Jonte och Pål

Idag körde vi detox på jobbet. Avgiftning. En hel halv hälsodag. Riktigt renande. Kropp och själ.

Potatissallad på burk är rik på selen, liponsyra, och andra viktiga antioxidanter som gör underverk på vårt immunförsvar nu när det börjat bli kallt igen, och själva salladen i Potatissalladen öppnar även upp luftvägarna och frigör viktiga spårämnen. Netto's köttbullar är ett jättebra alternativ för dig som vill hålla dig borta från "red meats", eftersom kötthalten endast är 2 %. Av Netto's köttbullar behöver du heller inte trycka i dig 30 stycken för att få i dig din dagliga dos av livsnödvändiga transfetter. Ketchup är packad med nyttiga kostfibrer som du kan dricka hur mycket av som helst utan att bli mätt - ett jättesmart sätt för dig som gillar att äta men inte vill bli smällfet.



Runda av med utgången julöl, som gör underverk för matsmältningen och stimulerar ändtarmen likt smörjolja inför efter-lunch-avföringen. Vill man vara riktigt trendig tar man sig ett glas kamomillte (som håller hjärtfrekvensen i shack och förhindrar tjocktarmen från att slå knut på sig själv), och en kärnfri (ej giftig) vindruva.

HM HM HM tänker jag. VILKET JÄVLA CRAP. CRAP DES GARCONS. JÄVLA KVINNOMÄRKE. Typ som att Joe Pesci stått modell för H&M's jävla pisskollektion. Wall-E skulle klä i deras skjortor, vilka iofs va rätt coola men. Sydda för idioter, av idioter. Rätt dålig hausse, men ännu sämre kläder.

Idag ska jag inte rita, utan visa en bild på Strindberg från Rådmansgatans tunnelbaneuppgång.

Det är ju nog roligt att någon har målat ett hakkors på Strinberg. Men ännu roligare är ju det faktum att swastikan är felvänd. Såvida det inte var en hindu/soldyrkare som målade den åt fel håll med flit, och en nazist som dagen efter lekte associationsleken med sig själv.



Appropå tunnelbanor hatar jag när folk går långsamt på perrongen, för de kan ju liksom inte rå för att WALKING IN BREDD - det är ju så crowded. Människor som tar sig friheten att gå långsamt tre stycken i bredd på trottoaren däremot,  de borde bötfällas. Eller turister/miffon som får för sig att kliva på tunnelbanan samtidigt som vi andra kliver av. Då dazzkar man till dom med axeln. KAZZAM!

När vi såg Rolling Stones på Ullevi förra sommaren var det ett gäng äckliga packade göteborgare som vinkade fram sina ännu äckligare göteborgare bland publiken, vilket förargade oss och resten av publiken så till den milda grad att någon sa till en vakt. Samma vakt som ägnat halva konserten åt att ge den en av killarna vatten för han va full. En av dessa herrar anställdes sedan på ett jobb där jag inte spenderade mkt mer tid, och självaste Bengt Kyckling satt bara några få meter från mig när jag fikade i eftermiddags.



Tweety och Bengt Kyckling - lika som bär?

Appropå bär och naturen så läste jag två annonser i tunnelbanan idag. De löd:

Den högsta temperaturen som någonsin uppmätts är +57.8 grader Celsius i El Aziza, Libyen. Varje år slås nya värmerekord och det har vi på Incoord bestämt oss för att hejda - YADA YADA YADA och typ - är du vass och vill jobba hos Sveriges vassaste energikonsult?

och nummer två:

Världens glaciärer smälter, Ilulisatt på Grönland med hela två meter i timmen - BLA BLA BLA och typ - är du grym och vill jobba med Sveriges grymmaste projekt?

HUR TÄNKER MÄNNISKOR? "Den högsta temperaturen som någonsin uppmätts" är väl knappast 57.8 grader. Incoord vill HEJDA VÄRMEREKORD? Jag är iaf jävligt vass och vill jobba med något VASST! Klubbandet av sälungar framstår som rena rama skönhetsbehandlingen i jämförelse med Incoord's språkmisshandel. Och idag på Vinyl sa radioprataren "Burn After REDDING"

WHAT HAS THE WORLD COME TO? Det är Obamas fel!

stureplan är ett mycket märkligt ställe. ibland.

Jag går genom gallerian, och på väg ut mot grew turiz ser jag följande kvinna sitta vid baren



alltså helt seriöst. man såg hela jävla rumpan. det var helt bisarrt. hon satt typ på en dejt och snackade med någon snubbe. Märker man inte att det drar lite kring anus, eller vill man visa upp sig liksom?

Väl ute på gatan sitter GREVEN och fikar med tre fjortisar, och förbarmar sig över sin mobiltelefon: ÅHMÄH!

I rulltrappan vid tuben säger en tjej till en kille: ALLTZÅÅH HAN E ZÅ JÄÄÄÄHLA ZÖÖÖÄÄÄÄTTH!

Och vid spärrarna står en brud och fumlar efter sitt kort, trots att alla spärrar är öppna och trasiga.

WOOT?

igår i kön till bussen på väg hem från en helgonizmiddag hos morbror hörde jag en bitter gubbe säga "kön gäller för dig oxå" till en tjej som ALLEGEDLY skulle ha trängt sig. Hon påstod att hon "stod där" från början, och gubben sa något jag inte hörde, till någon som inte lyssnade. Egentligen var det väl inget märkligt med hela situationen - jag menar - ämnet bussköer är ju ganska delikat till sin natur, men oftast är folk ärliga eller snälla. Men just den här gubben lät lite konstig, lite för arg liksom. Jag tänkte, eftersom kvinnan som "trängt sig" faktiskt var av foreign heritage, att det lät som om farbrorn sa "kön gäller för dig oxå" as in "kön gäller för din jävla ras oxå". Och mycket riktigt - när han satt sig ner på bussen berättade han direkt för personen bredvid vad som hänt, och inkluderade ordet "jävla svartskalle".

Såg du hur hon trängde sig? Jävla svartskallar. Jag säger bara det, jävla svartskallar. (Jag har satt mig snett framför honom för att höra). Killen bredvid verkar måttligt intresserad. så gubben börjar berätta storyn för killen bakom mig, men han förklarar att han inte sett något. Rasistmonologen kulminerar i meningen "jävla svartskallar, man borde skiva dom och..." Lägga på bröd? undrar jag, och hoppas på att han ska fortsätta snacka så jag kan be honom hålla käften.

zå kan det gå