Jonte och Pål

Idag har jag sjunkit till riktig jävla Chihuahuanivå - det BORDE ju allvarligt bli ett adjektiv. Jag ska ringa knäckehäxan på en gång! Och med knäckehäxan menar jag förståss Kristina Lugn, som yttrade följande ord när min pappa approachat henne på stan i början på det glada 90-talet och förklarat att han varit och hört henne läsa dikter i nån liten lokal, och verkligen uppskattade det:

Du måste ha ett tråkigt liv.

True story. Knäckehäxereklamen var king iaf, nowadays är reklamer så jävla vrickade. Var det knäckebröd på tapeten (HAHAHAHA satan va kul jag är, utan att ens försöka), ja då var det knäckebröd i reklamen. Nuförtin' består reklamen av ett gäng travhästar (min fantasi försöker while I'm typing - vilket jag gör gaaahaanska fort - att komma på något roligt. Har ungefär 2 ords framförhållning) som sitter och spelar poker, när den ena plötsligt kommer på att han lämnat spisen på, och kastrullen sedan köper en trisslott som han borstar tänderna med. Pepsodent - rekommenderas av Sveriges Tandläkarförbund. MM, det där blev ju kul.

Som revolt mot alla lattedrickande-sol-inne-brun-i-sinne-flickors illustrerade redogörelser över dagens frukost i sina bloggar tänker jag visa en bild på min imorse: Olles kuk. I skinka.



Appropå anekdoter, kom att tänka på en farbror på jobbet som berättade hur han efter många om och men beslutat sig för att satsa en halv månadslön för en jävla massa decennier sedan på ett travsystem hans polare körde. I 16 lopp satsade de på vinnare, och dubblade insatsen vid förlust. I sista loppet var oddsen hundra gånger pengarna, och insatsen hade alltså fördubblats 15 gånger och uppgick nu till 1/4 månadslön. Och det hade ju inte varit en historia nämnvärd i denna fantastiska blogg om inte gubbarna vunnit. De vann. HAHAHAHAHA

Varför chiwawawwanivå - jo jag gjorde något "vilka kändisar ser jag ut som"-test. Jag köper hunken i One Tree Hill, men jag ÄR fan inte lik Oliver Stone.