Jonte och Pål

Idag ska jag inte rita, utan visa en bild på Strindberg från Rådmansgatans tunnelbaneuppgång.

Det är ju nog roligt att någon har målat ett hakkors på Strinberg. Men ännu roligare är ju det faktum att swastikan är felvänd. Såvida det inte var en hindu/soldyrkare som målade den åt fel håll med flit, och en nazist som dagen efter lekte associationsleken med sig själv.



Appropå tunnelbanor hatar jag när folk går långsamt på perrongen, för de kan ju liksom inte rå för att WALKING IN BREDD - det är ju så crowded. Människor som tar sig friheten att gå långsamt tre stycken i bredd på trottoaren däremot,  de borde bötfällas. Eller turister/miffon som får för sig att kliva på tunnelbanan samtidigt som vi andra kliver av. Då dazzkar man till dom med axeln. KAZZAM!

När vi såg Rolling Stones på Ullevi förra sommaren var det ett gäng äckliga packade göteborgare som vinkade fram sina ännu äckligare göteborgare bland publiken, vilket förargade oss och resten av publiken så till den milda grad att någon sa till en vakt. Samma vakt som ägnat halva konserten åt att ge den en av killarna vatten för han va full. En av dessa herrar anställdes sedan på ett jobb där jag inte spenderade mkt mer tid, och självaste Bengt Kyckling satt bara några få meter från mig när jag fikade i eftermiddags.



Tweety och Bengt Kyckling - lika som bär?

Appropå bär och naturen så läste jag två annonser i tunnelbanan idag. De löd:

Den högsta temperaturen som någonsin uppmätts är +57.8 grader Celsius i El Aziza, Libyen. Varje år slås nya värmerekord och det har vi på Incoord bestämt oss för att hejda - YADA YADA YADA och typ - är du vass och vill jobba hos Sveriges vassaste energikonsult?

och nummer två:

Världens glaciärer smälter, Ilulisatt på Grönland med hela två meter i timmen - BLA BLA BLA och typ - är du grym och vill jobba med Sveriges grymmaste projekt?

HUR TÄNKER MÄNNISKOR? "Den högsta temperaturen som någonsin uppmätts" är väl knappast 57.8 grader. Incoord vill HEJDA VÄRMEREKORD? Jag är iaf jävligt vass och vill jobba med något VASST! Klubbandet av sälungar framstår som rena rama skönhetsbehandlingen i jämförelse med Incoord's språkmisshandel. Och idag på Vinyl sa radioprataren "Burn After REDDING"

WHAT HAS THE WORLD COME TO? Det är Obamas fel!

stureplan är ett mycket märkligt ställe. ibland.

Jag går genom gallerian, och på väg ut mot grew turiz ser jag följande kvinna sitta vid baren



alltså helt seriöst. man såg hela jävla rumpan. det var helt bisarrt. hon satt typ på en dejt och snackade med någon snubbe. Märker man inte att det drar lite kring anus, eller vill man visa upp sig liksom?

Väl ute på gatan sitter GREVEN och fikar med tre fjortisar, och förbarmar sig över sin mobiltelefon: ÅHMÄH!

I rulltrappan vid tuben säger en tjej till en kille: ALLTZÅÅH HAN E ZÅ JÄÄÄÄHLA ZÖÖÖÄÄÄÄTTH!

Och vid spärrarna står en brud och fumlar efter sitt kort, trots att alla spärrar är öppna och trasiga.

WOOT?

igår i kön till bussen på väg hem från en helgonizmiddag hos morbror hörde jag en bitter gubbe säga "kön gäller för dig oxå" till en tjej som ALLEGEDLY skulle ha trängt sig. Hon påstod att hon "stod där" från början, och gubben sa något jag inte hörde, till någon som inte lyssnade. Egentligen var det väl inget märkligt med hela situationen - jag menar - ämnet bussköer är ju ganska delikat till sin natur, men oftast är folk ärliga eller snälla. Men just den här gubben lät lite konstig, lite för arg liksom. Jag tänkte, eftersom kvinnan som "trängt sig" faktiskt var av foreign heritage, att det lät som om farbrorn sa "kön gäller för dig oxå" as in "kön gäller för din jävla ras oxå". Och mycket riktigt - när han satt sig ner på bussen berättade han direkt för personen bredvid vad som hänt, och inkluderade ordet "jävla svartskalle".

Såg du hur hon trängde sig? Jävla svartskallar. Jag säger bara det, jävla svartskallar. (Jag har satt mig snett framför honom för att höra). Killen bredvid verkar måttligt intresserad. så gubben börjar berätta storyn för killen bakom mig, men han förklarar att han inte sett något. Rasistmonologen kulminerar i meningen "jävla svartskallar, man borde skiva dom och..." Lägga på bröd? undrar jag, och hoppas på att han ska fortsätta snacka så jag kan be honom hålla käften.

zå kan det gå

Den 30 Oktober lyckades Jonteochpaul fa en besokare till bloggen, trots bajsinlagg and so on................................. Jobba lite der!

Idag jobbade jag, pa sjalvaste Halloween, och vad kan inte passa battre an att eleverna far bajsa och skriva deras tankar runt Halloween. Tyckte jag va bra iaf.

Det lustiga med det hela ovningen var att  bajset luktade fikon och att mer an halften av eleverna skrev hur hemsk hogtid Halloween. For ner eleverna gick i grundskolan hade lerarna satt pa filmer (alternativt berattat) att halloween var Satans verk, och dom som firade hogtiden festade inte bara, utan aven valdtog barn, bajsade barnen i munnen samt skickade ungjavlarna till helvettet. Allt detta gjorde alltsa i smyg utan att nagon sag pa.

Av alla dessa anledningar hade mina stackars elver ingen lust att fira Halloween och istallet gar dem nu varje ar till kyrkan och bajsar i bikten och ber for dom stackars barnen.

Manga dolda bajsningar. Kan nog bli ett lyckat koncept.

jag inser nu att min (och Peders) blogg är menad att handla ENKOM om bajs och penisar, så det är egentligen ingen idé att try to fight it. Idag klippte jag mig. Det hade varit en dålig klippning, om det inte för frisörens penis som rörde sig runt mina axlar - vilket faktiskt försämrade helhetsintrycket. Det måste vara svårare för killar att klippa hår, inte enbart när de har tunna byxor och deras snoppar bulgar ut, utan även när de ska ta tag i håret med sina avsevärd fetare och större (snoppar) händer än sina kvinnliga motsvarigheter.

Som tur var slapp jag berätta min livshistoria för snubben, och förutom incidenten när han fick stånd och jag var tvungen att be honom keep his distance så var mitt hår det enda vi diskuterade, och det alldeles för lite for the matter. Hur kan man klippa ett fågelbo utan att ens fråga om längden är ok? Och hur kan man säga; "du vill ha kortare va?" och sen ändå inte klippa skiten. Okej att man prioriterar bort tvätten när det ändå regnat så mycket ute, men man kan väl bjuda på ett blåsjobb när man klippt färdigt iaf, det e jävligt störigt med hår överallt. Man undrar hur hans livshistoria hade sounded like. Om man är 40-taggare och frisör, har man då sadlat om från ett annat yrke, eller är man liksom självlärd? För nowadays känns det som att frisör e något man utbildar sig till, och det i en ganska ung ålder.

Kärnfria vindruvor är ju en jävla bless alltså, fast dom e inte lika nyttiga som sin kärnfyllda kusin. Heja Björn däremot, är jävligt bra svensk tv. Imorgon är det spelning. Allhuset. Biggest Ever. Blir äg.

så här kan det gå om man inte lägger papper i toaletten och reser på sina storkben lite


WOW! det ser ju inklippt ut! m4d zkillllz 1337 d3zign

På Peders inrådan gör jag en ny lista med 5 tecken på att du har för lång KUK i badet - as opposed to för lång kropp:

1. Man glömmer att skrubba en fossing, för att man råkar tvätta ollonet istället.
2. Man (i synnerhet håriga basketspelare - vilka förmodligen är de enda som har tillräckligt långt kön för att kunna göra dessa misstag) rakar penisen, i tron att det är ett ben - AJ!
3. Man bränner sig på ollonet när man ska känna på vattnet med tårna
4. Man lägger tyngden på ett ben och en snopp istället för båda ben, och halkar när man ställer sig upp. Sen slår man ut en tand.
5. Vattnet rinner över kanten när man doppar ner dicken. Och om den hänger ut hamnar urinet på golvet när man ska kissa i badet. För det ska man. Det bör man.

Igår på bussen såg jag en reklam för någon hemsk nässköljare, med the capture "När sköljde du nästan senast"? Jag gick fram till chauffören och bad honom ropa ut att jag minsann hade sköljt imorse!

Det gjorde han inte, men allvarligt talat är det inte så äckligt med nässköljning som det låter. Fast varianten de kör reklam för ser ut som en jävla knarkkanyl, och är långt från lika tilltalande som den vattenkanne-inspirerade modellen jag äger. Folk verkar tro - och jag kan första några av er - att man för upp nässköljaren i anus och sätter sig på "avtryckaren" likt Ferdinand på humlan (fast berättaren säger väl fel där för, humlor har ju inte gaddar). Men i själva verket har proceduren inget med avföring att göra, tvärt om. 4/10 urin - för att ge rätt temperatur och bakteriedödande effekt, och sen in genom ena borren och ut genom tårkanalen, eller the other way around.

Men seriöst, prova en gedigen sköljning efter en bättre utekväll. Gör det.

5 tecken på att du är för lång för att genomföra en problemfri tvagning i ditt badkar på självaste lögardagen:

1. Du får helt enkelt inte plats i badkaret utan att se efterbliven ut
2. Det svartnar för ögonen när du e färdigbadad och reser dig upp
3. Såvida du inte står i badkarets absoluta mitt slår du huvudet i taket
4. Du ser inte ansiktet i spegeln när du står i badkaret - vad nu det skulle va bra för
5. Din "ringfingertå" - heter det så? (RIM RIM RIM) för får sig att avskeda sin nagel, förmodligen för att du är för lång och nageln inte rört vatten och blivit ren.

Jag såg en film vid namn Jumper häromdagen. Den va by far det sämst jag sett på länge, and I tend not to watch bad movies. Nog för att Hayden Christensen och Rachel Bilson e kassa skådisar, men den här filmen va even below them. Då var Annie Hall igår snäppet bättre. Kul sekvens i Jumper däremot, där Haydens character (som mestadels snott pengar från bankero ch dyl) säger "men jag har ju inte skadat någon", och Sam J svarar "no but you will". Det är just den jävla mentaliteten som får t.ex. killen som driver en minigolfbana i NORRORT att kläcka ur sig, efter att några "vandaler" "knyckt" ett par paraplyn med reklam på från just golfbanan under natten; det är ju inte så att de behövde dem!

SOM OM DET VORE OKEJ ATT SNO THE UMBRELLAS om man behövde dom? SOM OM DET VORE HARMLESS ATT RÅNA EN BANK?

kaninjävel!

pulserar en jävla åder under min skuldra. typ pumpar. så jävla märkligt. ibland - ofta vid bakfylla - gör min högerarm likadant, och då snackar vi major pulsåder, dansande likt en jävla student på ecstacy på rave. DUNKA DUNK! jävla muskel. ev ett extra hjärta on le opposite side.

Är det möjligtvis så att Farstagrenen känner behovet att ta igen lost time, och därför går typ varje jävla minut, istället för att släppa in Skarpnäcktåget i leken? Jag tror det är så.

Och det är fortfarande fantastiskt fult att ha kostym, och egentligen även kavaj, till helknäppt skjorta utan slips. Särskilt om man har bred krage. Eller egentligen även med väldigt smal krage oxå. Fulast är det när man har vit krage till mönstrad skjorta, som nyllet idag @ T-centralen.

Hancock MODE!

åh vad hemskt. Jag sitter och kollar på TV4, och ser hur hallåan presenterar de kommande programmen. Jag fokuserar blicken på "Hjälp - jag kan inte sluta fisa" samtidigt som jag hör hallåan berätta hur svårt det kan vara för vissa i samma situation, hur somliga har kämpat för sitt liv, och hur flickan vi ska få se nästan dog. Typ så säger han. Och för några sekunder leker jag med tanken att han faktiskt pratar om "Hjälp - jag kan inte sluta fisa". Vilket han naturligtvis inte gör, han presenterar Malou Möter, om hedersmord. Men tänk vad kul det hade varit...

Och mer kul sker idag på tunnelbanan, när min kamrat kommenterar den nya Coca Cola Lighten med grönt te-smak, och jag konstaterar att jag faktiskt sett reklamen för den ett tag, och att det t.o.m finns en annan ny smak. På frågan vilken svarar jag; HEHE JAG VET INTE, TYP MED VITAMINER ELLER NÅTT HEHE - på skojj. Only to find att den nya Coca Cola Lighten smakar VITAMIN.

vem kan veta?

på Peders ofrivilliga request återupptar jag bloggen. Sakta men säkert.

I vanlig ordning:



Filmen är ju rolig redan innan den är redigerad egentligen. Det är roligt att vara kristen.

Igår hade jag piké. Och idag med. Jag har börjat köra samma klädesplagg kväll morgon istället för morgon kväll, det fungerar jävligt bra. Igår besökte jag även svd.se och läste en artikel på förstasidan om hur Sverigedemokraterna passerat fyraprocentsspärren, och röstade sedan på frågan "Vilket parti skulle du rösta på om det var val idag?" - typ. Av någon anledning röstade jag just på SD, och av någon anledningen var resultatet för SD 32 %. Några timmar senare hade svd.se bytt ut frågeställningen mot en annan omröstning, inte helt otippat.

Häromdagen glömde jag mitt paraply, av den enkla anledningen att det inte regnade när jag skulle gå hem. När jag återfick paraplyt igår glömde jag det igen, eftersom solen sken när jag skulle hem från repet. Jag partade på rätt fint i fredags också - bubblade iväg och landade riktigt skönt, som vi brukar säga. Så skönt att jag somnade framför The X Files när jag kom hem och åt lite glass. Jag blev tvungen att se om avsnittet på lördagen, inför samma känsla av déjà vu som inträffar när jag nu börjat läsa i The Fountainhead igen. This calls for a quote:

The A.G.A issued a dignified statement denouncing the Stoddard Temple as a spiritual and artistic fraud. Similar staements, with less dignity and more slang, were issued by the Councils of American Builders, Writers and Artists. Nobdoy hade ever heard of them, but they were Councils and this gave weight to their voice. One man would say to another: "Do you know that the Council of American Builders has said this temple is a piece of architectural tripe?" in a tone suggesting intimacy with the best of the art world. The other wouldn't want to reply that he had not heard of such a group, but would answer: "I expected them to say it. Didn't you?"

blev det ju ett sånt där litet uppehåll här igen. men det tar vi igen! igen!

För att hamna på fötter inleder vi med lite nostalig. Ror po futtherna!



Igår hade jag en tenta. Jag var för första gången under mina två år som student inställt på att faila den totalt, att kolla frågorna och gå efter en halvtimme. Jag gick efter fyra halvtimmar. Hoppas det är ett bra tecken! Nu är det bara en kvar, den 9e, sen är... BÄSTA SOMMARN'!

Har även fått ett nytt par glasögon från coolframes.com. Jag skickade tillbaka mitt första par för att de uppstått repor på insidan av glaset. Besväret tog mig några mail, och kostade 90 kronor i frakt, MEN det gjorde inget att återlämningstiden hade gått ut. Det tog visserligen även några mail att förklara men, i det stora hela var det inga konstigheter. Inte på något plan. Coolframes var även så smarta att de skrev "Sunglasses, Value 30 $" på paketet  så att tullen inte beskattade mig igen, och som grädde på moset levererades paketet fram till dörren. Fick även med ett extra certificate of authenticity för "anti-rep"-beläggningen, med tillhörande PUTSDUK! Hoppas bara skiten håller nu, annars var det ju åtminstone bra service.

Resan till Tokaji och årets upplaga av Hegyalja Fesztivál är även bokad, och istället för Pål följer cymbalmannen med mig på äventyr i sommar.

Avslutningsvis vill jag berätta om hur jag återupptäckte Heja Björn när jag genomled sugfilmen Nina Frisk igår. Ludde är oslagbar.

jag ska inte säga hur jävla busy jag är som inte kan blogga, för jag gör ändå inte de grejjer jag borde göra. The following events led iaf to the (temporary?) return of the blog-Jedi Robin the Rockstar:

Jag får ett sms 14:16. It says: Hej :-d. De första sekunderna tror jag att det är en tjej från igår, men jag anar snart att det är någon helt annan, så jag lägger in numret i telefonboken under i namnet Hej :-d, för att inte ta ut något i förskott. Jag svarar Hej :-d right back at ya :) hur är livet utan mig? Några minuter senare får jag ett Dolt Nummer-samtal, och förbered mig på det oförberedbara. I andra änden gapskriker nu någon 15-åring göteborgare, på göteborgska. Hon undrar varför i hela fridens namn jag har smsat henne, men även hur gammal jag är. Flera gånger. Jag säger att jag är 12. Givetvis hade hon skickat sitt Hej :-d till fel person, vilket jag inte tror en sekund på. Och vad är :-d för jävla smiley överhuvudtaget? FFA undrar hon varför jag skrev "Hur är livet utan mig?" Jag finner det hela ganska roande, och ursäktar mig för att hon skickat till mig, och för att hon vuxit upp i en liten håla där man pratar konstigt. Jag tycker det låter som hon kallar mig jävla anka, men hon hävdar att anka aldrig sades. Däremot kallar hon mig handikappad ungefär sju gånger. Hon blir nu ganska förbannad, men ännu argare när hon säger "Du, ett liv med dig skulle jag dö av" och svarar "Ja va synd att jag inte är i ditt liv då! HA HA HA HA". Hon säger nu "alltså lyssna på den här killen, han är ju heeelt handikappad" och ger telefonen till sin tvilling - vilken tur nog är den bättre hälften. Tänk er Arnold och Danny DeVito i Twins, fast från göteborg. Jag kallpratar lite med syrran, och det slutar med att hon frågar om jag har Comviq och kan smsa gratis, och sedan föreslår att vi smsar. JAAAA VA KEEEWL VI ZMZAAAAAR, tänker jag.

Tvilling 1 skickar sms nummer 2:

Här e min systers nummer . Hon ville att du skulle sms hon . 073-bla bla bla

Konstiga mellanslag tänker jag, och svarar:

"hon ville att du skulle smsa HENNE" heter det på svenska :)

miffot svarar:

Ock . Ja bryr mej inte . Men iaf . Smsa HENNE

alltså. O, C, K, MELLANRUM, punkt, MELLANRUM, för att förtydliga. Jag tar en tugga hamburgare, visar smset för Emil, och svarar: OCH heter det på svenska :)

Hon förtydligar: Ock heter de ja bryr mej inte faktiskt

Jag räknar hennes IQ på fingrarna, och skriver tillbaka: Jag bryr mig FAKTISKT INTE heter det på svenska :)

Men hon bryr sig inte faktiskt: Ja bryr mej inte !

Bryr ser väldigt konstigt ut nu tycker jag, men åter till the story: MIG heter det på svenska :)

Men hon bryr SEJ inte: Jag bryr MEJ inte

För er som inte tycker det är roligt längre kan jag krydda denna anekdot med tre lustiga sammanträffanden. Under konversationen med henne tvingas jag rensa min inkorg, men ser till att jag inte tar bort några roliga meddelanden från Viktor. Mitt i mitt fåniga ordpolisande läser jag Viktors roliga sms, där han skrev "Om du inte håller käften nu blir det ett kokt stryk när jag kommer hem. Från sidan." Detta är roligt dels för att jag åt kokt korv igår natt, men även för att there is no such thing as a boiled beating (OJ - skönt uttryck btw. Låtnamn på den), så jag fnissar lite, DELS för att Viktor av alla intelligenta människor jag beblandar mig med på denna jord lyckas skriva fel, MEN ÄVEN för att jag upptäcker det mitt i göteborgarens språkvåldtäkt. Denna lilla parentes är också rolig för att Viktor sekunden efter att jag läst hans gamla sms skickar ett nytt till mig. Om Mike Tyson. Och hans kön. Kön är faktiskt alltid kul.

hej.



jag vet att jag ser lite emo ut. och jag vet att jag inte skrivit här på en månad. och nu när en kompis var så snäll att posta en länk i sin blogg om att rösta på mitt band i en tävling vi medverkar i, ja då påmindes jag om att även jag hade en blogg. Jag loggade in för första gången på länge, och slogs av det faktum att jag inte har mindre besökare nu än någon annan gång. Detta måste betyda att den här bloggen är otroligt grym, och mina läsare väldigt trogna, eller att jag har en värdelös blogg med värdelöst få besökare.

Jag skulle vilja skriva massa roliga saker men, jag hinner inte, för jag måste skriva klart en uppsats. Men jag visar den där bildan iaf, från vår spelning på Stampen i onsdags. Vi ägde. Låtarna finns att lyssna på och ladda ner via www.myspace.com/huntedhedgehogs 

Men minst lika viktigt är att ni besöker den här sidan - http://www.myspace.com/tele2studio?artist=1669 - och röstar på vår låt Suffocate My Pet. Varje dag tills 19e maj är det möjligt att rösta. Do it.

ok! en snabbis!

jag är så jävla viktig. orka skriva blogg liksom.

tänkte bara berätta för alla er som undrade: JA, repet gick bra idag. Mest schjänt.

Att säga thirsty på riktigt skön NJ-dialekt e oxå mest schjänt. Som Ben K skulle sagt typ. THÖJJSTIIIH. A-SAP är också jävligt skönt. A-SAP as in ASAP, fast man liksom betonar första A:et mest. Ah men ja gör det EEY-ZAPPPP. Är man inte så bra på engelska kan man roa sig med att rulla r:en i frasvåfflor.

FRRRRRRRRRHHHHHAAASVÅFFLORRRRRRRR.

Dessvärre finns inte mina häftiga illuminating car slippers längre på lager, så de kommer tyvärr inte dyka upp. Däremot har mina nya glasögon kommit. Då kan man väl tycka att jag borde lägga en skön bild på mina nya bågar, och det kan man ju tycka. De ska snart få hjälpa mina arma ögon avnjuta lite Katie Melua i HD. Nice.

Och avslutningsvis, lite samhällsfrågor. Krossade busskurer är fortf inte OK. OK?! Att Nacka Kommun pungade 250 lök till fucking jävla Markoolio och hans jävla kuksugarkör - som för övrigt tydligen repar dagtid, dvs enbart består av arbetslösa som ändå inte tjippat in till en kvarts miljon kultur - det är inte OK.