Jonte och Pål

Efter 2 manader i katolik-land och en katolska till fru har jag blivit mer intresserad av religion. Pa grund av detta gick jag in pa Annies blogg. For der finns det en lank till http://www.gudalskardig.com/ der man kan uppdatera sig om Gud var dag.

Der fann jag aven en tydlig bild om hur gud fungerar:


Det finns en enda utväg ur detta dilemma.

Som alla ser finns de 5 vagar men bara en e den ratta. Lite som ner man va liten och skulle dra pennan genom labyrinten men vissa vegar tog slut. Om man nu skulle velja fel veg, var hamnar man da? I Flen?

Vagen till hoger tycker jag verkar lite riskfylld, da man kan hamna utanfor gud om hogersvangen skulle bli kraftigare.

Hursomhelst. Sjuk nu. Fest hos kvinnan imorgon. Vila mera.

Åt på Max idag. Dagens Lunch från 10-14 för 53 kronor. Saken var bara den att klockan inte var 14. Jag undrar hur mycket pengar de förlorar varje vecka på att de inte tar fullt pris. Så här tänker jag alltid. På en TV-skärm stod det även "Vi har svenskt kött och kyckling". Det heter ju svensk kyckling, så det blir ju fel. Och varför skriver man inte bara kött? Man kan lika gärna skriva "Vi har svensk ko och kyckling".

På busshållplatsen stod en kvinna med afrikanskt påbrå, och sanslöst fula tänder. Hon hade en pälsmössa, med tillhörande rysk brosch á la hammare och skärare. Hade jag haft kvar mitt Lenin-märke hade jag lätt approachat henne. Nu fick hon mest en dos of the evil eye av mig.

Och hösten KAN ju inte vara en favoritårstid för hundägare. Såg en äcklig jävla golvmopp till hund idag på stan. Hälften av hunn' va dränkt i brun lera. Och appropå brunt, som färgblind har jag länge uppfattats som missbildad, men those days are over amigos! Jag har bara ett ANNAT färgseende än ni jävla sopor! Visst, grön är inte min starkaste avdelning, men jag kan tydligen uppfatta och särskilja vissa nyanser av brunt som ni bara skulle våga drömma om!

Haha jag ser att Pål är mitt i att skriva ett lustigt inlägg här! Hoppas jag hinner före!

Jag tänkte nämligen berätta att jag ätit thaibuffé ikväll. God öl åt jag oxå. Jag ville gärna tro att jag var vuxen när jag utvecklat förmågan att inte köpa alldeles för mycket godis varje gång man handlar just, godis. Nu lyckas jag nämligen, till skillnad mot mina försvällda kamrater, nästan alltid köpa en perfekt amount of candy - vilket är ganska lite. Det slog mig idag att jag är helt jävla värdelös på att äta buffé - egentligen är jag ju väldigt bra på't, beroende på hur man ser det. Hursomhavertarjagalldelesförmycket mat, och jag lyckas oftast äta alldeles för mycket oxå.

Tur att jag åt upp the Polly igår. Det är en kul förpackning som sagt, med kul innehåll. De sex julinspirerade smakerna står med stor text på framsidan, och under dessa står de på engelska. Förutom smaken "Glögg" - vilket inte finns på engelska. Det hade dock varit väldigt kul om Cloetta översatt även Glögg. Till t.ex. Gloggie.

Hey John! You should like definitely come over this Tuesday, Paul and I are throwing this great Gloggie-party!

Påminner mig om helgens bravader, när vi leker någon korkad nyuppfunnen lek som går ut på att säga seriefigurer från A till Ö - och dricka kollektivt varje gång man lyckas, och misslyckas.

Det hela är ganska oseriöst, på bokstaven V godtas Viktor & Rolf osv. När vi hamnade på C tänker Dag ett tag - rim. Han tvekar, men drar till med "jag tar det på engelska, får man det? Carl Anka!". Varpå medspelerskan utbrister: "Nee men bara på svenska!". Detta var förstås väldigt roligt.

Här sitter jag på typ alla världens bästa serier, och mitt miffo till syster kollar fucking jävla OC dag ut och dag in. Hon gör bra pannkakor iaf. Appropå OC, Californication påminner lite om den, inte bara p.g.a C:et utan pga av David och Benny:



A slight resemblance yes? Fast han e ju likare Crowe - har jag sagt hur bra Am. Gangster är? Ja, då gör jag det igen. Den är hur bra.



Aldrig trodde jag att denna dag skulle komma... www.oc.blogg.se ELLER VADÅ?! TZZZ HAHAHAHEHEHEHE. Hmm okej, http://oc.blogg.se/ fanns tydligen på riktigt. Jävligt bra blogg faktiskt. Ny startsida!

Jag har en jävla alien i gommen. Ska till doktorn. Läge att få halsfluss när man ska till NY. D'perfekt?!

TIttade nyss på Californication med David D från X-files. Konstigt nog har det samma feel-good-känsla som Entourage, trots att d går rätt dåligt för Hank. Han får självaste Larry David att framstå som Moses, och hamnar i samma sovrum som ungefär fyra nakna kvinnor (inklusive en 16-åring) i varje avsnitt. Det är elakt, rått, och vädligt bra.

Köpte öronproppar igår. Det kan mycket väl bli min mest prisvärda investering någonsin. Är nog rätt bra när man repar, och kommer ju funka alldeles utmärkt som accessoar på krogen! Och HUR roligt är det inte med Pollys julblandning? Man vill bara sätta sig ned och undersöka varje godis. Hmm inte kardemumma... Glögg kanske? Nee saffran? Oh, det här va gran. Eller tomtegröt kanske... Riktigt spännande!

Det är ju lite intressant det där. För om man är bög kan man tydligen gå fram till en kille och säga att man vill pöka. Och random chixx kan dyka upp o nypa dig i ändalyktan, eller spilla vin på dig bara för att få klämma på dina välutvecklade biceps. Så med mina erfarenheter i bakfickan hällde jag ut en sexa Black Russian på en tjej och frågade om hon skulle med upp på en... vad hetteeeeerreee... vahetteree... medan jag torkade och nöp hennes lår. Funkade finemang!

Åkte tunnelbana igår. En kvinna vill sätta sig på en ledig plats längst in mot fönstret, och när hon rör sig mot sätet så är det ju självklart att man flyttar lite på benen så hon kommer förbi. Men inte fan är det självklart att man säger  "självklart". Killen trodde han va fucking jävla Spiderman. Tittade upp på kvinnan och brast ut alldeles för högt SJÄLVKLART! följt av ett äckligt leende av självgodhet. Nu när jag skrivit själv så många gånger börjar jag tvivla på dess rätta stavning. Det ser konstigt ut.

Konstigare var det när jag kom hem. Vid dörren ligger några bitar av vit massa. Jag misstänker att det är snö, men böjer mig ner för att undersöka saken noggrannare. Det är ägg. Kokt ägg. Och en HEL jävla äggula - helt intakt. Jag ser framför mig hur några snorungar smider planer hela dagen, går och KÖPER ett ägg, hårdkokar det, och kastar det på huset. När vi inte ens var hemma. Hur i helvete har de tänkt egentligen? Är det kanske så att det ligger någon mordisk symbolik i kokade ägg, typ som avhuggna hästhuvuden? För annars brukar man kasta råa ägg nämligen... När folk är hemma... och sen springa... Vilka jävla idioter, jag kunde inte sluta skratta.

Igår på tunnelbanan satt en riktigt härligt fet gubbe och snackade i telefon. Genom Beastie Boys Solid Gold Hits (sååå sköna) hörde jag honom säga "Nej men fixa pengar. Ni får ordna det. Jag litar inte på er. Fixa fram." Det rörde sig naturligtvis om kärnvapen.

Jag älskar de överreklamerade tunnelbanorna. Och då menar jag såklart de vagnar som är helt täckta i reklam. Jag hatar däremot människor som bär portföljen med baksidan utåt, and above all; korta småtjejer i over-sizade och oknäppta Fjällräven-jackor. Varför köper man en tjock och fet dunjacka om man är 1.50 lång? Vilken modeblogg skriver att du ska se ut som en legobit i vinter?

Speaking of subways, först förstod jag inte varför det stod att 25 % av alla tunnelbaneresenärer inte tvättat händerna på alldeles för länge, men sen kopplade jag. But still, om det nu stämmer... Hur i helvete kan det stämma? Hur kan man possibly undgå med att få vatten på händerna om man har en toalett hemma? Ähvfn. Jonte.

Jag hatar alla äckliga 15-åringar som skriver sjuttontusen inlägg i sina ruttna bloggar varje dag, och deras äckliga bilder på Mischa Barton och övriga, asking vem som bär klänningen bäst.

Idag åt jag Wallenbergare. Finemang. På menyn fanns även rimmad lax, vilken killen framför mig beställde. Tyvärr fick han inte rimmad lax, utan limmad lax. Så sa kinesen bakom disken iaf. Och hon var inte helt ute och cyklade (i Peking - there are nine million bicycles there you know) - laxskivorna satt faktiskt ihop. Men hon kanske var thailändare, och spelade killen ett spratt. Man kommer ju undan med sånt om man utger sig för att vara kines. T.ex. kan man svära åt folk obestraffad på stan - kallar man någon sälmongo så vet ju offret att man egentligen menade särmongo, men man har liksom total immunitet. Jävla röv kan man också komma undan med att kalla vem som helst - att brista ut "jävla löv" är ju nämligen fantastiskt harmlöst, och fullt förklarligt åtminstone på hösten.

Efter 12 timmars skola o jobb, och uteblivet konsertbesök sitter Twin Peaks och kaffe som en - SMÄCK!

Har lärt mig den där förbaskade låten. Nästan. Inget svårt uppdrag. (lätt menar jag - iaf sångmässigt). Funderar på att uppträda den på lördag, beroende på hur bra jag kan den. På roddsällskapssittningen, nu när vi ändå ska spela så mycket Sinatra.

Jag hatar meddelanden på telefonsvararen. För det är aldrig någon viktigt, det är aldrig något värt. När jag checkade 222 så klev en tjej på den överfulla bussen, she was on the phone oxå. Istället för att fråga chauffören om bussen stannade på bla bla bla så frågar hon mig. E hon dum eller. Hon frågar killen med Leninbrosch på jackan. Hon kanske inte visste att jag hade den där på skämt. Jag antar att tjejen på jobbet hade Che-tröja på skojj oxå?

The Fratellis är ett skön gäng, för er som undrar.

Va sjukt skadad Inland Empire är. Alltså, Mullholland Dr. framstår som rena SFI-utbildningsfilmen i jämförelse. Det är en helt sjukt störd film. Älskar Lynch. Kanske... Ska ta mig an Twin Peaks tonight.

Och jag förstår inte det där Babbenprogrammet. Hur jävla svårt är det att hålla sig för skratt? Lika lätt som det är att börja skratta helt oprovocerat tycker jag.

Och appropå förra inlägget om y-namn och tillhörande kommentar ang. Ponny: Jag telefonade med min aunt the other day, och på samma tema nämnde vi just namnet Ponny. Tänk om man skulle döpa sin son till Ponny :) Hur jävla kriminiell skulle han inte bli då.

Dålig låt. Dåligt performance. Har svårt att hålla mig för skratt...

ALERT! WARNING! MAJOR HAZARD! GRAVE DANGER! - MAY CONTAIN SPOILER!!!

Såg klart Am. Gangztah. Fett bra, som sagt. Jobbig sits det där med ett turna down feta bribes. Ska inte skriva vad som händer men, alla börjar knarka. Verkligen ALLA. Nä man vet ju redan vad som händer - based upon a true ju, sånt är alltid jävligt coolt.

Nu är det ju jul snart så:



Laddar segt men worth the wait, lite iaf. En Benny som gjort den. Pappa told me att de mest representerade namnen inom fångvården slutar på y. Dvs, Tommy, Ronny, Konny etc. Det känns jävligt sant. Jag menar, något namn borde ju vara vanligast, så varför inte de mest efterblivna namnen?

Idag var jag rolig på jobbet.

- Men... vill ni inte ha en miljon då?
- Ne vi har redan så det räcker.
- Men en ny bil då? fan?
- Nej men vi har ju en bil redan
- En båt då? Har ni något vatten där?
- Vi har redan en liten eka som räcker utmärkt
- Jaja... Då har ni d(en) på det torra!?
- Ja vi har det bra som vi har det
- ELLER NI KANSKE HAR DEN I VATTNET?! HAHAHAHA
- Haha! Nu var du rolig! Haha

HAHA HAHA HAHA Jag är rolig!

Jag hatar att diska skärbrädor när man inte vet vilken sida som är använd. Det känns så sanslöst onödigt att diska båda sidor. Det är ungefär som att tvätta undersidan på en tallrik. Fast när man diskar dyker roliga saker upp, t.ex. överblivna vitlöksklyftor. Pappa föreslog att jag skulle äta den. Jag åt den. Satan vilken skadad feeling alltså. Helt sjukt. Det är inte som chili eller fefferoni eller pepperoni eller Ajvar Relish eller dijonsenap eller wasabi, det är en helt unik hetta. Det känns som att det spikas hejvilt med dyckert på kanterna av tungspetsen, medan svalget tjocknar och blod rusar till ansiktet. Efter lite vatten är man åter likblek, och lättnaden sköljer över en som en våg heroin. Man känner sig starkare än någosin. Jag överdriver lite, men bara lite.

Jag är mitt uppe i American Gangster. Jävla bra film. Crowe och Denzel, gotta love 'em. Men hinner ju inte se klart ikväll, så fortsätter imorgon. Det blir som två filmer. Which reminds me, en gammal jobbarkompis tittar på två filmer samtidigt, för att maximera nyttan. Tyvärr halverar man ju nyttan, eftersom soppa blir bäst om den görs på en kock. Av en kock alltså. Inte en cock alltså. Snoppsoppa, det vore nått. Kul jävla ord oxå. Det får bli rubriken.

Och när vi ändå pratar om snoppar - jag hatar när folk säger MILF fel. Och då menar jag inte att de kallar en påsättbar farsa för en MILF, för sånna heter ju DILF... Well... Jag menar att man förklarar förkortningen fel: Mom I Like to Fuck - thus implying att man redan fuckar the mom, and likes it. Så en gång för alla, för ER alla:

Mom I'd Like to Fuck

(Mamma jag skulle vilja... men bara kan drömma om, för hon redan har vovve. Volvo, villa och vovve alltså. Metaforer, inte tidelagsanspelningar.)

Jag ÄLSKAR tidelag!!! Ordet alltså. Själva utförande är jag ganska less på...

Jag brukar ju ofta återberätta min drömmar, och kom ihåg en konstig en jag hade nyligen. Jag hade egentligen två trippade i rad - kanske för att en polare nyss kommit hem från Amsterdam. Den ena handlade ju om min katt i en låda, och den andra om hur jag kröp upp ur ett golfhål. Fast jag kunde inte krypa upp hela vägen, utan var tvungen att lämna my body behind. Sen gick jag med två gubbar på en golfrunda, som ett spöke.

Och så såg jag på Grannfejden. Jag var övertygad om att det programmet skulle vara underbart, och när jag stumbled across it ikväll kunde jag inte låta bli att följa historien om tvättstugedispyten i Furudal. Vilka jävla karaktärer alltså, jag älskar reality-tv. När de två äntligen lyckas träffas, och den ena har fått flimra med ögonen, skaka på tupphakan, vifta på tårna OCH konstatera att Inga-lill kan "sätta vilken granne som helst på backen" (på dalmål är detta en ytterst hemsk anklagelse) ungefär fyra gånger, ja då går hon. Medlarna förklarar att Inga-lill också vill säga något, men Karin svarar att Inga-lill kan göra det sen, ensam. Så jävla klockren. Sen går hon in och beklagar sig vid plastduken på köksbordet. På plastduken står en tom Cube-flaska.

Jag hatar PartyPokerreklamerna på Kanal 5. Jag tror iaf att jag hör den där glada afrikanen skrika "Booyashaka" - och det kan man ju inte säga. Det är ju fel. Då kan man ju lika gärna "Galaxer i mina braxer" - fan va kul det hade varit om han sagt det ist... Pål hade gillat det...

Kom att tänka på de där "Ska du med upp på lite... Va hettere... Va hettere..."-Scankorvreklamerna. Jag fick nämligen det nyligen förklarat för mig att det roliga i reklamerna är hur killen antyder att tjejen ska upp och "käka" chorizo - a.k.a, well ni förstår. Men jag menar... han nämner ju aldrig den penisformade köttbiten, så nu slog det mig plötsligt att det roliga bara är att han inte lyckas komma på det svåra namnet på Scan's nya korv (och då framstår som en kille som inte lyckas översätta "ska vi ha lite samlag?" till "eh... gillar du te?"). Å andra sidan kan ju han som thinkar outside the box skratta åt att det reklam med anspeglan på sex för en jävligt sexig produkt.

Idag drack jag iaf O'boy. Det var lätt ett halvår sen ja gjorde det. Det är gott. Det är sexigt.

är ju ett sånt uttryck som man letar hela livet efter, men inte hittar - för att citera.

Jag approachade en snubbe på stan som hade likadan halsduk som mig, gick besides him så länge att jag såg det som ett tecken att agera - and so I did. Han pratade i telefon, jag knackade honom på axeln och pekade på min halsduk, och sen på hans, och gav ifrån mig ett baby chimpanzee smile - fick ett tillbaka, nästan.

This behaviour har jag förmodligen fått från min mamma, som häromdagen sa till några äckliga ungar på bussen att sluta spotta och skrika hora i telefon. Killen i sällskapet sa att han vägrade take orders från någon jävla 40-åring, varpå min mamma tackar för komplimangen, being over 50. Sedan kallar han henne häxa och säger att hon har lösshår - läge att tacka för komplimangen igen kan man tycka. Mor ger istället en komplimang, i form av upplysning om snygg spottloska på sig egen tröja (a.k.a drewl). Han blev tyst.

Det är ungefär som när min kompis brorsas kompis eller whatever satt på tuben och såg lagom invandrarfientlig ut, varpå ett gäng börjar mucka och säger att dom "JA KNULLA DIN MAMMA" - varpå han svarar typ "Eh, ok min mamma är 55". They TOO blev tysta.

O.A.O

Säg EN gång ni har sett två snygga lebbor på stan, två snygga hångla förslagsvis - det är svårare att spotta dem om de inte hånglar. Spotta på dem alltså, rakt i fucking jävla ansiktet, helst upp i näsborrarna, bådas. Ne skojjabah ha. Såg iaf två fula i t-banan. Rätt fula.

Säg EN gång ni sett någon skriva sms med annat än tummen? Antar att det händer (händer HAHAHAHA) hela tiden men, hur kan man inte inte undgå att använda tummarna (jag fullkomligt älskar dubbelnegationer, och de precis som i alla vetenskaper vackert tuggar i sig varandra, kvarlämnandes ett skört litet verb). Det är ju liksom löljigt naturligt - om man nu ska skriva med båda händer dvs, men enhandsgreppet är ju tumvänligt även det. Tummen och pekfingret användes på stan idag, det såg ut som han va 4 år och dreglade medan han skulle försöka peka på rätt bild till rätt ljud.

Kossan säger MU. BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ KIZZEMIZZE.

Vann fem kronor på en (tro det eller ej...) FEMMANLOTT! idag. Och nej, jag köper inte en varje vecka när jag handlar mjölk, och nej jag handlar inte mjölk, och jo jag dricker mjölk, utan jag fick den. Har ingen aning om vad jag ska göra med vinsten... Några förslag? Välgörenhet lär det bli.

Såg en kommentar på Schyfferts blogg, från en snubbe som tydligen har en egen blogg, där han skriver:

"Tanken är att jag ska få upp en två till tre inlägg i veckan, tanken är att det ska ske från min mobil. För tillfället lyckas jag inte med detta och jag är rädd att det hela kommer dö ut. Det är inte vad jag vill (eftersom jag bloggar för min egen skull, för mig själv)."

Jag hatar hans äckliga parenteser, hade han varit stolt för att han gjorde något för sin egen skull hade han upper-casat (jag älskar hemgjorda svengelska verb btw - ja visserligen känns det lite B att själv parentesa nu (jag älskar hemgjorda svenska verb btw), men det hade blivit för fult med två bindestreck i rad)) Jaha, nu blev det två slutparenteser i rad. Jävla pissluder - meningen och exclamation markat skiten istället. Exclamation markat... Vad säger man... Vilket geni jag är. Vad idioten ovan menar är ju naturligtvis inte det jag menar; att han bloggar för sin egen skull á la Dan Brown skriver böcker för sin egen skull för att han vill bli rik, utan killen tror han är någon jävla Messiah som har så mycket intressant att berätta att han bara måste få ur sig det till vilket pris som helst. Det hade liksom inte spelat någon roll om han skrivit skiten på toapappret innan han torkade röven med det. Hycklare. Äh, nu får jag inte plats med något mer. Fan.

fan va coola Floyd är. shit.

Jag drömde att min katt blev uppäten av en gädda. Jag och pappa skulle fiska, och hade GILLRAT!!! (helvete vilket fult ord)  massa konstiga fällor. Problemet var bara att vi inte fiskade i en sjö, utan bara i en bråkdel av sjön. Det var nämligen en flyttlåda fylld av sjö. När vi satt i bilen slog det mig plötsligt att det kanske inte följde med så många fiskar i kartongen, och att idén att även lägga ner katten i påsen där flyttlådan låg nog var rätt korkad. Plötsligt höll jag hela kalaset i min hand, och kände hur det sprattlade till! Jag kom på att det precis som jag anat iaf hade följt med åtminstone en gädda, men jag tyckte att sprattlandet var lite oroväckande. Min lycka över att vi fångat en fisk förvandlades snart till förskräckelse, när påsen och kartongen gick sönder och min stackars uppätna katt flög ut inuti gäddan, som förmodligen p.g.a bråk med katten var tudelad. Riktigt weird.

Och nu när jag kom hem så kallade jag katten för "kaninen", och försökte mata henne med ruccola, kan det ha något med drömmen att göra???

Måste bara take some weight off my shoulders - en tjej på jobbet luktade Play-Doh the other day. Det var jävligt konstigt. Konstig parfym. Fan va Play-Doh var bra, det var fan ätbart. Tror jag.

ghagha fan va jävla cool Planet Terror är, men ännu har jag bara sett en av the tillhörande trailers.

Och Ensam Mamma är över... Skandal på skandal följer... Alla kände varandra innan, alla var kära i varandra, vissa av männen var egentligen kvinnor, och Veronicas älsklingsfärg var inte alls turkos. Skämt åsido så hade iaf Susanne och någon dude dejtat på Sjunde Himlen (kristen dejtingsajt - märk väl hur jag skriver dejtingsajt och inte dating site) och även hur jag frågar mig VARFÖR, VARFÖR arma värld är jag bekväm i att skriva dejtingsajt.

Jag kommer hänga på www.7ehimlen.com rätt frekvent nu iaf, slipper man ju gå ut!

Igår var det blod överallt i huset, och den första misstanken gick till katten. Vi följde spåren in i mitt rum, och där låg den svarta lilla djävulen på min t-shirt. Sedan upptäckte jag att det var min stortå som grät blod. Det är konstigt när man inte märker att man skurit sig. Katten blev fett arg, men hon har inte läst Peter och Vargen.

It's the darndest thing, you see I dreamt about Angelina Jolie the other night. Hon var gammal och jätteful, det var en fett konstig dröm. Och nu är hon på tv!!! Liksom vadå eerie, Hallowee-eeeeen, creeeeepy!

Hon är så rolig, det räcker liksom inte att skjuta skruvmejslar på sina inkräktare, istället för att bara knäppa snubben väljer hon naturligtvis att hoppa på en motorcykel, bränna gummi i 270 grader (tre kvarts varv dvs, gummit var nog inte så varmt... eller? hmm...) och sedan KÖRA upp och kvadda en bil, spränga en annan upp på en tredje, och flyga på hojjen över killen och skjuta honom i luften. Släng dig i väggen "You just killed a helicopter with a car! - I was out of bullets." á la Die Hard.

Jag är trött. I just answered "Bean" på frågan vem gestaltar Svarte Orm och Mr. Bean?

Appropå Angelina, en kompis frågade om jag skulle ta med min flickvän på fest, och syftade på min msnbild:



mamma mia che figa, eller magari (I wish) såsom man skulle sagt i Turin

Det roliga med Fältöversten är inte att Sacha "från TV4" vaktar entrén med sina sura underläpp och kisande högeröga varje fredag. Det är heller inte det faktum att det bjuds på godis på Systemet - enligt min uppfattning endast till mig! (dom börjar väl känna igen mig...) Inte heller konversationen när damen frågar sin make i kassan: Har du deg? Och han säger, nej ingenting. Dam = old lady - Deg = rätt coolt uttryck. Det roliga är de äldre farbröder som besöker köpcentrumet varje fredagseftermiddag och fikar eller äter tidig middag. Det finns en lite större stackare, som alltid har samma plats på samma café. När jag tycker mitt liv börjar bli tråkigt och rutinmässigt så tänker jag på honom. Fast on the other hand; vad hindrar honom från att skriva i sin blogg: HAHA DEN DÄR ÄCKLIGA SNORUNGEN SOM KÖPER MASSA VIN O ÖL VARJE FREDAG HAHAHA JÄVLA ÄCKLIGA SNORUNGE HAHAHA SÅ JÄVLA FJORTIZ, det är frågan...

Appropå Systemet: Jag köper ju inte hem fyra liter vin till mamma och syster för att jag tycker det är kul. It's simply a matter of tjänster and gentjänster. Detta är anledningen till varför jag inte lånar ut pengar till "fritt främmande" människor på jobbet. Men frågan är vad anledningen bakom en viss person på jobbets hjälpande ord idag var. Hon pratar i telefon. En annan lyckas med konstycket att få kaffe på händerna vid automaten, och innan den skållade kvinnan hunnit reagera så avbryter person 1 sitt telefonsamtal, och inflikar "häll kallt vatten på det". VAFFAN tror hon? Att puckot ska hälla kokande vattnet på fingrarna? Det verkade verkligen som om hon sa det bara för att verka jävla duktigt till personen i andra sidan av luren. Som om det var en liten unge som gjort illa sig och desperat bad om hjälp. Inkompetenta människor som ger order. <----- Det där var en punkt

Hejdå jävla pissförkylningsbaciller! Whiskeydryck me roddgänget, det är livsfarligt!

Jag förstår verkligen inte, varför lägger man 2000 miljarder eller vaffan det nu är på vätebomber, varför Ryssland? Finns det inte vettigare saker att lägga pengarna på? Det är ju inte så att USA kommer anfalla liksom...

Äntligen är den här iaf - den ni ALLA talar om... och JA, kungen har den - han somnar till den varje natt. Riksdagen har den - inleder varje debatt med citat ur den. Den är för het för tryckerierna, men nu kan ni köpa den!!!



Vad säger man... Det hade lika gärna kunnat vara en sketch från Killinggänget.