E! Å! LULEÅ!
children have been permitted to carry live explosives with them to school, on the condition that they don't use them
Sen tänkte jag berätta att jag inte såg filmen Cityslickers igår, trots att jag upptäckte att den lilla pojken in fact were Jake Gyllenhaal. Istället blev det fantastiska The Elephant Man - BASED ON A TRUE FUCKING STORY! Och det är nog just det som gör filmen till ett enda gråt-epos från början till slut. Förut grät jag bara på slutet men nu är jag en mes. Det faktum att Adagio For Strings spelas i bakgrunden livar ju inte upp stämningen heller.
På TV3 berättar någon hoe att 2007 års händelser som påverkat oss skall summeras, och att vi alla minns kidnappningen av lilla Madelieleneieneineiee. ALLTSÅ, Jag kan inte ens begin to explain i vilken astronomisk omfattning denna händelse påverkat mitt liv i år, det är helt sjukt.
Nu Lu!
Hejdå! Leå!
Ugglor i mossen
Någon har hamrat sönder busskuren här också, på självaste Julafton tom. Va e dealen? Det måste ju vara så otroligt ovärt dyrt att sätta in nya glas. Äckelbarn. Och äckligt, eller iaf konstigt luktar pianolärare. En av mina första klev på bussen idag, och trots att jag är förkyld och satt flera rader bort så blev jag helt ägd av hennes parfym. Och ALLA luktar verkligen likadant, det måste vara någon sorts pianoparfym. And they all look the same as well! Som ugglor ungefär!
Jag vill tebax till NY, så jag passar på att visa en bild på hur kul jag hade där!
Gimmie! Gimmie! Gimmie! Money, Money, Money
Roligt att vi diskuterade ABBA igår, och jag lyssnade på dem för första gången på länge idag. Och så halkar man in på en dokumentär om just ABBA nu ikväll. Jävla bra gäng alltså. Tackade nej till en miljard dollar för en återföreningskonsert, då har man det bra. Jävla bra låtar. Jävligt dåligt uttal.
Jag träffade helt seriöst typ 20 personer jag kände "på stan" idag. Det tog liksom aldrig slut. "Undrar vem som sitter i kassan här då sa vi?" och där satt visst någon! Hälften jobbade och hälften julklappade. Plus en Clive Owen-look-alike, samt Micke P-brandt och Anders Ekborg. Ska man kändisspotta Anders Ekborg á la Tomten Är Far Till Alla Barnen, ja då är det fanimej dan före Dan (Ekborg). JÄVLAR VAD ROLIG JAG ÄR!?
varanemil
Det blir lite problematiskt med Pål när bokstäver fattas, även om han är en expert på svengelska sedan hans år i USA. Vi nämnde vår kompis Emil häromdagen och då blev det varemil, vilket är lite äckligt. Sen varan emil, och det är ju precis vad det låter. Lustigt det där. Hängde med varanen o gänget igår!
EXTRA EXTRA READ ALL ABOUT IT
Jag läste i Café att någon sagt att tragiken och komigen är knullkompisar, typ. Och det stämmer ju naturligtvis, men inte bara á la det tragikomiska, utan även i fallet Extras. Denna fantastiska serie har bjudit på de mest geniala ögonblicken i tv-historien, de mest välslipade dialogrna, och pinsammaste ögonblicken jag någonsin sett, men i detta avslutande avsnitt utspelar sig även ett av de mest känsloladdade ögonblicken jag bevittnat inom film och tv. Jag säger inte "Elefantmannen, släng dig i väggen", men jag säger "Döda poeters sällskap, hoppa ner från skolbänkarna" - Detta sista citat känns väldigt fyndigt, men förmodligen kommer inte många förstå det. Och det är inte bara skådespelarnas expertis och seriens genomgående känsla som får mig att gråta, utan förmodligen även kontrasten till komiken som gör det hela så starkt. Och vad är härligare än att få torka tårarna med ett riktigt klockrent och halvt förutsägbart skämt?
Oj va klockan blev mycket. Och visst ser det kul ut när folk joggar och går ut med med barnvagnen samtidigt?
Jajuste, jag var jättetrött redan klockan nio idag. Jag googlade Google.
Jag har ätit kinamat till mer smakfulla filmer I'd say
Sedan vill jag bara ta tillfället i akt att konstatera hur väldigt välsmakande Fisherman's Friend - Apple & Cinnamon är. Och appropå Fisherman's Friend och juridikkursen jag tentar i januari - LiDL's halstablett som heter typ Friendship, ja den borde väl renommésnylta rätt hårt på FF. Kan man tycka. Kanske.
ja vill osså ha en lussekisse
Och kan någon förklara för mig varför man inte använder Guds fantistiska bananskalskonstruktion? Ok om man ska göra banana split eller dyl. - då behöver man inte skalet. Men att hålla bananen som ett "juleljus" i handen när man äter den är ju t.o.m. mer självklart än att bita av botten på glasstruten först, eller skala mandarinen i ett svep så det ser ut som en serpentin. En kvinna på jobbet tar av skalet, slänger det, och håller bananen med fingertopparna. Jag förstår verkligen inte.
Jag såg en intressant dokumentär igår. Tydligen får lap-dancers "on the pill" mindre i dricks, för männen känner att de inte är "fertila". Men det roliga var när bl.a. ett indiskt par som varit gifta i 15 år skulle lukta på t-shirts som "personer" sovit i och försöka identifiera sin partner. Det gick inte så bra för mannen. Han valde en tröja som en gris använt, and the look on his face när han fick veta det var priceless. Med indisk brytning "OH MA GODD, I AM DEAD!". Stor komik.
Ragrnar Skanaker
Shit vilken aktivitet. Maste bara klargora for Sverige hur efterblivna bolivianer e. Bussresan till La Paz blev ett aventyr utover de vanliga. Efter 2 timmars bussferd stannade bussfan pga en lang jevla ko (kö!) som streckte sig nagra 100 meter bort. Inte sa jevla normalt ute pa landet i Bolivia klockan 10 pa kvellen. Varenda jevel borjar skrika "bloqueo!". Jag och tre kvinnor over 40, varav en ville bli min flickven, vandrar fram till hendelsernas centrum der de star 75-100 pers och diskuterar nat.
Och shit vad jag inte vet hela historien men ska forsoka beratta den:
Tydligen hade det varit en trafikolycka med en buss och en kvinna hade dott. Tydligen skulle nagra dokument skrivas under for att allt skulle va i sin ordning. nagra poliser ville fixa de. MEN ett geng ansag att som inte hade auktoritet till att skriva under dessa dokument. Sa av denna anledning blockerade dom vegen. Jag vet inte varfor, men dom lyckades oxa bli fullare och fullare for varje timme som gick. Efter 2-3 timmar gick dom 500 pers som vantade pa att fa aka forbi till protest och fyllona gav upp. PRECIS dyker den riktiga polisen upp for att ta bort fylllona. Tajming!
Jaja, annu ett bevis pa att kommunist-bolivia inte e verldens besta plats. Idag La Paz, imorgon buss till Arequipa. Finalmente!
Ciao
rätt bra drag här idag!
Som grädde på moset har jag typ lungödem, för mina lungor låter som Knightrider's K.I.T.T - vars röst i Hasselhoffs comeback nu görs av vår favorit Will Arnett från fantastiska Arrested Development (avd. serier som gått under jorden). <-- avd. ointressant mumbo jumbo yada yada TV-nörderi.
Babbens lungor såg stora och friska ut igår på tv iaf. Jag tror bestämt att jag avskyr henne. Man kan inte ha slips om man har så stor BYST. En slips ska hänga, inte ligga.
Och huset blev äggat häromdagen oxå - denna gång okokta ägg, vilket var aningen mer effektfullt. Antingen är det för att vi bor ganska exponerat jämfört med övriga hus i området, eller så har det att göra med Jehovas-incidenten häromdagen. Vittnena knackade på dörren och frågade om mamma någonsin tvivlat på vad som stod i bibeln, varpå hon svarade "Ja, varje dag" och stängde dörren. Jehovas Vittnen hämnas med ägg.
Iofs så har jag nog karman med mig trots allt, för när jag sparkade omkull ett glas vatten igår natt och beklagade mig över hur klumpig jag var medan jag hämtade en handduk och rabblade "fitta, fitta, fitta, fitta", ja då upptäckte jag att det i själva verket bara var ett vattenglas - hence min skattgömma under sängen var secure.
Omvenda roller!
Jonte sitter tyst i ett horn och visar tecken pa inaktivitet. kan de ha varit pga det forra inleggets brutala ser skrivning (ja i know!) som senkte honom totalt. "Järn tvättar dagis". HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA
Ja ungefer sa ere. "jevla fittbolivia......kuken!". Inte konstigt att jag har borjat strecklesa Atlas Shrugged her da Bolivianerna beter sig exakt som idioterna i boken. Lata, produktivitet lika med noll och vill skylla ifran sig pa samhallet och hogre makterna.
En halvtimme innan jag skulle dra till La Paz igar blev alla avgangar instellda pga strejk. Och det her med strejk e populart. I centrum hungerstrejkar dom (men jag e seker att dom tuggar i sig massor under nattetid da ingen ser dom) for nan jevla demokratitjaffs och nu detta shit. Jag blev iofs varnad inann jag drog att de e mycke strejkar och streakare i Bolivia, men denna lathet irriterar mig nat oerhort.
Kuken!
Ragnar is related
Att jobba som blind tiggare e relativt vanligt i Bolivia. Det som skiljer dom fran dom vanliga tiggarna e att dom inte kan se (jag borjar direkt tenka pa en Mr Bean sketch). Man behover ingen speciell utbildning utan bara vara blind och fattig (helst ful oxa, men de kommer oftast med fattig).
Eftersom efterfragan inte e speciellt stor sa brukar vanliga tiggare sprida ut sig, sa att dom inte sitter efter varandra. DETTA e nagonting dom blinda tiggarna inte klarar av!
Idag sag jag tva stycken blinda tiggare sta pa varsin sida av en ingang. Jag undrar fortfarande om den ena visste att den andra stod der och vice versa. Om dom visste det sa e dom helt enkelt dumma och steller sig och tigger pa samma stelle. Om dom inte visste om det sa skulle det vara en underbar scen ner dom fick reda pa att de inte e ensamna.
Idag e de strejk. Bolivianer gillar att tigga, strejka och att inte arbeta. Centrum e ockuperat av gronkledda bolivianer som smeller smellare och skjuter vapen stup i kvarten. Kul e de inte!
FUNNYBUNNY
Wow, who are you guys; tall, taller and tallest? frågar klockexpediten på Macy's
Actually, it's fun, funnier and funniest, svarar jag.
Do you need any help?
No thank you, we're just watching.
SILENCE. Trumvirvel: Du-dum-dum-disch!
Watching watches!? förtydligar jag
Hon skrattar.
Några minuter senare säger Emil utan att tänka på't "den här e fan klockren" och håller upp en fet klocka på sin vänsterarm. O halvtimmen innan jag skojjade med expediten sade faktiskt mr. Tall "No, we're just watching" utan att tänka på hur rolig han var. Det var skönt att slippa tänka.
Läste igår att någon familjs unge blivit slagen på dagis. Men föräldrarna hade ju för i helvete satt honom på ett scientologdagis. Hur tänkte man då? Järn tvättar dagis.
Haj-Ante
I Bolivia har jag borjat tenka pa "the public good". Jag har nemligen blivit riktigt generos. Her finns de nemligen fruktansvert manga fattiglappar (tiggare) som strecker fram handen var man an gar. Och jag (jag!) ger pengar till dom! Maste va ett Bolivia-fenomen, typ som Zlatan-fenomenet. Trodde aldrig att jag skulle bry mig om en fattig stackare. Har till och med borjat planera mina donationer, genom att setta in ca 10 bolivianos i min dags-budget som ska skenkas bort. Kul och va snell ibland!
What else?
Centrum har ockuperats av ett geng amerikanska hippies som seljer knark.
Bengt fortsatte inte med någon rörelse in i min grotta, men han lät handen ligga stadigt kvar. Jag tittade på Karin. Jag såg att hon var exalterad och upptäckte snabbt orsaken. Björn var inne med en hand mellan hennes ben. Tydligen höll vi på att bli förförda båda två. Hurra, tänkte jag. Nu kommer både jag och Karin att få kuk.
testa inte att ga pa restaurang ensam. inge skoj!
Vad som e skoj e brolopp. 27e, finfint! Vad ska jag kora for utstyrsel bob? Inte lama en gang till? Fick ju ingenting forra gangen....... :(
mmmhm don't you look schnazzzzzy tonight?!
Ursäkta, kan du säga till när du ska fälla ner stolen kanske?
- Men jag har ju inte gjort något
NEJ MEN HEHEHEHEHEHEHE jag tänkte bara förvarna, det är ju bättra att säga det nu (än att skälla ut dig sen ditt äckel). Jag brukar nämligen somna och då krossas mina ben när någon fäller ner stolen.
JAHA. OK. HANS BEN KROSSAS. OK. Jag är typ 18 meter, men hans ben krossas, ALLTID. Han brukar somna. Han borde fan inte vakna.
Ok för att luften är bättre i Älta än i New York, och kranvattnet smakar inte simbassäng, men det är fan inte mycket mer. Känns som ett så fett waste att komma hem till det här, när det där finns. Och inte fan blev det ett varmare välkomnande av att dörrfan var låst och jag var tvungen att bygga lutande tornet i pisa med trädgårdsmöbler och gå till någon random familj och skrämma deras barn och låna skruvmejslar för att pilla upp mit fönster. Det gick iofs väldigt smidigt. Undrar om det hade gått lika smidigt i USA. Jag tror att någon hade hunnit ringa snuten när jag va halvvägs.
IIIII've goot a boooner!
Jag HAR verkligen inte tid att skriva, men det händer så jäävla mycket. Vi planerar att göra så jävla mycket men vi slutar alltid upp i nån butik, brännandes pengar. Dollarna blir otåliga efter ett tag, det börjar krypa i plånboken liksom. Köpt väska o klocka o jacka oxå, men det skriver jag inte. Det mesta av NY går ut på att åka snorbillig taxi och fram och tillbaka och gå över gatan bara för att det är grönt för once.
Nu ser vi på Survivor, han som äter elefantbajs, och ska ner på nån pub.
Alla är så jävla trevliga, det är sjukt. Förutom killen som skulle köpa bagel på krita på Subways iofs men ändå, alla är så sociala. 8 ggr om dagen frågar folk vilket språk man pratar, och att jag är bög och jude fortsätter haunta mig. I kön till Empire säger en kille till sin tjej att mina polare är "thin and skinny", varpå han skrattar och hon ber honom sluta. Jag eavesdroppar och skvallrar. Phille tar illa upp. Men en timme senare på HM säger en tjej till hennes kompis: Ooh they must be models!
På tunnelbanan somnar en brud på en killes rygg, och ALLA är delaktiga i det verkligen. Vi skrattar och pratar. Jag drar Indiana Jones referenser som vanligt, och säger att vi måste göra ett Indy-swap när han ska av. Vi byter av honom. Hon somnar på min rygg istället. Stick o brinn!
NU BLIR DE ALLT EN KLAGOBLOGG!
Jag e framforallt trott pa backpackers som jag sjelv e just nu. Av nan jevla anledning ska backpackers halla ihop och i synnerhet dom fran samma land. Pa skolan jag en gang gick i fanns det en rodharig svensk i 40arsaldern som hade akt till arequipa for att han hade treffat en kvinna via internet (och jag antar att hon bodde der). Redan der e han ju efterbliven, men sen ner han borjar flumma om hur kanada hjelpte tyskarna i ww2 ner fotboll e samtalsamnet och vissa stunder forsvinner helt till sin egna varld sa inser man att han e en massmordare. VARFOR I HELVETTE SKA JAG PRATA MED HONOM?
"hej var ifran i sverige e du?"
"helsinborg"
"jaha vad trevligt, henke e ju nice, eru massmordare?"
"jaaaaaaaa!"
(laaaang tystnad)
"Trevligt att treffas"
"Desamma du"
Nej gott folk, jag har inget ansvar overhuvudtaget, trots att allmanheten tycker att jag ska ta hand om gubben. Varfor ska Jonte borja prata med en Nigger in NY bara for att han inte i neger. Nej, jag ser inget sammanhang och jag hoppas inte ni gor de heller.
Pingu!
NY i NY
[meaning an medh leave it]
By what conceivable right can anyone demand that a human being exist for anything but his own joy? Every one of them wants it. Every part of him wants it. But they never find it. I wonder why. They whine and say they don't understand the meaning of life. There's a particular kind of people that I despise. Those who seek some sort of a higher purpose or 'universal goal,' who don't know what to live for, who moan that they must 'find themselves.' You hear it all around us. That seems to be the official bromide of our century. Every book you open. Every drooling self-cenfession. It seems to be the noble thing to confess. I'd think it would be the most shameful one.
... Roark got up, reached out, tore a thick branch off a tree, held it in both hands, one fist closed at each end; then, his wrists and knuckles tensed against the resistance, he bent the branch slowly into an arc. 'Now I can make what I want of it: a bow, a spear, a cane, a railing. That's the meaning of life.'
"Your strength?"
"Your work... The material the earth offers you and what you make of it..."
Trasiga O knasiga
Bland dom besta serierna som har gatt pa var statliga television.
Igar, pa den brutalaste hemmafesten i varlden, treffade jag en trasdocka IRL. Det sjuka med den her dockan var att han forvandlades under natten. Det borjade med en ordentlig fylla och att han deckade i en soffa. Vel i soffan gullade han med en annan deckad man i 25arsaldern (och man skall ha i atanke att bogeri inte e speciellt accepterat i Peru). Vi lyckades positionera dom tva velbyggda mennen sa att dom lag med ansiktena mot varandra och armarna om varandra (var andra!). Vi malade oxa trasdocks-mannen lite rod om ena kinden.
ner han vaknade hade han forvandlats till en trasdocka! Sjukt, I know! Han borjade til och med sjunga theme-song! "E din nesa bla eller arm ur led eller har du HIV? Trasiga och knasiga e vart trasdocksgeng"
Under morgonen satt han och berattade vitsar som ingen forstod men alla skrattade ihjal sig eftersom han sag sa fruktansvert ful ut. Han trodde iaf han var rolig.
Kan inte lova nat, men en bild kan komma upp. Och den slar alla jontar i hela mitt liv forutom den her:
Helt enkelt en san der figur man kan garva at bara genom att tenka pa honom. Underbart. Gor livet vart att leva.
Hall till godo!
VAFFAN EEERREHÄR E HAN BÖÖÖÖG ELLER?!
Appropå obekväm, varför är alla som åker buss så obekväma? Så bestörta och anstränga miner everywhere - varför kan folk inte bara se coola ut som moí? Finalen äger rum när han en måndag overhears me säga: Nää men du vet, säg så här: Adriana Lima. Ne, jag vet hon är katolik men. Whit this face? ;) Ja fan, jag är helt jävla nerringd, men vi ska ses ikväll. Sen kanske han sjunker genom stolen eller nått när han inser att jag spelat honom som en violin.
