I Threw A Brick Through A Window
Många roliga grejjer händer i skolan idag. Några skämt som inte blir tillräckligt roliga återberättade, och några jag inte fick citera. Men en föreläsare svarar iaf på frågan hur man i hela fridens nam som gift par ska lyckas hålla koll på kvitton och bevis på vem som köpt vad. Det är lite absurt konstaterar hon som frågar, och det hålls med. Men föreläsaren förklarar att det ju faktiskt kan va så i ett förhållande att "en person köper alla grejjerna, och en annan betalar med annat... och då kan det vara väldigt viktigt" PANG, och han avbryts av 250 personers skratt, inklusive hans eget, kvävda, generade. För er som fortfarande inte blivit vuxna eller högskolestudenter, så anses det roligt när en proffisionell person som denna antyder att kvinnan i ett hushåll köper allting, medan mannen betalar för sig i form av HELKROPPSMASSAGE (med happy ending of course).
Och om man ska bära tunga sopsäckar, jag menar sopsäckar fyllda med typ böcker, inte gräs. Alltså cptunga sopsäckar som knappt går att lyfta, så kan man faktiskt genomföra detta med stor framgång om man tar en i vardera handen. Hur då, tänker man nu. Jo, man roterar såklart när man går, så att man likt en planet i omloppsbana med tillhörande månar rör sig från tomten till sopstationen. Så länge säckarna är i luften och pendlar försiktig upp och ner, så att man ser ut som en tivoliattraktion på vift, så genereras tillräckligt med kraft för att flytta på hela paketet - man behöver bara lyfta på fötterna. Mycket lustig känsla, men funkar bara tills man blir yr.
Och appropå pendla och yr och planeter. Under Desp. H-wives görs det reklam för LOKA bubbelvatten - ens bästa vän på en löprunda. Vem FAN har med sig kolsyrat vatten när man joggar? För det första finns det väl inte ett jävla maraton i världen som delar ut agua con gas till löparna, förmodligen av samma anledning att vattnet inte är iskallt, utan ljummet. Och hur många bubblor har man egentligen kvar efter några kilometer? Tänk när man ska öppna flaskan och det bah sprutaar ut vatten över hela tröjan, då blir man ju blöt! Säg EN löpare som springer i fuktig tröja.
Och om man ska bära tunga sopsäckar, jag menar sopsäckar fyllda med typ böcker, inte gräs. Alltså cptunga sopsäckar som knappt går att lyfta, så kan man faktiskt genomföra detta med stor framgång om man tar en i vardera handen. Hur då, tänker man nu. Jo, man roterar såklart när man går, så att man likt en planet i omloppsbana med tillhörande månar rör sig från tomten till sopstationen. Så länge säckarna är i luften och pendlar försiktig upp och ner, så att man ser ut som en tivoliattraktion på vift, så genereras tillräckligt med kraft för att flytta på hela paketet - man behöver bara lyfta på fötterna. Mycket lustig känsla, men funkar bara tills man blir yr.
Och appropå pendla och yr och planeter. Under Desp. H-wives görs det reklam för LOKA bubbelvatten - ens bästa vän på en löprunda. Vem FAN har med sig kolsyrat vatten när man joggar? För det första finns det väl inte ett jävla maraton i världen som delar ut agua con gas till löparna, förmodligen av samma anledning att vattnet inte är iskallt, utan ljummet. Och hur många bubblor har man egentligen kvar efter några kilometer? Tänk när man ska öppna flaskan och det bah sprutaar ut vatten över hela tröjan, då blir man ju blöt! Säg EN löpare som springer i fuktig tröja.
Kommentarer
Trackback
