska blev helt otroligt grym. Jag snackade som aldrig forr. Antar att alkohol hjalper processen. jag dansade aven salsa, hittade mina apostelbroder och framforallt fann min framtida fru - Maria Magdalena. Da foddes oxa linan "what else do you need in life? If you have a peruvian as a future wife". Den linan kommer nog ha lika lite framtid som jag+M&M.
Museumbesoket i Sondags tal att nemnas as well. Attraktionen var en nedfrusen 14-arig oskuld! Det forklarar det mesta. Jag sjelv blev veldigt attraherad men tyvarr var det skyltat med "Oskulden far icke matas eller roras!".
Dessa oskulder blir man trott pa, igar var det "join-the-virgins-day" i centrum da de gick runt massa lila-kledda nunnor och rekryterade smaflickorna.
Thats all!
THE LIIIIIOOOON SLEEEPS TOOOONIIIIGHT!
Idag åkte jag buss, och det fanns verkligen inget legspace. Vanligtvis brukar jag lyckas klämma in mina giraffben men, det gick verkligen inte. Jag satt ovanpå bakhjulen på stadsbussen, och jag vet inte hur dessa bussar är designade men, det gick liksom att leta ner fötterna under sätet framför, så att man nästintill står upp. Och jag kunde inte sluta tänka på hur jävla hårt mina ben skulle klippas av åt fel håll om vi krockade.
Satt och lyssnade (och sjöng såklart) på Beach Boys gamla dänga, fan den är så jävla bra. Och så hittar jag den inte på youtube, utan en värdelös film med en äcklig unge från en dålig tv-serie, så håll för ögonen och njut:
Satt och lyssnade (och sjöng såklart) på Beach Boys gamla dänga, fan den är så jävla bra. Och så hittar jag den inte på youtube, utan en värdelös film med en äcklig unge från en dålig tv-serie, så håll för ögonen och njut:
omduharettäpplekanvideladetpåtvå?
Igår knackade två tjejer på dörren, små tjejer. Den ena berättade att de kom från en närliggande skola, sen sa hon "vill du köpa?". Jag började nästan skratta, men lyckades få fram en fråga om vad som EGENTLIGEN såldes. Det var kakor.
Jag förstår inte alla dessa människor som lägger till mig på Facebook. Ok för att det är några miffon man kände för typ 7 år sen, som har min mail, men när det är complete strangers, utan varken vänner eller intressen in common. En av dessa personer hade gjort ett "IQ-test" oxå, och scorat 94. NITTIOFYRA! Och jag är kompis med honom.
En annan skrev jag till, på skojj:
tjena! hur e läget!?
Jorå livet rullar på. själv då?
nämen duvet hur det är. tuggar på, själv då?
Om han nu tror sig känna mig är han ju direkt efterbliven, som svarar "jorå livet rullar på". Och gör han inte det, ja då e han antingen än mer efterbliven som svarar på en sån fråga av en okänd, eller så är han lika rolig som mig!
Jag förstår inte alla dessa människor som lägger till mig på Facebook. Ok för att det är några miffon man kände för typ 7 år sen, som har min mail, men när det är complete strangers, utan varken vänner eller intressen in common. En av dessa personer hade gjort ett "IQ-test" oxå, och scorat 94. NITTIOFYRA! Och jag är kompis med honom.
En annan skrev jag till, på skojj:
tjena! hur e läget!?
Jorå livet rullar på. själv då?
nämen duvet hur det är. tuggar på, själv då?
Om han nu tror sig känna mig är han ju direkt efterbliven, som svarar "jorå livet rullar på". Och gör han inte det, ja då e han antingen än mer efterbliven som svarar på en sån fråga av en okänd, eller så är han lika rolig som mig!
lovordade jultomtar!
Tenta ida'. Gick bra. Men pappret skar mig på läppen när jag bläddrade. Det är sånt som, eh, inte händer varje tenta.
Det är alltid en intressant upplevelse att klippa sig cpbilligt. Förut klippte jag mig fett dyrt men lately har ja hittat små hål i väggen som mer verkar vara vadslagningsfirmor/tandläkare än frisörsalonger. När min frisör skulle ta betalt av kvinnan bredvid mig, ja då lät hon som en jävla wookie, och var inte hon lokalbedövad så var jag det. Och ja, min frisör tyckte det var lämpligt att springa runt o svara i telefon och fjanta sig - hade han inte redan börjat klippa mig hade jag dragit. Han sa förlåt iaf. Fort gick det oxå. Att klippa alltså. Hade han lagt hälften så mycket tid på att ta vax för tredje gången och som han sa det "filéea" min Starship Troopers-frisyr hade det kanske varit värt. Som grädde på moset kostade naturligtvis kalaset 11 kronor mer än väntat eftersom jag betalade med kort - fastän skylten sa att pålägget var 10 kronor. Han tiltade mitt huvud så långt bak att jag såg mina hälar, och sen klippte han luggen. Ner i mitt ansikte. Bra grejj. Charmigt ställe. Hur tänker man liksom. Ja! Jag tar brorsans kebabrestaurang, köper några Café, en sax och ett kontantkort, och sen klipper jag folk fett billigt fett dåligt och tar ut en extra avgift för att försäkra mig om att de inte kommer tillbaka. Dumfan.
Lite skoj. Jag går för första gången på hela månaden in på Dn.se, och PRECIS då ringer Dn! Creepy! Sen ringde någon från Glocalnet, och vi kom fram till att han skulle återkomma om ett halvår. Om ett halvår :P Lovande.
Det är alltid en intressant upplevelse att klippa sig cpbilligt. Förut klippte jag mig fett dyrt men lately har ja hittat små hål i väggen som mer verkar vara vadslagningsfirmor/tandläkare än frisörsalonger. När min frisör skulle ta betalt av kvinnan bredvid mig, ja då lät hon som en jävla wookie, och var inte hon lokalbedövad så var jag det. Och ja, min frisör tyckte det var lämpligt att springa runt o svara i telefon och fjanta sig - hade han inte redan börjat klippa mig hade jag dragit. Han sa förlåt iaf. Fort gick det oxå. Att klippa alltså. Hade han lagt hälften så mycket tid på att ta vax för tredje gången och som han sa det "filéea" min Starship Troopers-frisyr hade det kanske varit värt. Som grädde på moset kostade naturligtvis kalaset 11 kronor mer än väntat eftersom jag betalade med kort - fastän skylten sa att pålägget var 10 kronor. Han tiltade mitt huvud så långt bak att jag såg mina hälar, och sen klippte han luggen. Ner i mitt ansikte. Bra grejj. Charmigt ställe. Hur tänker man liksom. Ja! Jag tar brorsans kebabrestaurang, köper några Café, en sax och ett kontantkort, och sen klipper jag folk fett billigt fett dåligt och tar ut en extra avgift för att försäkra mig om att de inte kommer tillbaka. Dumfan.
Lite skoj. Jag går för första gången på hela månaden in på Dn.se, och PRECIS då ringer Dn! Creepy! Sen ringde någon från Glocalnet, och vi kom fram till att han skulle återkomma om ett halvår. Om ett halvår :P Lovande.
BLASFEMI! HI HI HI!
Min skankhoe till syrra frågade mig när jag skulle till systemet imorgon. Jag sträckte ut the FUCK-U-finger genom dörren. Hon svarar, utan att ens tänka på den verkliga innebörden av min gest; "klockan ett?". Sen skrattade vi lite.
Såg på bussen idag att Svenska Kyrkan tydligen gått och blivit "trådlösa" nu. In this day of age kan man alltså koppla upp sig till Gud var man vill, när man vill. Det är ju en fantastisk utveckling. Jag hade en pin en gång i tiden, som visade en liten pojk på toa, funderandes över meningen "Gud finns överallt". Finns han därför i toaletten? Med Svenska Kyrkans nya trådlösa tjänst kan man alltså nu, även när man sitter på toa, slänga iväg en bön eller två, beställa syndernas förlåtelse, eller chatta med Gud - och förslagsvis fråga honom hur ändalyktan ser ut underifrån.
Appropå "this day of age". Så här års är det tillräckligt mörkt ute i Stockholms skogar klockan åtta på kvällen att man har det svårt att inte vilja vända sig om för att kontrollera att det är varulvsfritt. Man bara längtar tills Artic Monkeys ska spela klart låten, så man kan försäkra sig om att inte en annan uppsättning FÖTTER TASSAR omkring (ORDVITS! ORDVITS!). Särskilt intressant blir ju detta när det faktiskt är befogat. Typ när man har en sån pappa som säger att han ska gå o möta dig, men istället tar en djävulsk genväg bara för att smyga sig på dig och skrika som en... ja, som en varulv. Det var roligt iaf. Rolig pappa.
Såg på bussen idag att Svenska Kyrkan tydligen gått och blivit "trådlösa" nu. In this day of age kan man alltså koppla upp sig till Gud var man vill, när man vill. Det är ju en fantastisk utveckling. Jag hade en pin en gång i tiden, som visade en liten pojk på toa, funderandes över meningen "Gud finns överallt". Finns han därför i toaletten? Med Svenska Kyrkans nya trådlösa tjänst kan man alltså nu, även när man sitter på toa, slänga iväg en bön eller två, beställa syndernas förlåtelse, eller chatta med Gud - och förslagsvis fråga honom hur ändalyktan ser ut underifrån.
Appropå "this day of age". Så här års är det tillräckligt mörkt ute i Stockholms skogar klockan åtta på kvällen att man har det svårt att inte vilja vända sig om för att kontrollera att det är varulvsfritt. Man bara längtar tills Artic Monkeys ska spela klart låten, så man kan försäkra sig om att inte en annan uppsättning FÖTTER TASSAR omkring (ORDVITS! ORDVITS!). Särskilt intressant blir ju detta när det faktiskt är befogat. Typ när man har en sån pappa som säger att han ska gå o möta dig, men istället tar en djävulsk genväg bara för att smyga sig på dig och skrika som en... ja, som en varulv. Det var roligt iaf. Rolig pappa.
Pottnylle
Pål roade sig med att gå på nån parad med oskulder i Peru, såvitt jag förstod det. Det lät konstigt. Tydligen var det på någon katolsk skola. Kinky! Någon "Virgin of the bla bla"-festival visade det ju sig att vara. På tillställningen uppvaktas han av småflickorna (som förmodligen var virgins, så helt ute o cyklade var jag inte), de busvisslade och skrek snygging åt honom, så förmodligen var det ett enbart "resursbarn".
Efter ett tag ropar Peders tyskor på honom, och när han anländar står där en liten femårig pojke som förväxlat Peder med Harry Potter och vill ha hans autograf :) Peder tyckte det var roligt. Pojkens mamma tyckte det var roligt. Tyskorna tyckte det var roligt. Jag tyckte det var roligt. Den riktiga Harry Potter blev nog jävligt förbannad.
Inte helt olika faktiskt! Radcliffe beware! Nu kan man kalla Pål för Pål Potter, och det låter som Paul Pott, och Paul Pott är ju ful HAHAHAHAHAHA!
Efter ett tag ropar Peders tyskor på honom, och när han anländar står där en liten femårig pojke som förväxlat Peder med Harry Potter och vill ha hans autograf :) Peder tyckte det var roligt. Pojkens mamma tyckte det var roligt. Tyskorna tyckte det var roligt. Jag tyckte det var roligt. Den riktiga Harry Potter blev nog jävligt förbannad.
Inte helt olika faktiskt! Radcliffe beware! Nu kan man kalla Pål för Pål Potter, och det låter som Paul Pott, och Paul Pott är ju ful HAHAHAHAHAHA!
Lenita!
Sitter och kollar på Saw 4-trailern och äter lunch. Perfekt kombo. Nyligen försökte jag chatta med Lenita från Ensam Mamma Söker på msn.se, men "moderatorn" ville inte publicera min fråga ang "bröstjobb" eller inte. Jag tyckte den kändes relevant, eftersom en annan Ensam Mamma i programmet har silikon. Jag frågade istället vad hon jobbar med, och PRECIS när jag skickar frågan ställer någon annan idiot samma fråga. Lenita är dietkokerska. Nu frågar jag vad hon tyckte var roligast i programmet, och någon annan ställer samma fråga samtidigt :(
Men jag har tur, och min fråga ställs ändå!
Robin Vilket moment tyckte du var roligast i programmet? dansbandsdansen va? :D den va superrolig!
Lenita Colley Jag som älskar dansband....å inte dansar...hihihi Vi hade himla kul på campingen
och en till?!
Robin Det kändes som att Klaes förlorade många poäng när han la sina skor i diskhon? inte sant?! hejdå :D
Lenita Colley Jag har aldrig varit med om att nån lägger skor i diskhon...hihi Han va inte nån lenita kille
Man kan ju bara hoppas att man är en Lenita-kille... Innerst inne...
Men jag har tur, och min fråga ställs ändå!
Robin Vilket moment tyckte du var roligast i programmet? dansbandsdansen va? :D den va superrolig!
Lenita Colley Jag som älskar dansband....å inte dansar...hihihi Vi hade himla kul på campingen
och en till?!
Robin Det kändes som att Klaes förlorade många poäng när han la sina skor i diskhon? inte sant?! hejdå :D
Lenita Colley Jag har aldrig varit med om att nån lägger skor i diskhon...hihi Han va inte nån lenita kille
Man kan ju bara hoppas att man är en Lenita-kille... Innerst inne...
Billy
Ibland ere svart och halla sig ifran jonteochpaul. De e ner dom der konstiga sakern hander man ska anvenda den her sidan. Jonte maste inse de :)
Idag, till exempel, e hela staden tom. I vanliga fall e de en taxi per kvadratmeter, idag en per mil, inte en enda butik oppen forutom dom der agarna bor i butiken. Why?
Idag e de nemligen "undersokningsdag" i Arequipa. I en stad med 1 miljon invanare maste ALLA (exklusive poliser och nagra andra fa undantag) halla sig hemma for att nan statlig anstalld ska kunna knacka pa och stella nagra relevanta fragor.
Jag ringde min goda van for och fraga om eventuell hangning med varandra, men hon kunde ju inte lemna hemmet sa de va inte lika spennande da.
Ska istalle spendera dagen framfor datorn och lyssna pa Per Gessle!
Idag, till exempel, e hela staden tom. I vanliga fall e de en taxi per kvadratmeter, idag en per mil, inte en enda butik oppen forutom dom der agarna bor i butiken. Why?
Idag e de nemligen "undersokningsdag" i Arequipa. I en stad med 1 miljon invanare maste ALLA (exklusive poliser och nagra andra fa undantag) halla sig hemma for att nan statlig anstalld ska kunna knacka pa och stella nagra relevanta fragor.
Jag ringde min goda van for och fraga om eventuell hangning med varandra, men hon kunde ju inte lemna hemmet sa de va inte lika spennande da.
Ska istalle spendera dagen framfor datorn och lyssna pa Per Gessle!
TIE-LAND!
Jag såg Naken-Janne på jobbet i veckan. Han är tydligen min "kollega/chef". Läckert. Han hade kläder på sig. Vilket försvårade identifikationsfasen aningen. Jag hade det på tungan, så att säga. Hans nakna skrotum, så att säga.
På jobbet springer en annan runt med slipsen svingandes runt nacken, och när han äntligen lyckas få hjälp av någon som kan knyta skiten, ja då knyts den en jävla "four-in-hand-knot" eller vaffan det heter. En sån knut man knyter om man är med i Idol och bär slipsen till en wife beater. Så... Iiiiiintroducing, for you party animals out there... THE HALF WINDSOR!
På jobbet springer en annan runt med slipsen svingandes runt nacken, och när han äntligen lyckas få hjälp av någon som kan knyta skiten, ja då knyts den en jävla "four-in-hand-knot" eller vaffan det heter. En sån knut man knyter om man är med i Idol och bär slipsen till en wife beater. Så... Iiiiiintroducing, for you party animals out there... THE HALF WINDSOR!
mumsigt
La märke till att det var ostädat i replokalen idag, vanligtvis kör vi söndagar nämligen, efter the cleaner from hell. WGMT: (Betyder inte Western Greenwich Mean Time - om det finns något sånt, utan Which Got Me Thinking) på jobbet har vi en tjej- och en killtoa. De är fullkomligt identiska. Förutom skylten på dörren. Men den skiter jag i (HAHAHAHAHAHAHA). Fast killar är ju slarvigare, jag menar, jag kan relatera till att man blir nödig samtidigt som polaren hemma, och därför improviserar i handfatet, men på jobbet liksom. Man kan väl skvätta lite vatten på iaf? Och smeta upp på väggarna, det är ju faktiskt personer man inte känner som ska använda toaletten.
Idag åt jag på McDonalds. Meddelade kassörskan att jag ämnade utnyttja felprissättningen på deras Happy Meal, och betalade således endast 25 kronor (i enlighet med dagens "festligheter" och realisationer av barnmenyn) för:
Chicken Burger, pommsi fritz, Cola, barnbok om tummens resa i färgglada länder, SAMT mumsiga morötter! Now THAT'S what I call arbitrage!
Idag åt jag på McDonalds. Meddelade kassörskan att jag ämnade utnyttja felprissättningen på deras Happy Meal, och betalade således endast 25 kronor (i enlighet med dagens "festligheter" och realisationer av barnmenyn) för:
Chicken Burger, pommsi fritz, Cola, barnbok om tummens resa i färgglada länder, SAMT mumsiga morötter! Now THAT'S what I call arbitrage!
göt me gröt
Sitter så här the DAY AFTER med en latte in my hand, den bränns. Jag hatar att dricka kaffe ur glas, det är så jävla onödigt. Om man inte ska ta bild på skiten förståss. Fast det orkar jag inte, men jag drar en fredagscocktailbild á la Uggla och visar Citys drinktips Devil's Daiquiri med tillhörande person.
De små liven i botten på glaset är alltså inte grodyngel, utan passionfruktskött, eftersom jag inte silade, och det vita in my right armpit är alltså inte HIV utan lite busig deodorant som ville vara med på bilden. Jag hade mkt deo på mig. Jag svettas som Steve Ballmer. Nästan.
De små liven i botten på glaset är alltså inte grodyngel, utan passionfruktskött, eftersom jag inte silade, och det vita in my right armpit är alltså inte HIV utan lite busig deodorant som ville vara med på bilden. Jag hade mkt deo på mig. Jag svettas som Steve Ballmer. Nästan.
strykjärnssnygg
Igår i City står det om Katie Melua, vilket jag såklart läste. Vid två tillfällen nämns hennes "nya" skiva. Enligt City heter det "Pieces". De är så jävla efterblivna.
Sökte en viss Inger idag på jobbet, och hennes man sa, utan att varken tveka eller förstärka dess fullkomligt genialiskt komiska innebörd:
Inger är ute och springer.
En annan gubbe sa: Ulla? Nej, hon är utelåst för hon inte ville...
baka bröd. NÄÄÄ, skojjabah
En kvinna konstaterade naturligtvis att jag var oerhört bra på att prata, och tyckte därför att jag borde vara på tv. Jag kontrade med "nej det hade nog inte funkat, jag är ful som stryk", varpå hon svarar "Nej det tror jag inte det minsta på, det hörs på rösten". Which got me thinking... pratar fula människor fult? Anna Ternheim pratar oerhört "fult", men sjunger fint, och borde därför vara... halvsnygg? Söt? Ja det är hon ju! Det stämmer!
Sam i Idol är inte snygg. Han ser ut som en bäver. Eller en ekorre.
Sökte en viss Inger idag på jobbet, och hennes man sa, utan att varken tveka eller förstärka dess fullkomligt genialiskt komiska innebörd:
Inger är ute och springer.
En annan gubbe sa: Ulla? Nej, hon är utelåst för hon inte ville...
baka bröd. NÄÄÄ, skojjabah
En kvinna konstaterade naturligtvis att jag var oerhört bra på att prata, och tyckte därför att jag borde vara på tv. Jag kontrade med "nej det hade nog inte funkat, jag är ful som stryk", varpå hon svarar "Nej det tror jag inte det minsta på, det hörs på rösten". Which got me thinking... pratar fula människor fult? Anna Ternheim pratar oerhört "fult", men sjunger fint, och borde därför vara... halvsnygg? Söt? Ja det är hon ju! Det stämmer!
Sam i Idol är inte snygg. Han ser ut som en bäver. Eller en ekorre.
subba!
Det finns inget som går upp mot en riktig Uncle Ben's frukost. Fan va fint!
Allvarligt, vem köper Uncle Ben's? Jag har aldrig förstått dealen, vad är så fantastiskt?
SUBBA, det har jag sagt många gånger nu, det är på väg tillbaka. Riktigt tungt. Lätt vinterns svordom.
På radion spelas Niclas Wahlgren:
Hon bor tre trappor upp har egen lägenhet och obetalda lån
Hon brukar ringa från kontantkortstelefon och höra hur jag mår
Jag svarar: När du är här är jag aldrig ensam
VEM, VEM, VEM har skrivit den där jävla låten. Jag vågar inte ens lyssna på hans övriga alster på myspacesidan, för jag märkte att han som profilbild har the dancing baby. En animation baserad på en illusion Ally McBeal hade i ett avsnitt för typ 9 år sedan. Antar väl att Niclas tyckte att han såg ut som en dansande bebis. Han är en jävla bebis.
http://www.myspace.com/niclaswahlgren
Allvarligt, vem köper Uncle Ben's? Jag har aldrig förstått dealen, vad är så fantastiskt?
SUBBA, det har jag sagt många gånger nu, det är på väg tillbaka. Riktigt tungt. Lätt vinterns svordom.
På radion spelas Niclas Wahlgren:
Hon bor tre trappor upp har egen lägenhet och obetalda lån
Hon brukar ringa från kontantkortstelefon och höra hur jag mår
Jag svarar: När du är här är jag aldrig ensam
VEM, VEM, VEM har skrivit den där jävla låten. Jag vågar inte ens lyssna på hans övriga alster på myspacesidan, för jag märkte att han som profilbild har the dancing baby. En animation baserad på en illusion Ally McBeal hade i ett avsnitt för typ 9 år sedan. Antar väl att Niclas tyckte att han såg ut som en dansande bebis. Han är en jävla bebis.
http://www.myspace.com/niclaswahlgren
Hey little world
Jag såg en hundägare plocka upp bajs, och tänkte, finns det NÅGON som inte använder the hand-in-the-black-bag-trick? Kan det ju inte finnas. Någon måste ju kört med fryspåse iaf, i brist på annat.
Och appropå bajs, jag funderade på om jag skulle skriva att gårdagens köttbullar luktade som bajs, men that would have suggested att jag ätit bajs igår. Om jag å andra sidan konstaterat att dagens avföring luktade som kvällsmaten igår, hade jag ju blivit aningen för personlig. Så jag säger helt enkelt: KÖTTBULLEHEHEHEHE
Bingo spelade jag idag också. Jag är lite svag för "få pengar gratis"-erbjudanden som verkligen innebär att man får pengar gratis, utan förpliktelser. Olyckligtvis hade snorsystern redan använt mitt namn, men det löste sig ändå. Vann dock naturligtvis inga pengar, men jag var närmast till bingo två dragningar - mäkta spännande!
Och appropå bajs, jag funderade på om jag skulle skriva att gårdagens köttbullar luktade som bajs, men that would have suggested att jag ätit bajs igår. Om jag å andra sidan konstaterat att dagens avföring luktade som kvällsmaten igår, hade jag ju blivit aningen för personlig. Så jag säger helt enkelt: KÖTTBULLEHEHEHEHE
Bingo spelade jag idag också. Jag är lite svag för "få pengar gratis"-erbjudanden som verkligen innebär att man får pengar gratis, utan förpliktelser. Olyckligtvis hade snorsystern redan använt mitt namn, men det löste sig ändå. Vann dock naturligtvis inga pengar, men jag var närmast till bingo två dragningar - mäkta spännande!
You become what you hate, or you hate what you become!
När vi ändå körde på nakettemat kan jag lika gärna passa på att posta this pic. Jag knäppte den för många år sen på landet, och den hamnade först och högst upp på SvD.se, med anledning av en fototävling i somras men, vi vann inte.
Jag öppnade några gamla lådor idag, och hittade gamla cigarrtuber och en pekfingernagel. Jag är sugen på den där kubanaren downstairs. Pekfingernageln kan jag vara utan, så den tänkte jag auktionera bort. Starting bid är 30 kronor - den är dryga 5 år, men i MINT CONDITION, läckra blodfläckar ingår!
Jag öppnade några gamla lådor idag, och hittade gamla cigarrtuber och en pekfingernagel. Jag är sugen på den där kubanaren downstairs. Pekfingernageln kan jag vara utan, så den tänkte jag auktionera bort. Starting bid är 30 kronor - den är dryga 5 år, men i MINT CONDITION, läckra blodfläckar ingår!
säg hej
Nu far Jonte skerpa sig!
Sluta upp med dom der fasonerna
---------------------------------------------------
skrev jueh bara två inläggzzar jueh :( inte zåå fahliiii'! :(
//Jon-Teh
it was I all along, I was merely practical joking!
Jag måste bara avreagera mig lite, smsade nyss:
Moi: Kan du köpa lite "saftkoncentrat" till mig oxå?
Mamma: Vad ska jag köpa? Rom.
Moi: Nej ABSOLUT (inte Rom)
Alltså, hur rolig är jag? Sanslöst
Tidigare idag råkade jag slänga iväg typ tre sms till personen först i telefonboken. Meddelandet han mottog var ett som jag skrev tidigare och skickade till min aningen mer störda vän, som en reaktion på det faktum att Sami i Ensam Mamma Söker dejtat Veronica via Spraydate INNAN programmet!
"Fullkomligt skandalöst! Helt otroligt, det trodde jag aldrig. Nä fy fan. Hitler"
Adam var lite stött när han besvarade smset, så att säga.
Och idag på stan såg jag (även det av en olyckshändelse) en tredjedels rumpa, vilket är mer rumpa än vad jag utsätts för dagligen. En kvinnlig rumpa som det inte var något fel på men, det var ändå fel. Hur häftigt är det egentligen om alla skulle gå runt nakna? Ni ser själva nedan, SOMEHOW finner jag den påklädda flickan till vänster MYCKET mer intressant, och på bilden till höger är det ju t.o.m 5 stycken brudar!!!
Moi: Kan du köpa lite "saftkoncentrat" till mig oxå?
Mamma: Vad ska jag köpa? Rom.
Moi: Nej ABSOLUT (inte Rom)
Alltså, hur rolig är jag? Sanslöst
Tidigare idag råkade jag slänga iväg typ tre sms till personen först i telefonboken. Meddelandet han mottog var ett som jag skrev tidigare och skickade till min aningen mer störda vän, som en reaktion på det faktum att Sami i Ensam Mamma Söker dejtat Veronica via Spraydate INNAN programmet!
"Fullkomligt skandalöst! Helt otroligt, det trodde jag aldrig. Nä fy fan. Hitler"
Adam var lite stött när han besvarade smset, så att säga.
Och idag på stan såg jag (även det av en olyckshändelse) en tredjedels rumpa, vilket är mer rumpa än vad jag utsätts för dagligen. En kvinnlig rumpa som det inte var något fel på men, det var ändå fel. Hur häftigt är det egentligen om alla skulle gå runt nakna? Ni ser själva nedan, SOMEHOW finner jag den påklädda flickan till vänster MYCKET mer intressant, och på bilden till höger är det ju t.o.m 5 stycken brudar!!!
00:1904
Idag var jag i skolan så länge att jag hade världsa stoo-oora märken på vaderna från mina strumpresår. Vanligtvis brukar jag inte ha på mig dom i 12 timmar nämligen.
Och under tiden som mina adidastrumpor gjorde avtryck så åt jag lunch. Jag hade precis hämtat två stolar till bordet, och står en bit bakom och tar av mig tröjjan. Då sätter sig en person ner vid stolarna. Det är ju inte så att jag tycker att hon förtjänar dom, eller att jag på förhand visste att stolarna på andra sidan bordet faktiskt var lediga, och erbjöd med space. Men jag orkade verkligen inte. Jag suckade åt min kamrat, och frågade ett sällskap om deras stol var ledig. Alltså, det är likadant oavsett vem man frågar, oavsett vilken jävla tid på dygnet:
- Är den här stolen ledig?
- Nej. Du kan ta den.
Hur man än försöker... har även dragit:
- Är den här stolen upptagen
- Ja. Du kan ta den
Och favoriten:
- Är den här stolen ledig?
- Ah...
- Ok bra, HÄRMED KNYCKER JAG ER TRÄBENTA FYRFOTING
- Nej, den är upptagen
Och under tiden som mina adidastrumpor gjorde avtryck så åt jag lunch. Jag hade precis hämtat två stolar till bordet, och står en bit bakom och tar av mig tröjjan. Då sätter sig en person ner vid stolarna. Det är ju inte så att jag tycker att hon förtjänar dom, eller att jag på förhand visste att stolarna på andra sidan bordet faktiskt var lediga, och erbjöd med space. Men jag orkade verkligen inte. Jag suckade åt min kamrat, och frågade ett sällskap om deras stol var ledig. Alltså, det är likadant oavsett vem man frågar, oavsett vilken jävla tid på dygnet:
- Är den här stolen ledig?
- Nej. Du kan ta den.
Hur man än försöker... har även dragit:
- Är den här stolen upptagen
- Ja. Du kan ta den
Och favoriten:
- Är den här stolen ledig?
- Ah...
- Ok bra, HÄRMED KNYCKER JAG ER TRÄBENTA FYRFOTING
- Nej, den är upptagen
16
Det är så jävla Karlsson På Taket, som Martin sa. Så jävla bra. The Hives.
Var bara tvungen (förlåt Pål) att hereby declare den 16e min otursdag. Vilket kanske låter konstigt, i och med att jag får lön den 16e. Men den fick jag visserligen bara njuta av i 20 timmar. Förutom tidigare incidenter har jag nu alltså lyckats skära mig i fingret, på en tandkrämstub. Hur många gånger i veckan händer det?
Det kärvade lite, jag fattade naturligtvis det patenterade tvåhands tum-, pek- och långfingergreppet för att få ut lite KRÄÄÄÄÄM. Då slant jag.
Vänta lite nu... 13-6=7=1+6
Jääääävlar va läbbigt :S shit...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 minuter senare sitter jag här igen. (10=1+3+6) Datorn återupplivad. Bara för att PÅPEKA att jag givetvis spillde ut ett glas vatten över hela jävla golvet.
Var bara tvungen (förlåt Pål) att hereby declare den 16e min otursdag. Vilket kanske låter konstigt, i och med att jag får lön den 16e. Men den fick jag visserligen bara njuta av i 20 timmar. Förutom tidigare incidenter har jag nu alltså lyckats skära mig i fingret, på en tandkrämstub. Hur många gånger i veckan händer det?
Det kärvade lite, jag fattade naturligtvis det patenterade tvåhands tum-, pek- och långfingergreppet för att få ut lite KRÄÄÄÄÄM. Då slant jag.
Vänta lite nu... 13-6=7=1+6
Jääääävlar va läbbigt :S shit...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 minuter senare sitter jag här igen. (10=1+3+6) Datorn återupplivad. Bara för att PÅPEKA att jag givetvis spillde ut ett glas vatten över hela jävla golvet.
SLUTA TÄNKA!
Idag har jag köpt biljetter till New York. Det var roligt. Eller, det var ju inte så kul men det ska bli jävligt kul!
Jag lyckades tappa ett paket med tre frysta majskycklingfiléer över en tallrik så att den sprack oxå. Jävla majskycklingar, frigående och livsglada och sprattliga är dom. Och så råkade jag spilla ut alla tugggummin (3g) - shit jag kommer ihåg när jag såg den första reklamen för "3G". Det var nån dotter och sin morsa. Helt jävla obegripligt. Det skulle vara nån ny sorts dimension liksom - i min väska. Which reminded me om när jag och Pål hittade en kvarglömd väska i ett klassrum en vacker dag.
Vi rotade igenom den hänsynslöst för att "ta reda på vem som ägde den". Och till vår stora lycka fann vi ett Vicks-paket. Vi tog ut vår hittelön i förskott, unfolded the wrapping, och lät isbjörnens friska andetag dansa i vår mun. Vi har alltså en varsin mun, for the record. Mitt i denna artiska upplevelse träder en klasskamrat fram och vräker ur sig "NÄÄÄÄÄJ, ni kan ju inte ta en tablett" (men dö moralmorsan tänker jag - men fick tji) "tänk vad nån kan ha gjort med den".
Tänk?
Jadu, tänk om någon öppnat alla plastpapper, stoppat upp tabletterna i urinröret och sen lagt tillbaks dom och glömt kvar väskan med flit. Tänk om någon har bajsat i din hamburgare på MacDonalds. DEN risken är iofs skrämmande stor men. Allvarligt, kul liv.
SLUTA TÄNKA!
Jag lyckades tappa ett paket med tre frysta majskycklingfiléer över en tallrik så att den sprack oxå. Jävla majskycklingar, frigående och livsglada och sprattliga är dom. Och så råkade jag spilla ut alla tugggummin (3g) - shit jag kommer ihåg när jag såg den första reklamen för "3G". Det var nån dotter och sin morsa. Helt jävla obegripligt. Det skulle vara nån ny sorts dimension liksom - i min väska. Which reminded me om när jag och Pål hittade en kvarglömd väska i ett klassrum en vacker dag.
Vi rotade igenom den hänsynslöst för att "ta reda på vem som ägde den". Och till vår stora lycka fann vi ett Vicks-paket. Vi tog ut vår hittelön i förskott, unfolded the wrapping, och lät isbjörnens friska andetag dansa i vår mun. Vi har alltså en varsin mun, for the record. Mitt i denna artiska upplevelse träder en klasskamrat fram och vräker ur sig "NÄÄÄÄÄJ, ni kan ju inte ta en tablett" (men dö moralmorsan tänker jag - men fick tji) "tänk vad nån kan ha gjort med den".
Tänk?
Jadu, tänk om någon öppnat alla plastpapper, stoppat upp tabletterna i urinröret och sen lagt tillbaks dom och glömt kvar väskan med flit. Tänk om någon har bajsat i din hamburgare på MacDonalds. DEN risken är iofs skrämmande stor men. Allvarligt, kul liv.
SLUTA TÄNKA!
mog1
mog1 inlägg Pål!
Pål satt fast i en skål. Med sin feta svål.
Som han försökte punktera med en nål.
Men det gick inte alls. Han träffade sin hals.
Blodet rann, Pål försvann, för att han inte kan.
Nååå-ååå-ååå-ååå-gonting.
Precis som Elin Kling!
Baloo says: HAAAAAAAAAR NI FÖÖÖÖRSTÅÅÅÅÅTTT?
Pål satt fast i en skål. Med sin feta svål.
Som han försökte punktera med en nål.
Men det gick inte alls. Han träffade sin hals.
Blodet rann, Pål försvann, för att han inte kan.
Nååå-ååå-ååå-ååå-gonting.
Precis som Elin Kling!
Baloo says: HAAAAAAAAAR NI FÖÖÖÖRSTÅÅÅÅÅTTT?
Usos del infinitivo
Jonte has gone crazy! vilken jevla Bloggaktivitet! Palla?!
Suck!
Tenkte skriva et inlegg men de blir nog inte av!
Vi chillar istalle!
L8r!
all by myself
Nu har jag stått och dansat halvnaken framför spegeln i badrummet, mimandes till Céline Dion. Det var fett kul. Men det är inte hur lätt som helst, för om man ska göra riktigt överdrivet fula miner så kan man inte skratta. Man får liksom gapa, spärra upp näsborrarna och snyfta med ögonen FRÅGETECKEN i en minut eller två, och sen skratta åt den mentala videoinspelningen man gjorde. Mycket nöje.
nightynight
nightynight
Jag grävde mig ner i dyngan för att klappa en rutten get
Min omnämnda badrumsradio, som FLIPPIN' MYSTERIOUSLY sätts på när tänder ljuset?! :S :S :S - och som enligt mina tidigare berättelser läskigt ofta bombarderat mina trumhinnor med SMSA LÅNA SMSA LÅNA har nu börjat spela Martin Stenmarck för mig. Konstant. Så fort jag går in är det Stennyllet.
MAMMMAAAA JAG ÄÄÄÄLSKAR DIG OCH JAG VILL DANSA MED DIG OCH GRÅTA I DIN FAMN - och kanske få mig en portion bröstmjölk nu när det är fredag och allt - Andreas Johnson fick ju av sin...
MAAAAMMMMAAAAA! JAG KOOOMMMMER INTE HEEEEM IKVÄLL OM JAG KÄNNER MIG SJÄLV - så du kan väl lägga ut nyckeln vid trädgårdsgnomen är du gullig. Den röda. Pnuffe alltså
Tänk dig! Tänk dig då! Tänk dig! En kanal som bara spelar detta. Reminds me om en störd station vi lyckades ratta in i Orsa för typ 8 år sen. DET ENDA som spelades var följande bisarra jävla låt, på efterbliven skånska:
Ja vakna' en måndagmorgon, och det fanns ingen hund. Jaaa' leeetade ut i hundkojan men ja hittade ingenting. Jag grävde mig ner i dyngan för att klappa en rutten get.
osv. med varje veckodag tills:
Ja vakna en söndagmorgon, och där fanns ingenting. Jaaaa leetade överallt men jag hittade ingenting. Jag grävde mig ner i dyngan för att klappa en rutten get.
För er som didn't quite get that: han grävde sig alltså ner i DYNGAN för att klappa en RUTTEN GET.
MAMMMAAAA JAG ÄÄÄÄLSKAR DIG OCH JAG VILL DANSA MED DIG OCH GRÅTA I DIN FAMN - och kanske få mig en portion bröstmjölk nu när det är fredag och allt - Andreas Johnson fick ju av sin...
MAAAAMMMMAAAAA! JAG KOOOMMMMER INTE HEEEEM IKVÄLL OM JAG KÄNNER MIG SJÄLV - så du kan väl lägga ut nyckeln vid trädgårdsgnomen är du gullig. Den röda. Pnuffe alltså
Tänk dig! Tänk dig då! Tänk dig! En kanal som bara spelar detta. Reminds me om en störd station vi lyckades ratta in i Orsa för typ 8 år sen. DET ENDA som spelades var följande bisarra jävla låt, på efterbliven skånska:
Ja vakna' en måndagmorgon, och det fanns ingen hund. Jaaa' leeetade ut i hundkojan men ja hittade ingenting. Jag grävde mig ner i dyngan för att klappa en rutten get.
osv. med varje veckodag tills:
Ja vakna en söndagmorgon, och där fanns ingenting. Jaaaa leetade överallt men jag hittade ingenting. Jag grävde mig ner i dyngan för att klappa en rutten get.
För er som didn't quite get that: han grävde sig alltså ner i DYNGAN för att klappa en RUTTEN GET.
thiiiiiiiiis is theee woooo-ooorld
Jag gick genom skogen idag, och när jag kom på att det var en dum idé att gå runt och sjunga i tron om att det inte var någon annan på vägen, eftersom jag ätit alldeles för lite morötter i höst, ja då satte jag på The Hives. Alltså, inte alla i The Hives, bara Chris och Pelle såklart.
Det nya albumet är verkligen riktigt jävla bra. Det är verkligen black and white. Det är dansant och sprattligt, men stundtals spöklikt. Det är lättsamma glada fartfyllda nästintill Millencollinaktiga alster med patenterade Hives-bryggor, blandat med råcoola Prince/Pink Floyd inspirerade verk. Storslagna verk. Det är mycket. Mycket bra. Alltså inte mycket mycket bra. Men det är mycket på en gång. Och bra. Although it might turn out to be deras bästa skiva, även om jag inte hittat deras bästa låtar här. Ännu.
Det nya albumet är verkligen riktigt jävla bra. Det är verkligen black and white. Det är dansant och sprattligt, men stundtals spöklikt. Det är lättsamma glada fartfyllda nästintill Millencollinaktiga alster med patenterade Hives-bryggor, blandat med råcoola Prince/Pink Floyd inspirerade verk. Storslagna verk. Det är mycket. Mycket bra. Alltså inte mycket mycket bra. Men det är mycket på en gång. Och bra. Although it might turn out to be deras bästa skiva, även om jag inte hittat deras bästa låtar här. Ännu.
banankontakt
Vi vet ju att Martin Lidberg är världens största sell out, men visst var han lite söt som reklamdansare för Bingolotto eller vaffan det var. Men sen såg jag honom ligga i nån jävla soffa, i en reklam för någon sunkig möbelaffär på lokalnivå. Det såg ganska kul ut. Men att han börjar göra TV-REKLAM för Libresse nu också, det är ju att gå ett steg för långt... ALLA, verkligen ALLA vet ju att brottare (även nerbantade föredettingar) använder tamponger. SELL OUT! LÖGNARE!
Det finns en liten flicka som alltid frågar efter mackor hemma hos oss. Ungefär som Skrållan i Saltkråkan gör till... Ruskprick och Knorrhane, ja JUST så heter dom! På samma tema bad min syrra mig erbjuda småglinen i lekparken utanför en övermogen banan som låg och skräpade. Det tyckte jag var en kul idé, och stack ut bananen genom dörren och skrek med min högsta falsett om någon ville ha en banan. JUUUUU-HUUUUUUUUUUU, hääääär vaaaa deeee fruuuuuuu-uuuukt! Nej tack, svarade en flicka artigt. Inga konstigheter där inte. Fast å andra sidan är nog jag inte den enda som hälsat på i lekparken och viftat med sin banan.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Det finns en liten flicka som alltid frågar efter mackor hemma hos oss. Ungefär som Skrållan i Saltkråkan gör till... Ruskprick och Knorrhane, ja JUST så heter dom! På samma tema bad min syrra mig erbjuda småglinen i lekparken utanför en övermogen banan som låg och skräpade. Det tyckte jag var en kul idé, och stack ut bananen genom dörren och skrek med min högsta falsett om någon ville ha en banan. JUUUUU-HUUUUUUUUUUU, hääääär vaaaa deeee fruuuuuuu-uuuukt! Nej tack, svarade en flicka artigt. Inga konstigheter där inte. Fast å andra sidan är nog jag inte den enda som hälsat på i lekparken och viftat med sin banan.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
i want peace
Den här fick jag av en kompis nyss, och den här är rolig. Det är ett roligt klipp. Roligast är när Riqqe blinkar med ögonen och putar med munnen i början. Och när han sjunger falkst på slutet. Om det verkligen är han dvs. Hoppas det är han. Hoppas det stämmer. Hoppas han är urusel egentligen.
Och jag vet att det är old news (inte Enrique, eller jo förresten det är det. Både att han är transparent som en jävla Kendocka i en CAT scan, men även detta klipp naturligtvis)
Men de gamla nyheter som är mest värda är ju att Curb Your Enthusiasm har gjort comeback.... LARRY FUCKING SANDERS - vilket geni! EH. Vad säger jag. Larry David menar jag ju. Det är bara för att jag tittar på The Larry Sanders Show nu som jag förväxlar de två. Larry ÄR ju ett roligt namn, så är det bara. Det rimmar ju nästan på den där yoghurten - Bärry.
Och jag vet att det är old news (inte Enrique, eller jo förresten det är det. Både att han är transparent som en jävla Kendocka i en CAT scan, men även detta klipp naturligtvis)
Men de gamla nyheter som är mest värda är ju att Curb Your Enthusiasm har gjort comeback.... LARRY FUCKING SANDERS - vilket geni! EH. Vad säger jag. Larry David menar jag ju. Det är bara för att jag tittar på The Larry Sanders Show nu som jag förväxlar de två. Larry ÄR ju ett roligt namn, så är det bara. Det rimmar ju nästan på den där yoghurten - Bärry.
the wind cries mary
Jag förstår inte varför det är sån hype ang. dessa hushållsnära tjänster, det är som om det vore själva lucifers egna jävla påhitt. Och Zlatan är fortfarande lik Christian Bale tycker jag!
CHRISTIAN BALE ZLATAN IBRAHIMOVIC
Jag har skrivit så där roligt som man gör vid liknelser - fel namn! HAHAHAHAH!
För er som inte sett The Machinist, och Bale lite tunnare än vad han är i Batman, do it.
CHRISTIAN BALE ZLATAN IBRAHIMOVIC
Jag har skrivit så där roligt som man gör vid liknelser - fel namn! HAHAHAHAH!
För er som inte sett The Machinist, och Bale lite tunnare än vad han är i Batman, do it.
nyduschad_2000
Fick ett mail från något gammalt community jag var medlem i, så här presenterade jag mig såklart:
ähhh....
jagpallarinteskrivanåt........
maila mig iställe eller visit my hemsida..
VA!!!!! VAAAAAAAAAAA! ;D ;D ;D GAAAHAAAAANSKA COOOOOL KILLE! 800 GRADER DU KAN LITA PÅ MIG DU KAN LITA PÅ MIG! OJ OJ OJ!
Dricker helst: g&t
Favoritfärg: Grön
Boende: Hos päronen *suck*
Kroppsbyggnad: Vältränad
Med andra ord - Jag är en ascool och råbiffig 11-åring som olyckligtvis bor kvar hos sina JÄÄÄÄVLA FÖÖÖÖÖÖRÄÄÄLDRAAAR (töööööööntvaaaahaaaarning 2000!), en cooling som mestadels dricker Gin och Tonic :) och fantiserar om sin älsklingsfärg GRÖN.
GRÖN!? HAHAHAHA DET ÄR SÅ JÄVLA SJUKT! VADÅ GRÖN LIKSOM :D 11 bast och redan GRÖN som favoritfärg!!! så jävla sjuk i huvvet jag är!
ähhh....
jagpallarinteskrivanåt........
maila mig iställe eller visit my hemsida..
VA!!!!! VAAAAAAAAAAA! ;D ;D ;D GAAAHAAAAANSKA COOOOOL KILLE! 800 GRADER DU KAN LITA PÅ MIG DU KAN LITA PÅ MIG! OJ OJ OJ!
Dricker helst: g&t
Favoritfärg: Grön
Boende: Hos päronen *suck*
Kroppsbyggnad: Vältränad
Med andra ord - Jag är en ascool och råbiffig 11-åring som olyckligtvis bor kvar hos sina JÄÄÄÄVLA FÖÖÖÖÖÖRÄÄÄLDRAAAR (töööööööntvaaaahaaaarning 2000!), en cooling som mestadels dricker Gin och Tonic :) och fantiserar om sin älsklingsfärg GRÖN.
GRÖN!? HAHAHAHA DET ÄR SÅ JÄVLA SJUKT! VADÅ GRÖN LIKSOM :D 11 bast och redan GRÖN som favoritfärg!!! så jävla sjuk i huvvet jag är!
phruuuuuuuu phruuuu hoppla polle
va kul att Pål skriver från Peru!!!
jag sumpade min fru i ett pokerspel med en gnu (i peru)
Så sa min pappa till honom! jävla bra humor!
och appropå taxiresor, min mamma åkte taxi igår med en transvetit som verkade ha ätit bäver hela sitt liv - med decimeterlånga naglar och utan tänder. Ja bävrarna hade ju givetvis tänder men, taxichaffisen va utan! Långt hår hade han oxå, sånt är ju riktigt läskigt.
Kom att tänka på min Konsumvisit igår. Min vän Martin har slips på sig såklart, men förklarar för mig att det är kardborre, så att man slipper knyta. Vilket får mig att tänka på Påls ständiga klagan över hur man måste knyta slipsen varje gång man jobbar, vilket han iofs inte gör, då han änvänder samma knut. Det roliga består i att kardborrebandet ännu inte kommit till Konsum på Värmdö. HAHAHAHAH FATTA EFTER HAHAHAHHAI KARDBORREBAND HAHAHHA. Har ni ens Remouladsås ute på landet!? VA ?! ELLER ?!?!? HAHAHAHAHA
jag sumpade min fru i ett pokerspel med en gnu (i peru)
Så sa min pappa till honom! jävla bra humor!
och appropå taxiresor, min mamma åkte taxi igår med en transvetit som verkade ha ätit bäver hela sitt liv - med decimeterlånga naglar och utan tänder. Ja bävrarna hade ju givetvis tänder men, taxichaffisen va utan! Långt hår hade han oxå, sånt är ju riktigt läskigt.
Kom att tänka på min Konsumvisit igår. Min vän Martin har slips på sig såklart, men förklarar för mig att det är kardborre, så att man slipper knyta. Vilket får mig att tänka på Påls ständiga klagan över hur man måste knyta slipsen varje gång man jobbar, vilket han iofs inte gör, då han änvänder samma knut. Det roliga består i att kardborrebandet ännu inte kommit till Konsum på Värmdö. HAHAHAHAH FATTA EFTER HAHAHAHHAI KARDBORREBAND HAHAHHA. Har ni ens Remouladsås ute på landet!? VA ?! ELLER ?!?!? HAHAHAHAHA
I heard bono played the guitar
Utgang otra vez. Fast denna gang med utlanningarna. Tva tyskor och en japanska. Forst drog vi till en bar for att se Peru-paraguay, riktigt dalig match, 0-0. Sedan var det dags for forkroket. Da dog japanskan. Hon somnade och vi skickade hem henne i en taxi kord av en valdtaktsman. Men hon sag anda glad ut imorse, she got some! Alltid roligt med glada Japaner!
Pa tal om get some. Det har lange varit tal om att jag och Annie ska bli KK ner jag kommer hem. Vad jag skulle foredra istalle ar att Robin och Annie blir KK. Skulle vara fruktansvart roligt. varje gang man ar i alta pa xbox-fest blir man stord av att Annie knackar lite diskret pa dorren och fragar "Robin, har du inte lust och komma over till mitt rum och knulla lite?" eller varfor inte "Far jag lana Robin en sekund, vi har ett schemalagt knull hos mig nu". En rolig tanke. Im a retard I know!
For ovrigt sa ar Arequipa troligen den vackraste staden jag nansin varit i. tankte lagga upp en bild men det verkar inte fungera sa ni far klara er. Helt galet haftigt med 3 vulkaner och berg runt hela staden. Sen ar den ju idiotiskt placerad eftersom de ar jordbavningar stup i kvarten, men de far man val ta om man bor i en sa sjukt vacker stad.
Det var ALLT!
this is your commander
"Ah man har ju verkligen längtat... efter... att få komma innanför Lenitas trosor..."
"Näej men Oliver gubben, mamma vill ju kunne prate me nån av killarne i ensammen oxå..."
På "dejten" sitter de liksom och diskuterar huruvida de vill ha barn i framtiden eller inte. Nähä det vill du inte, ja men tyvärr då blir det inget avtal. Nästa kille? Det är en sån sjuk situation.
Det är oslagbart. alltid. Ensam. Mamma. Söker.
Jag åt lite stekta kantareller på ciabatta med philliecheese (HUR KUL SER DET DÄR UT?! VA VA VA HAHAHAHAHA) och dijonsenap. Det konstiga är dock hur mjölken alltid hamnar längst ner? Jag hajjar inte? Vad gör jag för fel?!
Varning! Varning för hur god chokladbitarna och kaffet i min mun är! Varning för min kopp med South Park motiv!
"Näej men Oliver gubben, mamma vill ju kunne prate me nån av killarne i ensammen oxå..."
På "dejten" sitter de liksom och diskuterar huruvida de vill ha barn i framtiden eller inte. Nähä det vill du inte, ja men tyvärr då blir det inget avtal. Nästa kille? Det är en sån sjuk situation.
Det är oslagbart. alltid. Ensam. Mamma. Söker.
Jag åt lite stekta kantareller på ciabatta med philliecheese (HUR KUL SER DET DÄR UT?! VA VA VA HAHAHAHAHA) och dijonsenap. Det konstiga är dock hur mjölken alltid hamnar längst ner? Jag hajjar inte? Vad gör jag för fel?!
Varning! Varning för hur god chokladbitarna och kaffet i min mun är! Varning för min kopp med South Park motiv!
it's time like these, when you feel disease!!! HAHAHAH
Jag skrev en dikt fredags på jobbet så jag måste bara posta den nu innan jag glömmer bort den!
Men jag kom på att den inte är med mig längre. Så jag infogar en liten film jag gjorde för några år sen host*, på uppmaning av mina kompisar host*
Med kommentarerna "What's wrong with you?" och "Are you gay?" har dessa två minuter tidlöst etsat sig fast i vår filmhistoria.
Men jag kom på att den inte är med mig längre. Så jag infogar en liten film jag gjorde för några år sen host*, på uppmaning av mina kompisar host*
Med kommentarerna "What's wrong with you?" och "Are you gay?" har dessa två minuter tidlöst etsat sig fast i vår filmhistoria.
thehivesthevhhivehivetehives!
Jag hoppar av skolan. CUZ I'm ABOUT TO BECOME A PART OF THE REVERSE FUNNEL SYSTEM!!!
?I'm About To Share With A Select Few, The Exact Details Of My Simple And Proven 'Reverse Funnel System' That Quickly And Simply Puts $5,000 to $10,000 In Many Students' Pockets EVERY WEEK!?
Alltså... det är så roligt. http://www.thousanddollarprofits.com/14374
Klicka på play och lyssna... Perfekt ju!
Och kom ihåg, han är inte vem som helst som har tjänat a butt load of money, utan THIS SYSTEM REALLY WORKS! And he's gonna prove it! Skicka bara ett mail till honom... typ... right... well...
För många låtar, måste smälta maten innan fjärilsimmet.
?I'm About To Share With A Select Few, The Exact Details Of My Simple And Proven 'Reverse Funnel System' That Quickly And Simply Puts $5,000 to $10,000 In Many Students' Pockets EVERY WEEK!?
Alltså... det är så roligt. http://www.thousanddollarprofits.com/14374
Klicka på play och lyssna... Perfekt ju!
Och kom ihåg, han är inte vem som helst som har tjänat a butt load of money, utan THIS SYSTEM REALLY WORKS! And he's gonna prove it! Skicka bara ett mail till honom... typ... right... well...
För många låtar, måste smälta maten innan fjärilsimmet.
GRATTIS NOEL!
Vår tusende unika besökare är Noel 8 år, från Nynäshamn. En Fantomen t-shirt och en årsförbrukning av Junilistan-nyckelringar ligger på posten! Hoppas du stannar hos oss länge framöver.
WHO ARE YOU!
Jag ogillar att sitta och välja film, jag ogillar att se filmer jag redan sett nyligen. Jag gillar däremot den här:
Anyways, poängen är att om man ser henne rotera motsols (vilket de flesta gör) så använder man vänster hjärnhalva, dvs den "logiska" delen. Ser man henne snurra åt samma håll som sekundvisaren är man däremot "känslomässig" - dvs irrationell och religiös :)
Jag har henne som bakgrundsbild, och kan sitta i typ 15 minuter och roa mig med att byta håll på hennes rotation, eller få henne att byta efter ett halvt varv så hon aldrig kommer runt, utan bara pendlar med benet fram och tillbaka. Men det krävs övning! Fokusera i mitten av midjan om ni vill få henne att byta håll.
Här är hon igen, påklädd och intet snurrande, med... en... halsDUK runt nyllet.
Anyways, poängen är att om man ser henne rotera motsols (vilket de flesta gör) så använder man vänster hjärnhalva, dvs den "logiska" delen. Ser man henne snurra åt samma håll som sekundvisaren är man däremot "känslomässig" - dvs irrationell och religiös :)
Jag har henne som bakgrundsbild, och kan sitta i typ 15 minuter och roa mig med att byta håll på hennes rotation, eller få henne att byta efter ett halvt varv så hon aldrig kommer runt, utan bara pendlar med benet fram och tillbaka. Men det krävs övning! Fokusera i mitten av midjan om ni vill få henne att byta håll.
Här är hon igen, påklädd och intet snurrande, med... en... halsDUK runt nyllet.
Ingenting
På Kents nya platta är tyvärr Ingenting bäst. HAHAHAH då menar jag att låten Ingenting är bäst, och den är inte fantastisk. Babyshambles nya är vassare. Va på crazy drunk young hoe fest igår, och idag läser jag nyheten om en 24-åring turist i Australien som efter ett självmordsförsök á la dricka kylarvätska fått vodkadropp i tre dagar. Sprit motsvarande tre drinkar i timmen. SCHÖÖÖÖÖNT.
När man har lite gravad lax och ett sinne för improviserande såser vill man ju gärna komplettera kalaset med en potatis eller två. Att koka dessa i mikro är fasanfullt effektivt, till skillnad från gröttillagning i mikro, som är ett fiasko jämförbart med Tommy Salos tabbe i Salt Lake City mot Vitryssland. Faktum ÄR, att Salo släppte in det avgjörande (HERREGUD jag VAR på fest igår) målet just för att han fuskat med grötkokningen. Kaffe och mazarin efter maten såklart, men kaffekoppens alltför efterblivna kant som får den att framstå mer som ett fat gör trapp-walking till rena rama yogapasset. Ya follow?
Inte förrän i detta nu har jag tänkt på att Baloos jävla låt såklart är skriven på engelska.
Now when you pick a raw paw, or prickly pear.
And you pick a raw paw, next time beware.
Don't pick the prickly pear by paw
When you try to pick, try to use the claw.
But you don't need to use the claw
When you pick-a-pear from the big paw paw.
Have I given you a clue?
När man har lite gravad lax och ett sinne för improviserande såser vill man ju gärna komplettera kalaset med en potatis eller två. Att koka dessa i mikro är fasanfullt effektivt, till skillnad från gröttillagning i mikro, som är ett fiasko jämförbart med Tommy Salos tabbe i Salt Lake City mot Vitryssland. Faktum ÄR, att Salo släppte in det avgjörande (HERREGUD jag VAR på fest igår) målet just för att han fuskat med grötkokningen. Kaffe och mazarin efter maten såklart, men kaffekoppens alltför efterblivna kant som får den att framstå mer som ett fat gör trapp-walking till rena rama yogapasset. Ya follow?
Inte förrän i detta nu har jag tänkt på att Baloos jävla låt såklart är skriven på engelska.
Now when you pick a raw paw, or prickly pear.
And you pick a raw paw, next time beware.
Don't pick the prickly pear by paw
When you try to pick, try to use the claw.
But you don't need to use the claw
When you pick-a-pear from the big paw paw.
Have I given you a clue?
Las 4 Estaciones
Nu ska jag banne mig köra ctrl+v pa ö sa de blir ett mindre stavfel at least!
Senaste dagarna har jag hunnit med att lara mig annu mindre spanska, forlora en biljardturering och bli utelast a donde vivo.
Sistnamnda handelsen var garanterat den mest actionfyllda. Kom hem runt 12-tiden efter att ha spelat biljard med slakten. Skulle bara lasa upp dörren och ga in. Men de gick ju inte!!!!!Dom jag bor hos hade satt en javla regel pa dörren som man SKA gora ner ALLA har kommit in. Dom hade glomt stackars svensken. Och eftersom man inte under nagra omstandigheter ska ga runt i staden pa natten sa kunde jag i princip bara fortsatta att banka. Till slut, efter typ 15 min, kom el hombre sömnig som fan och öppnade dörren.
On the happier note kom jag pa vad jag gjorde under 9/11. jag kom hem fran plugget och fick se ett special-insatt nyheterna med Begnt Magnusson. I min ensamhet vande jag pa resonemanget "Kommer du ihag vad du gjorde dagen da....?" till "vad kommer du att gora dagen da....?"
Por ejemplo: Vad kommer du att gora dagen da Tomas Brolin dör?
Kanske ha en x-boxfest?
Ge mig lite svar, skulle va kul och höra vad ni gör en sadan dag................
Just de, höll pa att glomma en sak. Sovande armar namndes haromveckan, och jag har mer information om amnet. Pa grund av att den kudde jag hr blivit tilldelad ar enormt liten blir jag tvungen att sova pa armen till viss del. Det resulterar i en garanterat bedövad arm nar man vaknar vilket e fruktansvart roligt.
Sist maste jag bara tilldela "Dagens hat". Det gar utan konkurrens till tyskorna som har anlant hit. Inte nog med att den ena ser ut som ett missfoster och den andra e helt socialt inkompetent, förutom det sa snor dom datorn under den besta tiden pa dagen. Och ockuperar skiten i ett antal timmar. Och varje gang man passerar blir man tvungen att lyssna pa varldens mest missbildade sprak.
Svenskan har inte varit perfekt nanstans men ni far ursakta. Konstiga bokstaver ihop med det segaste internet man kan tanka sig resulterar i ett daligt inlagg.
Thanks Bob!
Senaste dagarna har jag hunnit med att lara mig annu mindre spanska, forlora en biljardturering och bli utelast a donde vivo.
Sistnamnda handelsen var garanterat den mest actionfyllda. Kom hem runt 12-tiden efter att ha spelat biljard med slakten. Skulle bara lasa upp dörren och ga in. Men de gick ju inte!!!!!Dom jag bor hos hade satt en javla regel pa dörren som man SKA gora ner ALLA har kommit in. Dom hade glomt stackars svensken. Och eftersom man inte under nagra omstandigheter ska ga runt i staden pa natten sa kunde jag i princip bara fortsatta att banka. Till slut, efter typ 15 min, kom el hombre sömnig som fan och öppnade dörren.
On the happier note kom jag pa vad jag gjorde under 9/11. jag kom hem fran plugget och fick se ett special-insatt nyheterna med Begnt Magnusson. I min ensamhet vande jag pa resonemanget "Kommer du ihag vad du gjorde dagen da....?" till "vad kommer du att gora dagen da....?"
Por ejemplo: Vad kommer du att gora dagen da Tomas Brolin dör?
Kanske ha en x-boxfest?
Ge mig lite svar, skulle va kul och höra vad ni gör en sadan dag................
Just de, höll pa att glomma en sak. Sovande armar namndes haromveckan, och jag har mer information om amnet. Pa grund av att den kudde jag hr blivit tilldelad ar enormt liten blir jag tvungen att sova pa armen till viss del. Det resulterar i en garanterat bedövad arm nar man vaknar vilket e fruktansvart roligt.
Sist maste jag bara tilldela "Dagens hat". Det gar utan konkurrens till tyskorna som har anlant hit. Inte nog med att den ena ser ut som ett missfoster och den andra e helt socialt inkompetent, förutom det sa snor dom datorn under den besta tiden pa dagen. Och ockuperar skiten i ett antal timmar. Och varje gang man passerar blir man tvungen att lyssna pa varldens mest missbildade sprak.
Svenskan har inte varit perfekt nanstans men ni far ursakta. Konstiga bokstaver ihop med det segaste internet man kan tanka sig resulterar i ett daligt inlagg.
Thanks Bob!
glasskåpbil
Dagens iakttagelser har givit mig följande insikter:
det är obehagligt att se någon sätta sig på en buss med kapuschongen vänd "ut och in". Alltså att se någon med luvan ut och in. Det är ju som att trä på mössan på sätet liksom, vem gör det? Varför?
Om man är kille, och har stora lår och stor rumpa, då är det inte snyggt med tajta jeans som framhäver ens ass crack.
Om man är på LiDL, och betalar med två tior, två femmor och två enkronor, fast det bara kostar 27 kronor - don't give Robert the angry eye. Det tar tid, och man missar bussen. Det roligare var att han frågade om jag hade femtio öre, och sedan tittade på mig stolt och sa "d e lungt" ;) (jag bjuder på den). Som sagt, problemet var att jag gett honom 5 kronor för mycket. "Eh jag tror jag fick 27". "Jag vet att du fick 32, två tior, två femmor och två enkronor." "Men det såg ut som 27 kronor". JAAAAAAHA ROBERT, SÅG DET UUUUUT som 27 kronor, men säg det på en gång då.
Bussen missade jag this morning också, för att jag p.g.a kvarglömda skattepapper (se tidigare inlägg) var tvungen att springa tebax home. Nästa buss anländer till hållplatsen samtidigt som mig, jag saktar ner min takt, och går nu jämsides med bussen - CHAFFISSEN tittar på mig med himlande ögon och slår ut händerna hjälplöst, explaining att han inte tänker stanna. Jag ville kasta en pingvin på honom. Jag hade ingen. Däremot, när jag kliver in i badrummet (det badrum vars radio sätts igång när man tänder ljudet) - så är det första jag hör "SMSA LÅNA! SMSA LÅNA!" Och eftersom de orden yttras på radio så sällan som varannan minut så måste det ju vara något form av tecken på att jag kommer hitta två strumpor i samma färg imorgon bitti.
det är obehagligt att se någon sätta sig på en buss med kapuschongen vänd "ut och in". Alltså att se någon med luvan ut och in. Det är ju som att trä på mössan på sätet liksom, vem gör det? Varför?
Om man är kille, och har stora lår och stor rumpa, då är det inte snyggt med tajta jeans som framhäver ens ass crack.
Om man är på LiDL, och betalar med två tior, två femmor och två enkronor, fast det bara kostar 27 kronor - don't give Robert the angry eye. Det tar tid, och man missar bussen. Det roligare var att han frågade om jag hade femtio öre, och sedan tittade på mig stolt och sa "d e lungt" ;) (jag bjuder på den). Som sagt, problemet var att jag gett honom 5 kronor för mycket. "Eh jag tror jag fick 27". "Jag vet att du fick 32, två tior, två femmor och två enkronor." "Men det såg ut som 27 kronor". JAAAAAAHA ROBERT, SÅG DET UUUUUT som 27 kronor, men säg det på en gång då.
Bussen missade jag this morning också, för att jag p.g.a kvarglömda skattepapper (se tidigare inlägg) var tvungen att springa tebax home. Nästa buss anländer till hållplatsen samtidigt som mig, jag saktar ner min takt, och går nu jämsides med bussen - CHAFFISSEN tittar på mig med himlande ögon och slår ut händerna hjälplöst, explaining att han inte tänker stanna. Jag ville kasta en pingvin på honom. Jag hade ingen. Däremot, när jag kliver in i badrummet (det badrum vars radio sätts igång när man tänder ljudet) - så är det första jag hör "SMSA LÅNA! SMSA LÅNA!" Och eftersom de orden yttras på radio så sällan som varannan minut så måste det ju vara något form av tecken på att jag kommer hitta två strumpor i samma färg imorgon bitti.
intet syndat
Det fanns inte en EOT, det fanns flera:
Earth-Observed Time
Education, Outreach, and Training
Electric Overhead Traveling (Crane)
Electro-Optical Technology
Element on Time
Ellinikos Organismos Tourismou
Embedded Open Type
Emergency Operations Team
Employment and Operational Training
End Of Table
End of Talk
End Of Tape
End of Task
End of Term
End of Test
End of Text
End of Thread
End Of Tour
End of Track
End of Train Device
End of Training
End Of Transaction
End Of Transmission
End of Treatment
End of TSDU mark (ITU-T)
End of Tubing
End of Turn (gaming)
End Office Toll (LSSGR)
End Office Trunks
Engine Oil Temperature
Engineering & Operations Training
Equal Opportunity & Treatment
Equivalent Oxide Thickness
Ethernet/Optical Transceiver
Every Other Tuesday (band)
Explosive Ordnance Team
Eyes on Target (gaming)
och... kanske... En Outhärdlig Text
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA. men vilken syftade jag på MÅNTRO?
Equal Opportunity & Treatment såklart. Dumpuckon. Ska det behövas en jävla lista eller, herregud.
Earth-Observed Time
Education, Outreach, and Training
Electric Overhead Traveling (Crane)
Electro-Optical Technology
Element on Time
Ellinikos Organismos Tourismou
Embedded Open Type
Emergency Operations Team
Employment and Operational Training
End Of Table
End of Talk
End Of Tape
End of Task
End of Term
End of Test
End of Text
End of Thread
End Of Tour
End of Track
End of Train Device
End of Training
End Of Transaction
End Of Transmission
End of Treatment
End of TSDU mark (ITU-T)
End of Tubing
End of Turn (gaming)
End Office Toll (LSSGR)
End Office Trunks
Engine Oil Temperature
Engineering & Operations Training
Equal Opportunity & Treatment
Equivalent Oxide Thickness
Ethernet/Optical Transceiver
Every Other Tuesday (band)
Explosive Ordnance Team
Eyes on Target (gaming)
och... kanske... En Outhärdlig Text
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA. men vilken syftade jag på MÅNTRO?
Equal Opportunity & Treatment såklart. Dumpuckon. Ska det behövas en jävla lista eller, herregud.
Idag åt jag müsli, igår chips och glasögon
Inte för att det inte duger med good ol' müsli, MEN när man i tron om att behöva utstå ett mjölkbaserat mellanmål häller upp müslin först, bara för att finna ett hånleende oöppnat yoghurtpaket i kylen - ja då blir det jobbigt. Det bildas mystiska luftfickor, som exploderar över hela köket när man försöker locka fram den under yoghurten begravda müslin, vars russin nu förskräckt kippar efter andan. Jag menar, det är ju inte så lätt att simma i kvicksand!
Eller när man häller upp jättegoda rödchilichips, bara för att finna att the tortillas är smaksatta av ?cheese? och inte alls är lika kryddigt smaskiga?! Sen försöker man finna tröst i ICAs egna dipsås, bara för att käftsmällas (fin böjning där!) av tautologiernas mest överflödiga logiska upprepning någonsin: Salsasås. Komigen. Men blir inte min senaste mening en tautologi oxå?... Jag stryker under den just in case. Om man understryker gör det inget. Då är man off the hook. Det är därför alltid (nu jobbar fantasin igen...)... det är därför alltid... moderaterna! skriver sina vallöften med överstrykningspenna. Fast de börjar ju stryka över på andra raden - så att det blir understrykningar.
För att inte SKRIVA om när man försöker tillämpa sin patenterade glasögontorkningsmetod, och istället för att blåsa av de sista tappra vattendropparna på glaset lyckas spotta överallt.
EOT - om det finns någon sån förkortn.
Eller när man häller upp jättegoda rödchilichips, bara för att finna att the tortillas är smaksatta av ?cheese? och inte alls är lika kryddigt smaskiga?! Sen försöker man finna tröst i ICAs egna dipsås, bara för att käftsmällas (fin böjning där!) av tautologiernas mest överflödiga logiska upprepning någonsin: Salsasås. Komigen. Men blir inte min senaste mening en tautologi oxå?... Jag stryker under den just in case. Om man understryker gör det inget. Då är man off the hook. Det är därför alltid (nu jobbar fantasin igen...)... det är därför alltid... moderaterna! skriver sina vallöften med överstrykningspenna. Fast de börjar ju stryka över på andra raden - så att det blir understrykningar.
För att inte SKRIVA om när man försöker tillämpa sin patenterade glasögontorkningsmetod, och istället för att blåsa av de sista tappra vattendropparna på glaset lyckas spotta överallt.
EOT - om det finns någon sån förkortn.
plättlägg
Idag har jag sjunkit till riktig jävla Chihuahuanivå - det BORDE ju allvarligt bli ett adjektiv. Jag ska ringa knäckehäxan på en gång! Och med knäckehäxan menar jag förståss Kristina Lugn, som yttrade följande ord när min pappa approachat henne på stan i början på det glada 90-talet och förklarat att han varit och hört henne läsa dikter i nån liten lokal, och verkligen uppskattade det:
Du måste ha ett tråkigt liv.
True story. Knäckehäxereklamen var king iaf, nowadays är reklamer så jävla vrickade. Var det knäckebröd på tapeten (HAHAHAHA satan va kul jag är, utan att ens försöka), ja då var det knäckebröd i reklamen. Nuförtin' består reklamen av ett gäng travhästar (min fantasi försöker while I'm typing - vilket jag gör gaaahaanska fort - att komma på något roligt. Har ungefär 2 ords framförhållning) som sitter och spelar poker, när den ena plötsligt kommer på att han lämnat spisen på, och kastrullen sedan köper en trisslott som han borstar tänderna med. Pepsodent - rekommenderas av Sveriges Tandläkarförbund. MM, det där blev ju kul.
Som revolt mot alla lattedrickande-sol-inne-brun-i-sinne-flickors illustrerade redogörelser över dagens frukost i sina bloggar tänker jag visa en bild på min imorse: Olles kuk. I skinka.
Appropå anekdoter, kom att tänka på en farbror på jobbet som berättade hur han efter många om och men beslutat sig för att satsa en halv månadslön för en jävla massa decennier sedan på ett travsystem hans polare körde. I 16 lopp satsade de på vinnare, och dubblade insatsen vid förlust. I sista loppet var oddsen hundra gånger pengarna, och insatsen hade alltså fördubblats 15 gånger och uppgick nu till 1/4 månadslön. Och det hade ju inte varit en historia nämnvärd i denna fantastiska blogg om inte gubbarna vunnit. De vann. HAHAHAHAHA
Varför chiwawawwanivå - jo jag gjorde något "vilka kändisar ser jag ut som"-test. Jag köper hunken i One Tree Hill, men jag ÄR fan inte lik Oliver Stone.
Du måste ha ett tråkigt liv.
True story. Knäckehäxereklamen var king iaf, nowadays är reklamer så jävla vrickade. Var det knäckebröd på tapeten (HAHAHAHA satan va kul jag är, utan att ens försöka), ja då var det knäckebröd i reklamen. Nuförtin' består reklamen av ett gäng travhästar (min fantasi försöker while I'm typing - vilket jag gör gaaahaanska fort - att komma på något roligt. Har ungefär 2 ords framförhållning) som sitter och spelar poker, när den ena plötsligt kommer på att han lämnat spisen på, och kastrullen sedan köper en trisslott som han borstar tänderna med. Pepsodent - rekommenderas av Sveriges Tandläkarförbund. MM, det där blev ju kul.
Som revolt mot alla lattedrickande-sol-inne-brun-i-sinne-flickors illustrerade redogörelser över dagens frukost i sina bloggar tänker jag visa en bild på min imorse: Olles kuk. I skinka.
Appropå anekdoter, kom att tänka på en farbror på jobbet som berättade hur han efter många om och men beslutat sig för att satsa en halv månadslön för en jävla massa decennier sedan på ett travsystem hans polare körde. I 16 lopp satsade de på vinnare, och dubblade insatsen vid förlust. I sista loppet var oddsen hundra gånger pengarna, och insatsen hade alltså fördubblats 15 gånger och uppgick nu till 1/4 månadslön. Och det hade ju inte varit en historia nämnvärd i denna fantastiska blogg om inte gubbarna vunnit. De vann. HAHAHAHAHA
Varför chiwawawwanivå - jo jag gjorde något "vilka kändisar ser jag ut som"-test. Jag köper hunken i One Tree Hill, men jag ÄR fan inte lik Oliver Stone.
Pictures
fick ett brev av Katie att hon langat ny platta, men först trodde jag att det var nya bilder. Albumet heter ju Pictures HAHAHAHHA vilken jävla joker hon é alltså - vadå inte vilja bli känd liksom - snacka om komedivalpen Titio som stöter upp prinskorvar när man citerar Ratatatexter (MÅNGA t DÄR!) Nä FAN va kul att säga Ratatatexter. Nästan så man borde konsonantera: RATATATEXTER! Nä men Killinggänget e fint. Melua oxå. Och The Hives släpper ju nytt nu oxå.
Så här tänkte jag för ungefär två minuter sedan: Äh fan jag går in på expressen.se - vilket jag aldrig gör. Jag kanske hittar något SKOJJ som hänt i världen idag, jag ger det en chans. Man tycker ju iaf att Expressen borde kunna stava till Moderaterna. Säg så här (som Pål skulle sagt) - jag går inte in på expressen igen på ett tag.
Modernaterna - knappast konservativa! HAHAHAHAHHAHAHAHHA
Men vad i helvete... det står ju "Moderna" också?! Måste fan kolla om det inte är något nytt parti.
Nej, det är bara expressen som är helt jävla hjärndöda. Dags att skicka tillbaks sommarjobbarna kanske, dumfan (i plural alltså, till tidningen. Fast det är ju bara en tidning... fast flera blad...)
Jag som hade tänkt skriva om att jag varit och rott idag, URSÄKTA men det där ser ganska fult ut. Ok. det heter rott. Men det skiter jag i. Fast jag kan ju gärna inte sitta här och vräka ur mig att jag tycker att marknadshyror är bra, så jag struntar i det här inlägget. Nej förresten, jag vill nämna att det är Colgates munvårdsmånad! Gud va kul, nu är det oktober igen! Grattis alla ni som vårdar er mun de här härliga höstveckorna. Och första torsdagen i november är det ju Pripps garageport- och tomburksöppnardag! VAD FAN heter den där flärpen på tomburkar btw? Anyone?
Så här tänkte jag för ungefär två minuter sedan: Äh fan jag går in på expressen.se - vilket jag aldrig gör. Jag kanske hittar något SKOJJ som hänt i världen idag, jag ger det en chans. Man tycker ju iaf att Expressen borde kunna stava till Moderaterna. Säg så här (som Pål skulle sagt) - jag går inte in på expressen igen på ett tag.
Modernaterna - knappast konservativa! HAHAHAHAHHAHAHAHHA
Men vad i helvete... det står ju "Moderna" också?! Måste fan kolla om det inte är något nytt parti.
Nej, det är bara expressen som är helt jävla hjärndöda. Dags att skicka tillbaks sommarjobbarna kanske, dumfan (i plural alltså, till tidningen. Fast det är ju bara en tidning... fast flera blad...)
Jag som hade tänkt skriva om att jag varit och rott idag, URSÄKTA men det där ser ganska fult ut. Ok. det heter rott. Men det skiter jag i. Fast jag kan ju gärna inte sitta här och vräka ur mig att jag tycker att marknadshyror är bra, så jag struntar i det här inlägget. Nej förresten, jag vill nämna att det är Colgates munvårdsmånad! Gud va kul, nu är det oktober igen! Grattis alla ni som vårdar er mun de här härliga höstveckorna. Och första torsdagen i november är det ju Pripps garageport- och tomburksöppnardag! VAD FAN heter den där flärpen på tomburkar btw? Anyone?
DIE END
nej nu lägger vi ner det här. pallar inte trycket nu när jag är ensam alltså. Jag känner att jag börjar lära känna mig nu, och jag gillar det inte. Jag är alldeles för mesig och snäll. Det här var ett experiment som nu avslutats. OK bra tja.
HAHA jag skojjade bara OKTOBER, OKTOBER, ERA DUMMA HOBER, JAG KAN LURA ER PÅ EN KONSERT-MED-ROBERT BROBER(G)!
Ville iaf bara göra alla ytterst uppmärksamma på hur oerhört lycklig jag är över Nicole Richie mår så bra nu igen azzå, jag önskar henne verkligen all lycka i hela världen, även min lycka. Ja jag skulle tamefan kunna ta en kula för Nicole, hon är en så himla vacker människa.
och herregyyd vilken bästis idé med den där yoghurten och keso i ett! Nu slipper man ju blanda keson och yoghurten själv varje morgon! LIVET LEKER VERKLIGEN!!! Tack gud för att jag är så lycklig. Tack gode Gud.
HAHA jag skojjade bara OKTOBER, OKTOBER, ERA DUMMA HOBER, JAG KAN LURA ER PÅ EN KONSERT-MED-ROBERT BROBER(G)!
Ville iaf bara göra alla ytterst uppmärksamma på hur oerhört lycklig jag är över Nicole Richie mår så bra nu igen azzå, jag önskar henne verkligen all lycka i hela världen, även min lycka. Ja jag skulle tamefan kunna ta en kula för Nicole, hon är en så himla vacker människa.
och herregyyd vilken bästis idé med den där yoghurten och keso i ett! Nu slipper man ju blanda keson och yoghurten själv varje morgon! LIVET LEKER VERKLIGEN!!! Tack gud för att jag är så lycklig. Tack gode Gud.
La sala de estudio
Utgangen igar blev rejalt lyckad och valdigt konstig vilket resulterar i bra bloggmaterial.
Forst och framst gick jag ut med 4 hoes vilket nog aldrig har hant tidigare men det coola i det forsvinner nar 1,5 av dom faktiskt kan prata engelska. Man blev lite av det "femte hjulet" om det nu finns ett sant (i bakluckan brukar de ligga).
Nar vi val kom in till stan skulle vi forkroka alla bestallde en "a las mierda" som innehaller whisky, tequila, vodka och lite annat smatt och gott. Fy fan va stark den va! Latt de starkaste jag har druckit i en bar. Men de e en riktigt skon kansla efterat, mycke harligare an typ vodka-shots ala planeta.
Efter typ 1,5 timmes av dansande blev manga av tjejerna trotta, sa 3 av dom gick och la sig och sov i en gigantisk soffa! Runt 3-tiden var den der soffan full av sovandes peruaner.
Sista sjuka som hande pa klubben var efter flera timmars salsa-musik kommer plotsligt Carolas mastervark "hey mickey" och klassiker som "Footlose". Mycket udda!
Drommen inatt var riktigt cp. jag hade fatt lyckan att ha sex med a certain C och vi var pa vag in i sovrummet. Nar vi kommer in ligger Magnus Uggla i sangen och forstor hela stammningen sa de blev inget. Fan ta dej Uggla!
Thats all! Riktigt vard kvall!
Dönickar och dårfinkar
En liten kille sitter på tunnelbanan med sin klass och förklarar för skolfröken att det inte är några problem för honom att byta tåg vid Slussen, han är PROFFS på det. Nej, han är inte proffs. Äckelbarn. Sen ska han showa off sina t-banestationkunskaper, och räknar upp några stationer från Hagsätra norrut. Helt fel såklart. Äckelbarn. Och hans kompisar är så jävla mycket i vägen, och tränger sig, och skriker, och blockerar trappen, och går långsamt. Äckelbarn.
För att fira det faktum att mina dryga 14 "hål" hos tandläkaren som följt mig sedan urminnes tider inte behövs/går att laga (läs kostar inte 20 0000) så vräker jag i mig 18kg chips, dip och godis under bioklubbens möte igår. Väldigt sent, med för mycket av filmen The Return Of The King kvar så bestämmer jag mig för att springa hem med mina nycklar till min utelåsta mor. Jag springer non-stop, jag genvägar mig t.o.m fel, men jag kan inte riktigt bestämma mig för vad som va värst; tortillachipsuppstötningarna eller blodsmaken i halsen. Det var tamefan det jobbigaste jag gjort i hela mitt liv. Ren jävla vilja alltså, och fort gick det oxå. Kastar in nycklarna, hoppar på en cykel, och åker tillbaka. Bara för att när jag kommer hem sen se mina nyckel ligga på fel sida om den LÅSTA ytterdörren. Syster har låst. Jonte.
Och när jag väl kommit in, och duktigt nog ska tandtråda tänderna, så fastnar ett stycke långt jävla bak i munnen. 40 minuter, en synål, en ögonbrynsnopparpincett, en sönderskuren mungipa, två avklippta pekfingertoppar and one bleeding gums later så lossnar skiten. DET var tamefan det jobbigaste jag gjort i hela mitt liv.
För att fira det faktum att mina dryga 14 "hål" hos tandläkaren som följt mig sedan urminnes tider inte behövs/går att laga (läs kostar inte 20 0000) så vräker jag i mig 18kg chips, dip och godis under bioklubbens möte igår. Väldigt sent, med för mycket av filmen The Return Of The King kvar så bestämmer jag mig för att springa hem med mina nycklar till min utelåsta mor. Jag springer non-stop, jag genvägar mig t.o.m fel, men jag kan inte riktigt bestämma mig för vad som va värst; tortillachipsuppstötningarna eller blodsmaken i halsen. Det var tamefan det jobbigaste jag gjort i hela mitt liv. Ren jävla vilja alltså, och fort gick det oxå. Kastar in nycklarna, hoppar på en cykel, och åker tillbaka. Bara för att när jag kommer hem sen se mina nyckel ligga på fel sida om den LÅSTA ytterdörren. Syster har låst. Jonte.
Och när jag väl kommit in, och duktigt nog ska tandtråda tänderna, så fastnar ett stycke långt jävla bak i munnen. 40 minuter, en synål, en ögonbrynsnopparpincett, en sönderskuren mungipa, två avklippta pekfingertoppar and one bleeding gums later så lossnar skiten. DET var tamefan det jobbigaste jag gjort i hela mitt liv.
30 Bira!
klockan e 6 pa morronen och jag sitter ensam och vantar pa mitt sista flyg; mot Arequipa. Flygandet har varit helt ok infact, mest tack vare att jag traffade en dansk med rott skagg och stora hander pa Miami-planet. Vi har spenderat dom senaste 20 timmarna med varandra vilket har gjort tristessen lattare att hantera. Vi tog bland annat en mycket romantisk vandring runt Miami Airport. Dansken visade sig vara socialist oxa vilket gjorde det annu battre, sa vi har gatt igenom nagra harliga diskussioner om public good och selfish greed, Ayn Rand straight through!
Men det viktigaste med dansken ar att hans farsa jobbar pa Carlsberg och att dom har i ar skart ner ol-konsumtionen under arbetstid. I ar far man bara dricka 6 bira per arbetsdag vilket har gjort personalen riktigt forbannade. Han berattde att for 30 ar sen fanns inte ens nagra stadgar om olkonsumtionsknark.
NICE!
shit-flap!
JAHA NU BARA FÖR ATT PEDER HAR ÅKT ÄR INTE DET ÄR INTRESSANT (LÄNGRE?). MEN DIE! IDIOTER! Jag har tourettes som Cartman.
I saw a pirate today. But not just any pirate memory game playing brute, but a real ugly mother fucker. With a cap, that said.... PIRAT. He hunts his prey. ONLINE. He has 13 chins, and those are DOUBLE chins my friends. As a matter of fact, his chins are his only friends. And a 14-year old boy from Vietnam. He has really bad skin. The pirate that is. He's prettttttty. ugly. Pretty pretty pretttttty ugly.
Jag har sett honom två gånger den här veckan nu, på tunnelbanan.
På jobbet händer två saker. Jag går på toa. Det är inte hela ena saken, there's more to it. I do number 1. En ganska lång number 1 i ärlighetens namn, inklusive frisyrmodifiering, men ändå inom ramen av vad som är godtagbart - 2 minuter kanske. MAX. Utanför står en jävla idiot och trummar på sina lår. Och inte nog med det. Efter 1 min 45 så knackar han på the do-fucking-or. Vad är det för skit. Sen skiter han själv i att det står en tjej som ska skita utanför och väntar på att han ska skita i sina FEM jävla minuter.
På bussen hem lyckas jag iaf säga "jag insisterar" till en person som var osäker på om han var före mig eller inte i kön, och först erbjöd mig platsen. Mycket köande idag.
I saw a pirate today. But not just any pirate memory game playing brute, but a real ugly mother fucker. With a cap, that said.... PIRAT. He hunts his prey. ONLINE. He has 13 chins, and those are DOUBLE chins my friends. As a matter of fact, his chins are his only friends. And a 14-year old boy from Vietnam. He has really bad skin. The pirate that is. He's prettttttty. ugly. Pretty pretty pretttttty ugly.
Jag har sett honom två gånger den här veckan nu, på tunnelbanan.
På jobbet händer två saker. Jag går på toa. Det är inte hela ena saken, there's more to it. I do number 1. En ganska lång number 1 i ärlighetens namn, inklusive frisyrmodifiering, men ändå inom ramen av vad som är godtagbart - 2 minuter kanske. MAX. Utanför står en jävla idiot och trummar på sina lår. Och inte nog med det. Efter 1 min 45 så knackar han på the do-fucking-or. Vad är det för skit. Sen skiter han själv i att det står en tjej som ska skita utanför och väntar på att han ska skita i sina FEM jävla minuter.
På bussen hem lyckas jag iaf säga "jag insisterar" till en person som var osäker på om han var före mig eller inte i kön, och först erbjöd mig platsen. Mycket köande idag.
otra vez!
Nu har jag bitit mig i läppen på samma ställe tre gånger ikväll. Och förutom det så klämde jag mig mellan två toblerone-"rutor" igår. Big ones alltså. Skulle graciöst dela på ett par, med hjälp av enhandsgreppet - men hud hittade in i foliet. Aj. Och så slängde jag mina strumport i toaletten också. Var så jävla inställd på att slänga strumporna i tvättkorgen jag bara kastade dom i första bästa öppning =)
Jag tror dessa incidenter ligger till grund för mitt ögas spontana bultande. Every now and then så hoppar mitt högra ögonlock till nämligen. Typ som triceps gör ibland när man åkt finladsfärja och inte sovit på länge. Fast jobbigare.
Pålpånken lyckades ju inte resa till Peru - jag tycker han ska se det som ett tecken att ställa in allt and pursue his största dröm som border-collie-dressyrtävlingsfunktionist. P.g.a hans försening har jag tvingats stanna uppe hela natten och skratta åt hans tråkiga skämt, så eftersom han inte tänker kräva Kill Bill på skadestånd så ska jag göra't.
Och appropå skadestånd, igår fick jag ju lära mig att Fjällräven unikt nog lyckats få sin dunjackedesign upphovsrättsskyddad (eh) - och idag ser jag Rustas erbjudande om deras exakta kopia. Lawsuit frågetecken. Och appropå tecken, detta är väl om något ett tecken på att Pål ska bli våffeljärnsmaskinist, eller åtminstone att jag ska köpa jackan. Den kostar 299 kronor.
Jag tror dessa incidenter ligger till grund för mitt ögas spontana bultande. Every now and then så hoppar mitt högra ögonlock till nämligen. Typ som triceps gör ibland när man åkt finladsfärja och inte sovit på länge. Fast jobbigare.
Pålpånken lyckades ju inte resa till Peru - jag tycker han ska se det som ett tecken att ställa in allt and pursue his största dröm som border-collie-dressyrtävlingsfunktionist. P.g.a hans försening har jag tvingats stanna uppe hela natten och skratta åt hans tråkiga skämt, så eftersom han inte tänker kräva Kill Bill på skadestånd så ska jag göra't.
Och appropå skadestånd, igår fick jag ju lära mig att Fjällräven unikt nog lyckats få sin dunjackedesign upphovsrättsskyddad (eh) - och idag ser jag Rustas erbjudande om deras exakta kopia. Lawsuit frågetecken. Och appropå tecken, detta är väl om något ett tecken på att Pål ska bli våffeljärnsmaskinist, eller åtminstone att jag ska köpa jackan. Den kostar 299 kronor.
Kill Roy (eller Bill)!
Jag har idag gått igenom en av de mest absurda dagarna i världen (så länge jag minns den iaf). Därför kommer jag använda den här bloggen för att "skriva av mig" som det så vackert heter. Inte riktigt syftet med bloggen men detta är ett rejält jävla undantag och jag känner mig tvungen att göra de.
Plot
5:30 vaknade jag i morse packad och klar för att dra till Arlanda och ge mig iväg med Continental Airlines 09:10. När jag står i kön till Check-in går det samtidigt några flygplatskontrollanter runt bland kön för att kolla säkerheten. De blir ruggigt imponerade av min packning som är heeelt felfri. Väl vid check-in disken stöter jag på de första problemet för dagen. Kassörskan/värdinnan säger att min biljett endast är bokad men inte betald. Jag säger lite småargt att jag visst har betalat den och visar stolt upp Kilroytravel-kvittot på 10 388:-. Hon förstår problemet och ringer en av sina executives och ber sedan mig gå till en anna desk, typ en customer service variant. Väl där visar det sig att Kilroy inte har betalt min biljett utan bara bokat den, vilket innebär at jag inte kan använda biljetten. Jag får spasmer och orgasm samtidigt.
Den mycket vänliga novia-anställda kvinnan säger att jag kan komma på planet men billigaste biljetten kostar runt 20 000:-. Självklart finns det en chans att Kilroy skulle kunna stå för den biljetten men verkligen inte säkert. Alltså skulle det betyda att jag har betalat 2 biljetter för totalt 30 000.- och det finns INGEN som helst garanti på att jag får tillbaka pengarna. Ett uteslutet alternativ!!!!!
Det slutar med att jag ber om dokument som bevisar att min biljett INTE var betalad och att jag ska få tillbaka pengarna av Kilroy. Det fixar hon iaf. Det skall också nämnas att Kilroys kundservice inte hade öppnat vid den tiden, så jag kunde inte ringa dom och be om betalning.
Vi åker tillbaka till stan med målet att bråka rejält med Kilroy. När Kilroys kundeservice öppnar ber vi dom kolla min biljett för planet som redan är i luften. De bekräftar med skam i rösten att jag har rätt och att de ska försöka lösa problemet.
De ringer tillbaka eventually med en ny resrutt och nytt datum för samma pris. Jag nappar. FAST medans jag väntade på deras samtal var jag läskigt nära att bara ta tillbaka pengarna och stanna i Sverige. Vene riktigt vad som fick mig till slut att köra all-in.
All cred till Lotta på Kilroy som gjorde sitt yttersta för att fixa alltihop. Hon hade kunnat strunta totalt i mig utan att hamna i allt för stora trubbel. Morsan hade väl iofs slängt in nån jävla advokat (adel you know) men de visste ju inte lilla Lotta.
Dagens konstaterande:
Mobiltelefoner är underskattade
Efter att allt var uppklarat var jag kvar i stan utan mobil, pengar (endast peruanska och amerikanska) och hemnyckel. Jag har åkt mellan sthlm och förorter 6 ggr idag. När man ser människor stressa runt på gatorna börjar man bara garva.
Lyckad jävla dag!
Plot
5:30 vaknade jag i morse packad och klar för att dra till Arlanda och ge mig iväg med Continental Airlines 09:10. När jag står i kön till Check-in går det samtidigt några flygplatskontrollanter runt bland kön för att kolla säkerheten. De blir ruggigt imponerade av min packning som är heeelt felfri. Väl vid check-in disken stöter jag på de första problemet för dagen. Kassörskan/värdinnan säger att min biljett endast är bokad men inte betald. Jag säger lite småargt att jag visst har betalat den och visar stolt upp Kilroytravel-kvittot på 10 388:-. Hon förstår problemet och ringer en av sina executives och ber sedan mig gå till en anna desk, typ en customer service variant. Väl där visar det sig att Kilroy inte har betalt min biljett utan bara bokat den, vilket innebär at jag inte kan använda biljetten. Jag får spasmer och orgasm samtidigt.
Den mycket vänliga novia-anställda kvinnan säger att jag kan komma på planet men billigaste biljetten kostar runt 20 000:-. Självklart finns det en chans att Kilroy skulle kunna stå för den biljetten men verkligen inte säkert. Alltså skulle det betyda att jag har betalat 2 biljetter för totalt 30 000.- och det finns INGEN som helst garanti på att jag får tillbaka pengarna. Ett uteslutet alternativ!!!!!
Det slutar med att jag ber om dokument som bevisar att min biljett INTE var betalad och att jag ska få tillbaka pengarna av Kilroy. Det fixar hon iaf. Det skall också nämnas att Kilroys kundservice inte hade öppnat vid den tiden, så jag kunde inte ringa dom och be om betalning.
Vi åker tillbaka till stan med målet att bråka rejält med Kilroy. När Kilroys kundeservice öppnar ber vi dom kolla min biljett för planet som redan är i luften. De bekräftar med skam i rösten att jag har rätt och att de ska försöka lösa problemet.
De ringer tillbaka eventually med en ny resrutt och nytt datum för samma pris. Jag nappar. FAST medans jag väntade på deras samtal var jag läskigt nära att bara ta tillbaka pengarna och stanna i Sverige. Vene riktigt vad som fick mig till slut att köra all-in.
All cred till Lotta på Kilroy som gjorde sitt yttersta för att fixa alltihop. Hon hade kunnat strunta totalt i mig utan att hamna i allt för stora trubbel. Morsan hade väl iofs slängt in nån jävla advokat (adel you know) men de visste ju inte lilla Lotta.
Dagens konstaterande:
Mobiltelefoner är underskattade
Efter att allt var uppklarat var jag kvar i stan utan mobil, pengar (endast peruanska och amerikanska) och hemnyckel. Jag har åkt mellan sthlm och förorter 6 ggr idag. När man ser människor stressa runt på gatorna börjar man bara garva.
Lyckad jävla dag!
Efter Hela Havet Stormar är det saft och bullar!
Kompis frågar vad som händer efter HH, jag "tror" att han menar Hunted Hedgehogs, och konstaterar att skolan faktiskt kallas HHS. Men så heter ju Hela Havet Stormar - och efter det är det ju saft och bullar, säger kompis nr.2. Jag har flera kompisar. Med olika nummer.
En av dom åker till fucking jävla Peru. Peru menar jag.
Well I just got off the phone with New York. We've been talking for 50 minutes so, I'll just might visit her this year. Her as in the city, not the person - 'cause his an him. Eh.
Såg det här jävla Mitt I Nyllet igår. Bra program. Verkligen. Dansmöss i kastruller. Bra koncept. Tacka vet jag Lennart Svan - han till höger ovan. Och på BTP besöktes en snubbe som fick bidrag för att han var. beroende. av. rock. musik. Bra skit. Ska bli kul att jobba på torsdag. Jag säger som Charlton Heston till den störtade frihetsgudinnan i slutet på Planet Of The Apes: Fucking Stureplanscentern - daaaamn yooou. My God.
En av dom åker till fucking jävla Peru. Peru menar jag.
Well I just got off the phone with New York. We've been talking for 50 minutes so, I'll just might visit her this year. Her as in the city, not the person - 'cause his an him. Eh.
Såg det här jävla Mitt I Nyllet igår. Bra program. Verkligen. Dansmöss i kastruller. Bra koncept. Tacka vet jag Lennart Svan - han till höger ovan. Och på BTP besöktes en snubbe som fick bidrag för att han var. beroende. av. rock. musik. Bra skit. Ska bli kul att jobba på torsdag. Jag säger som Charlton Heston till den störtade frihetsgudinnan i slutet på Planet Of The Apes: Fucking Stureplanscentern - daaaamn yooou. My God.
En lögn är en lögn - fast lögner är inte lögner
Kort och konsivt innan avfärd mot peruanerna....................
har ju redan kritiserat jontes idé om låta fötter och armar somna och sedan släpa runt dom runt huset. Det lägger inte bara på extra vikt utan oxå en sömnig kroppsdel. Jag föreslår därför till våra få men kära läsare, när ni får en sömnig arm, möblerar om i huset riktigt snabbt så när armen vaknar igen får den en chock (källa: Henrik Elmér)
Jag har jobbat ihop en salsa-remix av Hunted Hedgehogs låtar så att de kan slå stort i Peru. Jag har även sytt ihop några igelkottskostymer för mina kära peruaner som jag ska känka som ren goodwill. Ni känner ju mig, tänker på "the public good" före allt annat.
Managern/maskoten gör sitt jobb worldwide!
Har inte hänt något extra roligt idag MEN turkgodiset kostade 4,90 hektot igår, riktigt värt! Spånga central måste vara det mest döfödda stället på denna jord (även människorna på denna centralstation) OCH Jonte försöker nu lära känna mig genom att ge mig ett questionnarie så att han kommer ihåg mig tills jag kommer tillbaka.
Thats all for now.
har ju redan kritiserat jontes idé om låta fötter och armar somna och sedan släpa runt dom runt huset. Det lägger inte bara på extra vikt utan oxå en sömnig kroppsdel. Jag föreslår därför till våra få men kära läsare, när ni får en sömnig arm, möblerar om i huset riktigt snabbt så när armen vaknar igen får den en chock (källa: Henrik Elmér)
Jag har jobbat ihop en salsa-remix av Hunted Hedgehogs låtar så att de kan slå stort i Peru. Jag har även sytt ihop några igelkottskostymer för mina kära peruaner som jag ska känka som ren goodwill. Ni känner ju mig, tänker på "the public good" före allt annat.
Managern/maskoten gör sitt jobb worldwide!
Har inte hänt något extra roligt idag MEN turkgodiset kostade 4,90 hektot igår, riktigt värt! Spånga central måste vara det mest döfödda stället på denna jord (även människorna på denna centralstation) OCH Jonte försöker nu lära känna mig genom att ge mig ett questionnarie så att han kommer ihåg mig tills jag kommer tillbaka.
Thats all for now.
jag är en liiiiiten undulat
Jag är fortfarande fucking jävla hes så, vi kör ett skriftligt inlägg. Det är väl gud som straffar mig för att jag hatar Sam i Idol så mycket. Nu är jag honom. Sam har säket sin klocka på sinhögerarm oxå. Pucko.
Jojusste! Igår när jag såg Blue Velvet så satt jag på min ena fot. Alltså i meditationsställning så att säga, fast bara med ena benet. Avdomnandet av vänsterfoten gjorde den betydligt mer kittlig - så det är ett roligt partytrick. Fast roligast är när armen somnar när man sover, och man bara kan flänga och slänga och svända och dänga och hänga med den fram och tillbaka hur man vill, innan den återfår sin styrka. Och lustigt nog så hände just detta igår natt! Mycket roligt.
På tuben satt en snubbe och halvsov så att han nästan missade sin station, och han hade så sanslöst fula kläder att det var helt otroligt. Hans beiga manchesterbyxor var... well, beiga manchesterbyxor, och hans kavaj och skjorta gick i samma färg, fast var gjorda av typ mattyg. Bredvid honom sitter en familj av baltisk härkomst, där sonen sitter och smaskar på en muffin - vilken mestadels hamnar på golvet. Dottern verkar köra nån buffévariant, för hon har både kakor och mackor i sin hand. Sen vill ju sonen ha en bit ost, och får det. Men alla vet ju att ost är gott med bröd, så mamman gräver i kassen and produces half a slice of bread aswell. Utmärkt. Sen ska ungen ha en till jävla ostbit, precis när de ska kliva av och well... Det går inte så bra.
Dagens kändispotting bestod av Anton Körberg, som också åkte tunnelbana, och oxå var fett fult klädd. Vit långärmad t-shirt under en svart Jack-Daniels piké. Vad fan är en Jack-Daniels piké liksom. Såg ett annat nylle jag kände igen, fast det satt inte på en amerikansk skådis kropp så det var nog inte hon.
domme gr8! De väcker tigern i dig! Å DIG! ;)
Ensam mamma söker fortsätter faktiskt att underhålla. Lenita tar med sig grabbarna på V75 - vilket härligt lördagsnöje, och en av herrerna förargar Nita med att lägga sina blöta träningsskor i hennes diskho i husvagnen, och en annan tycker det är behagligt med trav för, man kan ju gå omkring och hjälpa Simon (eller vafan den fula ungen heter) och panta burkar också.
Sami, som ju är en av Veronicas killar, ja han är en riktig hejare på att handla! Han förklarar stolt för svenska folket att en dag i mataffären är som vilken dag som helst för honom, det gäller ju att planera vad man ska köpa redan innan man kommer till affären, så att man bara kan gå igenom och plocka ner i vagnen liksom - klockrent - utmärkt - skitsmart - verkligen. Tänk vad pannmasikinister kan. Och ungtuppen Per konstaterar ju att Susanne ser fantastisk ut under dagen på stranden, och berömmer hennes vackra ögon - men menar egentligen hennes pattar.
På Top Model eller va det nu heter (SOM OM JAG INTE VISSTE! GAAAH KOLLAR JU VARJE AVSNITT TRE GÅNGER HALLÅÅÅ) finns en tjej som får en chans att va kvar, om hon klipper håret. Inte nog med att hon inte lyckas svara direkt på frågan "klipper du håret, ja eller nej?", hon svarar nej också. Guuuuud va strongt gjort, verkligen, beundransvärt, modigt, inspirerande. Om det inte varit för det faktum att hon ställer upp i TOP FUCKING MODEL! Du försöker ju bli modell flicka lilla, inte senator.
Appropå honour och sånt där tjaffs, idag på väg till repet kliver ungefär två miljoner scouter på bussen. De trycker sig in till den mildra grad att somliga sitter i trappen vid dörren, barely inside the bus. Men personen bredvid mig är sanslöst trevlig. Först tittar han på mig och lägger handen på mitt lår. Viskar "alltid redo" ömt i mitt öra, och viftar med sitt lockiga hår i mitt ansikte, busig som en liten hundvalp. Nej jag skojjar bara. Som en liten kattunge!
Han frågar mig var jag ska av, och när jag säger End of LE line pustar han ut och konstaterar att det är bra att de inte är i vägen. När det är dags för avstigning så tittar jag på min klocka, och han frågar om jag har bråttom. Jag tar av mig hörlurarna. Han frågar om jag har bråttom. Jag spottar honom i ansiktet och säger; DU är en råtta! Nej jag säger "hmm, ja, lite". Han förklarar att han kan låt mig kliva av först, och knuffar undan en broder och flyttar på sin packning.
- Schysst schysst, säger jag
- Självklart, svarar han.
Sami, som ju är en av Veronicas killar, ja han är en riktig hejare på att handla! Han förklarar stolt för svenska folket att en dag i mataffären är som vilken dag som helst för honom, det gäller ju att planera vad man ska köpa redan innan man kommer till affären, så att man bara kan gå igenom och plocka ner i vagnen liksom - klockrent - utmärkt - skitsmart - verkligen. Tänk vad pannmasikinister kan. Och ungtuppen Per konstaterar ju att Susanne ser fantastisk ut under dagen på stranden, och berömmer hennes vackra ögon - men menar egentligen hennes pattar.
På Top Model eller va det nu heter (SOM OM JAG INTE VISSTE! GAAAH KOLLAR JU VARJE AVSNITT TRE GÅNGER HALLÅÅÅ) finns en tjej som får en chans att va kvar, om hon klipper håret. Inte nog med att hon inte lyckas svara direkt på frågan "klipper du håret, ja eller nej?", hon svarar nej också. Guuuuud va strongt gjort, verkligen, beundransvärt, modigt, inspirerande. Om det inte varit för det faktum att hon ställer upp i TOP FUCKING MODEL! Du försöker ju bli modell flicka lilla, inte senator.
Appropå honour och sånt där tjaffs, idag på väg till repet kliver ungefär två miljoner scouter på bussen. De trycker sig in till den mildra grad att somliga sitter i trappen vid dörren, barely inside the bus. Men personen bredvid mig är sanslöst trevlig. Först tittar han på mig och lägger handen på mitt lår. Viskar "alltid redo" ömt i mitt öra, och viftar med sitt lockiga hår i mitt ansikte, busig som en liten hundvalp. Nej jag skojjar bara. Som en liten kattunge!
Han frågar mig var jag ska av, och när jag säger End of LE line pustar han ut och konstaterar att det är bra att de inte är i vägen. När det är dags för avstigning så tittar jag på min klocka, och han frågar om jag har bråttom. Jag tar av mig hörlurarna. Han frågar om jag har bråttom. Jag spottar honom i ansiktet och säger; DU är en råtta! Nej jag säger "hmm, ja, lite". Han förklarar att han kan låt mig kliva av först, och knuffar undan en broder och flyttar på sin packning.
- Schysst schysst, säger jag
- Självklart, svarar han.
