Aktuell Rapport
Den 30 Oktober lyckades Jonteochpaul fa en besokare till bloggen, trots bajsinlagg and so on................................. Jobba lite der!
Idag jobbade jag, pa sjalvaste Halloween, och vad kan inte passa battre an att eleverna far bajsa och skriva deras tankar runt Halloween. Tyckte jag va bra iaf.
Det lustiga med det hela ovningen var att bajset luktade fikon och att mer an halften av eleverna skrev hur hemsk hogtid Halloween. For ner eleverna gick i grundskolan hade lerarna satt pa filmer (alternativt berattat) att halloween var Satans verk, och dom som firade hogtiden festade inte bara, utan aven valdtog barn, bajsade barnen i munnen samt skickade ungjavlarna till helvettet. Allt detta gjorde alltsa i smyg utan att nagon sag pa.
Av alla dessa anledningar hade mina stackars elver ingen lust att fira Halloween och istallet gar dem nu varje ar till kyrkan och bajsar i bikten och ber for dom stackars barnen.
Manga dolda bajsningar. Kan nog bli ett lyckat koncept.
Idag jobbade jag, pa sjalvaste Halloween, och vad kan inte passa battre an att eleverna far bajsa och skriva deras tankar runt Halloween. Tyckte jag va bra iaf.
Det lustiga med det hela ovningen var att bajset luktade fikon och att mer an halften av eleverna skrev hur hemsk hogtid Halloween. For ner eleverna gick i grundskolan hade lerarna satt pa filmer (alternativt berattat) att halloween var Satans verk, och dom som firade hogtiden festade inte bara, utan aven valdtog barn, bajsade barnen i munnen samt skickade ungjavlarna till helvettet. Allt detta gjorde alltsa i smyg utan att nagon sag pa.
Av alla dessa anledningar hade mina stackars elver ingen lust att fira Halloween och istallet gar dem nu varje ar till kyrkan och bajsar i bikten och ber for dom stackars barnen.
Manga dolda bajsningar. Kan nog bli ett lyckat koncept.
frizör
jag inser nu att min (och Peders) blogg är menad att handla ENKOM om bajs och penisar, så det är egentligen ingen idé att try to fight it. Idag klippte jag mig. Det hade varit en dålig klippning, om det inte för frisörens penis som rörde sig runt mina axlar - vilket faktiskt försämrade helhetsintrycket. Det måste vara svårare för killar att klippa hår, inte enbart när de har tunna byxor och deras snoppar bulgar ut, utan även när de ska ta tag i håret med sina avsevärd fetare och större (snoppar) händer än sina kvinnliga motsvarigheter.
Som tur var slapp jag berätta min livshistoria för snubben, och förutom incidenten när han fick stånd och jag var tvungen att be honom keep his distance så var mitt hår det enda vi diskuterade, och det alldeles för lite for the matter. Hur kan man klippa ett fågelbo utan att ens fråga om längden är ok? Och hur kan man säga; "du vill ha kortare va?" och sen ändå inte klippa skiten. Okej att man prioriterar bort tvätten när det ändå regnat så mycket ute, men man kan väl bjuda på ett blåsjobb när man klippt färdigt iaf, det e jävligt störigt med hår överallt. Man undrar hur hans livshistoria hade sounded like. Om man är 40-taggare och frisör, har man då sadlat om från ett annat yrke, eller är man liksom självlärd? För nowadays känns det som att frisör e något man utbildar sig till, och det i en ganska ung ålder.
Kärnfria vindruvor är ju en jävla bless alltså, fast dom e inte lika nyttiga som sin kärnfyllda kusin. Heja Björn däremot, är jävligt bra svensk tv. Imorgon är det spelning. Allhuset. Biggest Ever. Blir äg.
Som tur var slapp jag berätta min livshistoria för snubben, och förutom incidenten när han fick stånd och jag var tvungen att be honom keep his distance så var mitt hår det enda vi diskuterade, och det alldeles för lite for the matter. Hur kan man klippa ett fågelbo utan att ens fråga om längden är ok? Och hur kan man säga; "du vill ha kortare va?" och sen ändå inte klippa skiten. Okej att man prioriterar bort tvätten när det ändå regnat så mycket ute, men man kan väl bjuda på ett blåsjobb när man klippt färdigt iaf, det e jävligt störigt med hår överallt. Man undrar hur hans livshistoria hade sounded like. Om man är 40-taggare och frisör, har man då sadlat om från ett annat yrke, eller är man liksom självlärd? För nowadays känns det som att frisör e något man utbildar sig till, och det i en ganska ung ålder.
Kärnfria vindruvor är ju en jävla bless alltså, fast dom e inte lika nyttiga som sin kärnfyllda kusin. Heja Björn däremot, är jävligt bra svensk tv. Imorgon är det spelning. Allhuset. Biggest Ever. Blir äg.
Utkast: så här ...
så här kan det gå om man inte lägger papper i toaletten och reser på sina storkben lite
WOW! det ser ju inklippt ut! m4d zkillllz 1337 d3zign
På Peders inrådan gör jag en ny lista med 5 tecken på att du har för lång KUK i badet - as opposed to för lång kropp:
1. Man glömmer att skrubba en fossing, för att man råkar tvätta ollonet istället.
2. Man (i synnerhet håriga basketspelare - vilka förmodligen är de enda som har tillräckligt långt kön för att kunna göra dessa misstag) rakar penisen, i tron att det är ett ben - AJ!
3. Man bränner sig på ollonet när man ska känna på vattnet med tårna
4. Man lägger tyngden på ett ben och en snopp istället för båda ben, och halkar när man ställer sig upp. Sen slår man ut en tand.
5. Vattnet rinner över kanten när man doppar ner dicken. Och om den hänger ut hamnar urinet på golvet när man ska kissa i badet. För det ska man. Det bör man.
WOW! det ser ju inklippt ut! m4d zkillllz 1337 d3zign
På Peders inrådan gör jag en ny lista med 5 tecken på att du har för lång KUK i badet - as opposed to för lång kropp:
1. Man glömmer att skrubba en fossing, för att man råkar tvätta ollonet istället.
2. Man (i synnerhet håriga basketspelare - vilka förmodligen är de enda som har tillräckligt långt kön för att kunna göra dessa misstag) rakar penisen, i tron att det är ett ben - AJ!
3. Man bränner sig på ollonet när man ska känna på vattnet med tårna
4. Man lägger tyngden på ett ben och en snopp istället för båda ben, och halkar när man ställer sig upp. Sen slår man ut en tand.
5. Vattnet rinner över kanten när man doppar ner dicken. Och om den hänger ut hamnar urinet på golvet när man ska kissa i badet. För det ska man. Det bör man.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
det är så jävla bra att man kan följa utvalda oupptäckta bloggar på blogg.se's förstasida! T.ex. "Maddes Mode", så att man kan läsa om hennes senaste filminköp
och jag vet inte vad som är roligast; att Kevin Borg sjunger "Ge mig en man efter midnatt" eller att han försöker erövra titeln som världens sämsta moonwalker. Eller kanske att hans dansnummer omskrevs som breakdance. Tur att man sparar en timmes sömn 2nite
nasal passage
Igår på bussen såg jag en reklam för någon hemsk nässköljare, med the capture "När sköljde du nästan senast"? Jag gick fram till chauffören och bad honom ropa ut att jag minsann hade sköljt imorse!
Det gjorde han inte, men allvarligt talat är det inte så äckligt med nässköljning som det låter. Fast varianten de kör reklam för ser ut som en jävla knarkkanyl, och är långt från lika tilltalande som den vattenkanne-inspirerade modellen jag äger. Folk verkar tro - och jag kan första några av er - att man för upp nässköljaren i anus och sätter sig på "avtryckaren" likt Ferdinand på humlan (fast berättaren säger väl fel där för, humlor har ju inte gaddar). Men i själva verket har proceduren inget med avföring att göra, tvärt om. 4/10 urin - för att ge rätt temperatur och bakteriedödande effekt, och sen in genom ena borren och ut genom tårkanalen, eller the other way around.
Men seriöst, prova en gedigen sköljning efter en bättre utekväll. Gör det.
Det gjorde han inte, men allvarligt talat är det inte så äckligt med nässköljning som det låter. Fast varianten de kör reklam för ser ut som en jävla knarkkanyl, och är långt från lika tilltalande som den vattenkanne-inspirerade modellen jag äger. Folk verkar tro - och jag kan första några av er - att man för upp nässköljaren i anus och sätter sig på "avtryckaren" likt Ferdinand på humlan (fast berättaren säger väl fel där för, humlor har ju inte gaddar). Men i själva verket har proceduren inget med avföring att göra, tvärt om. 4/10 urin - för att ge rätt temperatur och bakteriedödande effekt, och sen in genom ena borren och ut genom tårkanalen, eller the other way around.
Men seriöst, prova en gedigen sköljning efter en bättre utekväll. Gör det.
bad
5 tecken på att du är för lång för att genomföra en problemfri tvagning i ditt badkar på självaste lögardagen:
1. Du får helt enkelt inte plats i badkaret utan att se efterbliven ut
2. Det svartnar för ögonen när du e färdigbadad och reser dig upp
3. Såvida du inte står i badkarets absoluta mitt slår du huvudet i taket
4. Du ser inte ansiktet i spegeln när du står i badkaret - vad nu det skulle va bra för
5. Din "ringfingertå" - heter det så? (RIM RIM RIM) för får sig att avskeda sin nagel, förmodligen för att du är för lång och nageln inte rört vatten och blivit ren.
1. Du får helt enkelt inte plats i badkaret utan att se efterbliven ut
2. Det svartnar för ögonen när du e färdigbadad och reser dig upp
3. Såvida du inte står i badkarets absoluta mitt slår du huvudet i taket
4. Du ser inte ansiktet i spegeln när du står i badkaret - vad nu det skulle va bra för
5. Din "ringfingertå" - heter det så? (RIM RIM RIM) för får sig att avskeda sin nagel, förmodligen för att du är för lång och nageln inte rört vatten och blivit ren.
