såg film på TV! utan att kolla IMBD! cred! Wonderboy! bra!
Jag öppnar Världa Vida Webben, och möts återigen av svd.se's startsida - och tredje, eller fjärde gången för i dag ser jag denna bild på förstasidan. Med anledning av någon tidning i Närkes Muhammedbildpublicering har några i Pakistan valt att bränna svenska flaggan och "sticka" eld på en Reinfeldt-docka. Ärligt talat vet jag inte vad som är roligast/mest oroande med hela denna företeelse: det faktum att det överhuvudtaget händer fortfarande - det känns lite uttjatat by now? Eller Sveriges flaggas konstiga blåa färg - jag menar, det blir ju lite komiskt när de målar en GRÖN flagga och tänder eld på :D ok för att Reinfeldt avbildades verkligt utan hår men, komigen, två färger. För att inte tala om texten "Death to Larsson". Han som kände till Henke borde kunnat skvätta lite blå färg på flaggan tycker man.
Mer roligt händer i världen: Miss South Carolina svarar på frågan varför så många amerikaner inte kan peka ut sitt eget land på en världskarta. Det är så kul att se henne upprepa frågan i början för att vinna tid, och roligare blir det.
Och så är det någon stat i USA som issuar förbud mot blottade underkläder - dvs "HÄNG". Det här "NYA" modet, som förnkippas med "HIP HOP"-kulturen framställs som något så vedervärdigt att enbart självaste Lucifer kunde introducerat det. I typ Louisiana kan man få upp till 6 månaders fängelse om man visar kallingarna - undrar vad som händer om man inte har underkläder, kommer man undan då? Förbud kan ju tyckas lite absurt, men ärligt, jag såg en snubbe på t-banan idag, med byxorna så långt nere att han va tvungen att gå bredbentare än en sumobrottare som skitit på sig. Och så sätter han sig på ett säte. Med kalsongerna blir det ju faktiskt! Y-UCH!
Jag drack inte Cola ikväll, men jag hade velat. Jag hade nämligen en flaska som ja glömde. Jag köpte hamburgare, och på frågan "Vill du ha ostburgaren?" svarar jag "Nej tack, kör utan". Jag får ost på hamburgaren. Vid sex kronor dyrare betalning undrar jag förvånat "Jaha, blev det med ost?", och snart förstår han sitt misstag, vilket jag ursäktar och erbjuder mig att glömma. Han ger mig en cola på flaska istället för burk. Jag dricker inte upp flaskan utan lämnar den i kylen på jobbet (såg en annan lägga tillbaks sin burkläsk i kylen dagen innan, så jag var tvungen att testa metoden). Precis när ja börjar röra mig hemåt vänder jag riktning, och lyckas stolt inte glömma kvar läsken. Jag planerar dricka upp den på kvällen. På morgonen märker jag hur den står kvar och hånler i kylen (one liksom does not keep track på vad som gömmer sig i kylar does he). Jag lovar mig själv att finish the coke till lunch. Jag glömmer ta med den till skolan. Jag vill ha den nu. NU är enda gången den faktiskt varit värd. Jävla grill - jag hade nog blivit en bra hamburgevändare.
Mer roligt händer i världen: Miss South Carolina svarar på frågan varför så många amerikaner inte kan peka ut sitt eget land på en världskarta. Det är så kul att se henne upprepa frågan i början för att vinna tid, och roligare blir det.
Och så är det någon stat i USA som issuar förbud mot blottade underkläder - dvs "HÄNG". Det här "NYA" modet, som förnkippas med "HIP HOP"-kulturen framställs som något så vedervärdigt att enbart självaste Lucifer kunde introducerat det. I typ Louisiana kan man få upp till 6 månaders fängelse om man visar kallingarna - undrar vad som händer om man inte har underkläder, kommer man undan då? Förbud kan ju tyckas lite absurt, men ärligt, jag såg en snubbe på t-banan idag, med byxorna så långt nere att han va tvungen att gå bredbentare än en sumobrottare som skitit på sig. Och så sätter han sig på ett säte. Med kalsongerna blir det ju faktiskt! Y-UCH!
Jag drack inte Cola ikväll, men jag hade velat. Jag hade nämligen en flaska som ja glömde. Jag köpte hamburgare, och på frågan "Vill du ha ostburgaren?" svarar jag "Nej tack, kör utan". Jag får ost på hamburgaren. Vid sex kronor dyrare betalning undrar jag förvånat "Jaha, blev det med ost?", och snart förstår han sitt misstag, vilket jag ursäktar och erbjuder mig att glömma. Han ger mig en cola på flaska istället för burk. Jag dricker inte upp flaskan utan lämnar den i kylen på jobbet (såg en annan lägga tillbaks sin burkläsk i kylen dagen innan, så jag var tvungen att testa metoden). Precis när ja börjar röra mig hemåt vänder jag riktning, och lyckas stolt inte glömma kvar läsken. Jag planerar dricka upp den på kvällen. På morgonen märker jag hur den står kvar och hånler i kylen (one liksom does not keep track på vad som gömmer sig i kylar does he). Jag lovar mig själv att finish the coke till lunch. Jag glömmer ta med den till skolan. Jag vill ha den nu. NU är enda gången den faktiskt varit värd. Jävla grill - jag hade nog blivit en bra hamburgevändare.
"hyss som bara händer"
Tydligen är Jonte inte en riktig kompis. Bara en sån där call-freind som man betalar för. Ponchos i Peru var ju bokat denna höst men Jonte hade bättre saker för sig. "nej dom har inte vaniljyogurth där!" var det tyngsta argumentet. Du kanske skulle ha tänkt på de i förhand!!!!!
Biljetten e prelle-bokad! Ska kirra Lima 3e Oktober!!!!
kanfounka
Biljetten e prelle-bokad! Ska kirra Lima 3e Oktober!!!!
kanfounka
Vinterkräksjukan redan här!
DEN HÄR REDAN HÄR!!! HIPP HIPP HURRAAAA!
Liksom, vad är det för rubrik att sätta i dagstidningen? Vad är det för namn på fenomenet överhuvudtaget? Är det folk som äter hundkissad snö och spyr, eller spyr folk snö? Ja hajjar inte. Och speaking of METRO - att i sin skönhetssalongsannons särskriva "special priset" är väl ändå ok, men vad är egentligen värst: att skriva "askunge effekt" som två ord, eller att ens uppfinna/använda ett sånt ord?
Idag köpte jag jeans, och lyckades manövrera mig förbi en fotgängare i en park som var på väg att krocka med mig - på avstånd är det väldigt enkelt: "Jag tar höger" - "Ok jag tar vänster" - sen upptäcker man att båda svängt åt motsatt riktning, men felet korrikeras snabbt. Men däremot, på nära håll är det alltid lika fascinerande hur kaotiska missuppfattningarna blir - man hinner inte utbyta mer än en blick, så både svänger åt krocka-in-i-varandra-hållet, och sen byter man själv och sin motståndare gångriktning samtidigt, causing ytterligare missförstånd. Nuförtiden tar jag alltid till tungan; och säger högt: JAG TAR HÖGER! - det funkar!
Jävla trist väder också alltså, på morgonen ligger liksom sommarvärmen och lurar, och man vågar inte riktigt klä på sig ordentligt (och snyggt! på hösten erbjuder ofta vädret möjligheter att komponera ihop en fin outfit) - klär man på sig för mycket måste man ju släpa på kläder under dagen. Men efter jobbet klockan halv tio är det ju PISSKALLT UTE! Hur hade man tänkt här?
äh, fredag
Liksom, vad är det för rubrik att sätta i dagstidningen? Vad är det för namn på fenomenet överhuvudtaget? Är det folk som äter hundkissad snö och spyr, eller spyr folk snö? Ja hajjar inte. Och speaking of METRO - att i sin skönhetssalongsannons särskriva "special priset" är väl ändå ok, men vad är egentligen värst: att skriva "askunge effekt" som två ord, eller att ens uppfinna/använda ett sånt ord?
Idag köpte jag jeans, och lyckades manövrera mig förbi en fotgängare i en park som var på väg att krocka med mig - på avstånd är det väldigt enkelt: "Jag tar höger" - "Ok jag tar vänster" - sen upptäcker man att båda svängt åt motsatt riktning, men felet korrikeras snabbt. Men däremot, på nära håll är det alltid lika fascinerande hur kaotiska missuppfattningarna blir - man hinner inte utbyta mer än en blick, så både svänger åt krocka-in-i-varandra-hållet, och sen byter man själv och sin motståndare gångriktning samtidigt, causing ytterligare missförstånd. Nuförtiden tar jag alltid till tungan; och säger högt: JAG TAR HÖGER! - det funkar!
Jävla trist väder också alltså, på morgonen ligger liksom sommarvärmen och lurar, och man vågar inte riktigt klä på sig ordentligt (och snyggt! på hösten erbjuder ofta vädret möjligheter att komponera ihop en fin outfit) - klär man på sig för mycket måste man ju släpa på kläder under dagen. Men efter jobbet klockan halv tio är det ju PISSKALLT UTE! Hur hade man tänkt här?
äh, fredag
DON'T RESORT TO VIOLENCE
Idag har jag köpt ett dyrt busskort, dyr kurslitteratur, och en fudgeburk till bra pris. Jag passade även på att klippa mig, då klippriset även det var mycket lågt. Problemet med att klippa sig väldigt billigt är att man tror att det kommer bli jättedåligt. Så inbillar man sig själv att det blir jättedåligt i typ 10 minuter. När det börjar ljusna så inser man att man fått massa konstiga förmåner på köpet; t.ex. exotisk dialekt hos frisören - vilket försvårar uppfattandet av frågor kring nack- och öronparti, varför dessa delar inte blir man som tänkt sig, då ens svar blir typ "ahjuste, precis". När man sedan påpekar att ett stycke hår vid luggen brukar klippas lite kortare för ökad kontroll vid frisyrfixering, får man konstiga invändningar som inte ingick i originalavtalet. Mycket bättre att låta det vara långt där säger hon. Så får jag klippa till skiten när jag kommer hem istället. Jag tror att jag skulle bli en bra frisör, men det får jag nog aldrig veta. Och ja menar, sen NÄR blev "Hur känns längden?" en retorisk fråga, säg mig det! JAHA MEN jag tog ju bort över två månaders utväxt sörru (så då MÅSTE du ju va nöjd med längden eller hur, vem är frisören här egentligen!).
Åt iaf en väldigt god portion youghurt imorse: Milko's läckert, och på gränsen till för söta (men ändå långt ifrån!!!) vaniljyoughurt med banan - redan här blev Pål mäkta imponerad, och stoltserade själv med samma produktkombination, vilken lovordades starkt. Men jag tog ju det hela ett, och t.o.m två steg längre: All Bran Flakes Fig & Fruit, SAMT Havrefrasar Jordgubb. Det blir så gott att man får dåligt samvete över hur mycket torkad frukt som landar på den skivade bananen - och hur man än vänder och vrider på paketen så kommer det samma (mycket generösa) mängd. Sheer luxury.
Så ser jag en konstig film ATM - Cashback, som i stort sett går ut på att någon från Harry Potter (alltså en skådespelare från filmen, inte någon från ACTUAL Harry Potter) målar av halvnakna tjejer whilst working the nattskift på någon mataffär. I en flashbackscen frågar hans första flickvän om han vill pussa henne, varpå han tänker, och säger "yeah". Hon böjer sig fram och putar med läpparna, varpå he makes a run for it. Hon ropar på honom, och han svarar; I have to go, I'll kiss you tomorrow. But tomorrow's Saturday? Meet me here at eleven! Konstig film, kyssas på lördag!? Nu har jag då snart sett allt...
Åt iaf en väldigt god portion youghurt imorse: Milko's läckert, och på gränsen till för söta (men ändå långt ifrån!!!) vaniljyoughurt med banan - redan här blev Pål mäkta imponerad, och stoltserade själv med samma produktkombination, vilken lovordades starkt. Men jag tog ju det hela ett, och t.o.m två steg längre: All Bran Flakes Fig & Fruit, SAMT Havrefrasar Jordgubb. Det blir så gott att man får dåligt samvete över hur mycket torkad frukt som landar på den skivade bananen - och hur man än vänder och vrider på paketen så kommer det samma (mycket generösa) mängd. Sheer luxury.
Så ser jag en konstig film ATM - Cashback, som i stort sett går ut på att någon från Harry Potter (alltså en skådespelare från filmen, inte någon från ACTUAL Harry Potter) målar av halvnakna tjejer whilst working the nattskift på någon mataffär. I en flashbackscen frågar hans första flickvän om han vill pussa henne, varpå han tänker, och säger "yeah". Hon böjer sig fram och putar med läpparna, varpå he makes a run for it. Hon ropar på honom, och han svarar; I have to go, I'll kiss you tomorrow. But tomorrow's Saturday? Meet me here at eleven! Konstig film, kyssas på lördag!? Nu har jag då snart sett allt...
bitte
för att kommentera förra kommentaren (hehe kommentera kommentaren, lite som att drömma i drömmen!) ang. Skrotnisse - enl. svenska Wikipedia (ja javet jag menar WIKI-PEDIA men) så är Skrotnisse ett av Sveriges mest hyllade BARNprogram (ja, jag sa BARNPROGRAM). Och ja, det stinker propaganda lika mycket som Skrotnisses falukorv stinker stekos. I första scenen stroppar elaka kapitalistgubben fram till skroten och påpekar på gnällande och nasal översittarstockholmska att arbetarna inte ska föra så mycket oväsen, för han minsann har ETT OCH ANNAT ATT SÄGA TILL OM HÄR I STADEN - "JAG ÄR NÄMLIGEN STADSPLANERARE FÖRSTÅR NI". Hans royalistfärgade Windsorknut blänker mellan slagen på hans gubbgråa trenchcoat, och ur Skrotnisses assistents (och även sons?) mun studsar det fram på någon form av jag-har-satt-en-guldfisk-i-munnen-skånska: neeedrans va han moppsar opp sig, jag ska allt klippa till honom! typ. Stereotypigare (ny böjning!) än så har ingen varit since.
Lär mig massa nytt om kaffe nu - det tar 3-7 timmar för koffeinet att minska till hälften, och efter en halvtimme är mängden som störst, fast om man röker samtidigt tar det bara 15 minuter! Nu är vi där igen Peder - rökare dör inte bara i förtid för att de har sparat massa tid i form av rökpauser på KONSUM, men även för att koffeinet gått ut snabbare i blodet - rökare liksom lever snabbare!
Och någon som lever snabbt är Nicolas Cage i "Next". Han ser in i framtiden, Jessica Biel e vacker, och man borde tröttna på en sån kille som Cage, men han lyckas ändå charmera. Sedan Lord Of War har jag börjat gilla honom.
Kom FAN inte ihåg vad jag drömde! Men det var ju något knäppt alltså! Jag kom ihåg det halv sex imorse, fan. Ska borsta tänderna på saken, det kanske kommer tebax. Kom inte ihåg :( Tror jag var på resa iaf - let's make it honeymoon with Lima? founka.
Lär mig massa nytt om kaffe nu - det tar 3-7 timmar för koffeinet att minska till hälften, och efter en halvtimme är mängden som störst, fast om man röker samtidigt tar det bara 15 minuter! Nu är vi där igen Peder - rökare dör inte bara i förtid för att de har sparat massa tid i form av rökpauser på KONSUM, men även för att koffeinet gått ut snabbare i blodet - rökare liksom lever snabbare!
Och någon som lever snabbt är Nicolas Cage i "Next". Han ser in i framtiden, Jessica Biel e vacker, och man borde tröttna på en sån kille som Cage, men han lyckas ändå charmera. Sedan Lord Of War har jag börjat gilla honom.
Kom FAN inte ihåg vad jag drömde! Men det var ju något knäppt alltså! Jag kom ihåg det halv sex imorse, fan. Ska borsta tänderna på saken, det kanske kommer tebax. Kom inte ihåg :( Tror jag var på resa iaf - let's make it honeymoon with Lima? founka.
Herrejävlar!
Nu ska jag banne mig skriva ner vad jag drömde inatt för annars kommer jag glömma bort det. Och drömmen var för sjuk för att inte registrera den.
Tyvärr har jag redan glömt bort delar av den (typ 30 min efter) så historien kommer att bli förvirrande för er som faktiskt läser den här bloggen (vilket jag inte kan förstå varför ni gör)
Jag åker till Asien och vi är först i nån sorts Canyon jag minna mig själv säga "Det liknar Grand Canyon" men det är någonstans i Thailand tror jag. Sen är vi i någon stad i Thailand. Det är jag, Robin, Cim E av någon anledning och sedan en gammal peruansk kompis av en ännu konstigare anledning. När vi kommer ut på gatan efter ha varit i en butik stoppas vi av en man med pistol. Vi lyckas komma undan men splittras, dom tre tillsammans och jag ensam. De lyckas springa bort från the action men jag blir fast på gatan och där får jag bevittna den brutalaste avrättningen någonsin. Polisen kommer med helikoptrar och bilar och skjuter "the bad guys" sönder och samman. Jag kommer till och med ihåg att jag kände mig omskakad efter den här händelsen (hur ofta känner man det i en dröm?). efter slakten försöker jag hitta mina vänner, vilket jag gör efter 10 minuter. Då har Cim E förvandlats till en sjukt jobbig fransyska som jag träffade för något år sen. Detta bryr jag mig inte om vid stunden men efteråt när jag vaknade tyckte jag att det var ganska orealistiskt med förvandlingar (ska nog jobba lite där).
Nu kommer det sjuka.
Jag vaknar upp hos Robin i Älta men jag tror fortfarande att jag har varit på den där resan. Hans morsa är där och bjuder på vin (redan där skulle jag ha insett att det var något skumt) och verkar väldigt på. Sen kommer Robin och det blir mycke "Jonteochpål-diskussion" men han berättar att vi inte har varit i Asien och jag måste ha drömt alltihop. Jag blir besviken då jag tyckte det var så verkligt.
Därefter vaknar jag upp hemma och inser att "vakna-upp-hos-Robin-i-Älta" var också en dröm. Så jag drömde om att jag hade en dröm. Det är ju helt galet efterblivet! Tänk om Martin L King hade råkat göra de iställe. då hade det blivit "I had a dream that I dreamt of......" istället.
Tyvärr har jag redan glömt bort delar av den (typ 30 min efter) så historien kommer att bli förvirrande för er som faktiskt läser den här bloggen (vilket jag inte kan förstå varför ni gör)
Jag åker till Asien och vi är först i nån sorts Canyon jag minna mig själv säga "Det liknar Grand Canyon" men det är någonstans i Thailand tror jag. Sen är vi i någon stad i Thailand. Det är jag, Robin, Cim E av någon anledning och sedan en gammal peruansk kompis av en ännu konstigare anledning. När vi kommer ut på gatan efter ha varit i en butik stoppas vi av en man med pistol. Vi lyckas komma undan men splittras, dom tre tillsammans och jag ensam. De lyckas springa bort från the action men jag blir fast på gatan och där får jag bevittna den brutalaste avrättningen någonsin. Polisen kommer med helikoptrar och bilar och skjuter "the bad guys" sönder och samman. Jag kommer till och med ihåg att jag kände mig omskakad efter den här händelsen (hur ofta känner man det i en dröm?). efter slakten försöker jag hitta mina vänner, vilket jag gör efter 10 minuter. Då har Cim E förvandlats till en sjukt jobbig fransyska som jag träffade för något år sen. Detta bryr jag mig inte om vid stunden men efteråt när jag vaknade tyckte jag att det var ganska orealistiskt med förvandlingar (ska nog jobba lite där).
Nu kommer det sjuka.
Jag vaknar upp hos Robin i Älta men jag tror fortfarande att jag har varit på den där resan. Hans morsa är där och bjuder på vin (redan där skulle jag ha insett att det var något skumt) och verkar väldigt på. Sen kommer Robin och det blir mycke "Jonteochpål-diskussion" men han berättar att vi inte har varit i Asien och jag måste ha drömt alltihop. Jag blir besviken då jag tyckte det var så verkligt.
Därefter vaknar jag upp hemma och inser att "vakna-upp-hos-Robin-i-Älta" var också en dröm. Så jag drömde om att jag hade en dröm. Det är ju helt galet efterblivet! Tänk om Martin L King hade råkat göra de iställe. då hade det blivit "I had a dream that I dreamt of......" istället.
Sagan om skrotnisse och hans vänner
Ser första avsnittet av Sex And The City, eftersom Skrotnisse var way to depressing, det är helt bisarrt hur sanna mina förväntningar va. Vi lånade några DVD's av grannen, och det blev Ladder 49 bl.a - rätt söt film, lite töntig, men jag förstår varför det finns folk som vill va brandmän, ja menar, får man medalj inför några hundra människor är det ju värt att tjäna "dåligt" - kanske. Av någon outgrundlig anledning har alltså grannen även en DVD med Nisse på skroten. Jag ville verkligen tro att Skrotnisse var läskigt, och det var det också. Helt bisarrt att människorna som uppfostrats med det andas idag. Man ser inte ens Skrotnisses ögon?! Han bara väser fram ord from under his hat, medan hans medhjälpare lagar falukorv och ägg, efter att han muckat gräl med nån elak kapitalist.
Appropå kapitalism, är det jag eller typ FOLKSAM eller nått som betalar di där Stockholmscyklarna? Läste att det skulle blir fler av tvåhjulingarna på stan.
Och igår jag jag Déjà Vu - som Minority Report fast sämre. Och för er som undrar, göteborgaren på jobbet som jag stod bredvid på Stones, han ÄR göteborgare - nyinflyttad - varför han jobbar på mitt jobb. Och nytt jobb har jag fått nys på oxå, kanske, kanske.
Men på nuvarande jobb finns en tjej som dricker te. Jag har alltid ogillat när man häller i mjölken för tidigt (visserligen ska väl mjölken i INNAN teet - och tidigare än så går det väl inte, men jag menar att man häller i det innan man tagit ur tepåsen), men detta fenomen är ju ändå acceptablet. Men när man inte ens har för avseende att ta ur påsen ur GLASET (läs INTE koppen!?) då rinner ju tekannan över.
Har kommit ihåg många drömmar lately, igår slogs jag mkt på natten. Undrar vad jag gör ikväll...
Appropå kapitalism, är det jag eller typ FOLKSAM eller nått som betalar di där Stockholmscyklarna? Läste att det skulle blir fler av tvåhjulingarna på stan.
Och igår jag jag Déjà Vu - som Minority Report fast sämre. Och för er som undrar, göteborgaren på jobbet som jag stod bredvid på Stones, han ÄR göteborgare - nyinflyttad - varför han jobbar på mitt jobb. Och nytt jobb har jag fått nys på oxå, kanske, kanske.
Men på nuvarande jobb finns en tjej som dricker te. Jag har alltid ogillat när man häller i mjölken för tidigt (visserligen ska väl mjölken i INNAN teet - och tidigare än så går det väl inte, men jag menar att man häller i det innan man tagit ur tepåsen), men detta fenomen är ju ändå acceptablet. Men när man inte ens har för avseende att ta ur påsen ur GLASET (läs INTE koppen!?) då rinner ju tekannan över.
Har kommit ihåg många drömmar lately, igår slogs jag mkt på natten. Undrar vad jag gör ikväll...
Javelin Throw!
Kan inte klippa klart gräset, det regnar ju!?!?!?
Sett lite VM idag, det är ganska roligt. Roligt var oxå att svt's reportrar har egna pikéer på sig. Nej - det är inte kul i sig, men det faktum att männens svt-logga sitter på bröstet, när den istället är förflyttad till axeln (nästintill ryggen!) på tjejmodellen är lite fånigt.
Det råder ju utan tvivel bristningar i David Cronenbergs hjärna - kommer jag fram till efter att ha avnjutit Videodrome från 1983 med James Woods. Filmen går ut på att han blir en walking VCR, inserting video tapes (och pistoler) into his stomach. Sen piskar han TV-apparater som kommer till liv, i tron att de är hans flickvän. Mycket sevärd!
I samband med att jag tittade lite Simpsons så gjordes även en väldigt rolig Simpsonize-me-picture på simpsonizeme.com - dessvärre tappade jag bort den. Gulifieriad blev jag iaf en jätteful transvestit med glasögon - inte helt olikt min nuvarande look.
Och så tappade jag bort min mobil igår. Efter mycket god "släktmiddag" inklusive lite whiskeyprovn. gjorde jag bland annat The Old Town, och då vi inte fick plats 5 i taxin, och jag var så snäll (läs dum) att gå med på att klunsa mot endast en competitor om vem som skulle få åka tunnelbana, så hade jag ju så att säga inte oddsen på min sida. Jag förlorar en gastkramande 1-2-match, och joggar ner till tuben, åker en station, kliver av, och frågar min högerficka var min mobil är. Jävla kostymbyxor med vidöppna pockets, jag hatar dem. Visserligen kom det inte helt oväntat, det var bara en tidsfråga innan något skulle slinka ur, och jag har ju lyckats spara alla bilder på datorn iaf.
Hann även läsa lite Café idag, och finner en annons av Bianco Footwear rather strange. Det är en snubbe med strumpbyxa på huvudet, med solglasögon ovanpå (det konstiga är inte ens börjat, brace yourself). Han står vid en bil med öppen baklucka, och hela situationen försöker skrika: JAG ÄR RÅNARE HEHE. "New shoe collection every week - it takes money" står det. Va e dealen? Unless man inte säljer pissbilliga skor, eller verkligen är ett superexklusivt märke, så blir ju detta enbart störtlöljigt. Det borde varit en bild på en pappa som äter tonfisk ur burk och inte hinner hämta barnen på dagis för han måste köpa skor istället! Det hade varit svinkul!
ring ring
- Johnny
- Pappa! pappa! Var é du, vi har väntat i fyra timmar och Cecilia börjar få lunginflammation!
- Nåväl, andas du fortfarande då?
- Ja men pappa skynda skynda, vi är hungriga!
- Nej jag CAN'T! IT'S A NEW COLLECTION EVERY WEEK!
Sett lite VM idag, det är ganska roligt. Roligt var oxå att svt's reportrar har egna pikéer på sig. Nej - det är inte kul i sig, men det faktum att männens svt-logga sitter på bröstet, när den istället är förflyttad till axeln (nästintill ryggen!) på tjejmodellen är lite fånigt.
Det råder ju utan tvivel bristningar i David Cronenbergs hjärna - kommer jag fram till efter att ha avnjutit Videodrome från 1983 med James Woods. Filmen går ut på att han blir en walking VCR, inserting video tapes (och pistoler) into his stomach. Sen piskar han TV-apparater som kommer till liv, i tron att de är hans flickvän. Mycket sevärd!
I samband med att jag tittade lite Simpsons så gjordes även en väldigt rolig Simpsonize-me-picture på simpsonizeme.com - dessvärre tappade jag bort den. Gulifieriad blev jag iaf en jätteful transvestit med glasögon - inte helt olikt min nuvarande look.
Och så tappade jag bort min mobil igår. Efter mycket god "släktmiddag" inklusive lite whiskeyprovn. gjorde jag bland annat The Old Town, och då vi inte fick plats 5 i taxin, och jag var så snäll (läs dum) att gå med på att klunsa mot endast en competitor om vem som skulle få åka tunnelbana, så hade jag ju så att säga inte oddsen på min sida. Jag förlorar en gastkramande 1-2-match, och joggar ner till tuben, åker en station, kliver av, och frågar min högerficka var min mobil är. Jävla kostymbyxor med vidöppna pockets, jag hatar dem. Visserligen kom det inte helt oväntat, det var bara en tidsfråga innan något skulle slinka ur, och jag har ju lyckats spara alla bilder på datorn iaf.
Hann även läsa lite Café idag, och finner en annons av Bianco Footwear rather strange. Det är en snubbe med strumpbyxa på huvudet, med solglasögon ovanpå (det konstiga är inte ens börjat, brace yourself). Han står vid en bil med öppen baklucka, och hela situationen försöker skrika: JAG ÄR RÅNARE HEHE. "New shoe collection every week - it takes money" står det. Va e dealen? Unless man inte säljer pissbilliga skor, eller verkligen är ett superexklusivt märke, så blir ju detta enbart störtlöljigt. Det borde varit en bild på en pappa som äter tonfisk ur burk och inte hinner hämta barnen på dagis för han måste köpa skor istället! Det hade varit svinkul!
ring ring
- Johnny
- Pappa! pappa! Var é du, vi har väntat i fyra timmar och Cecilia börjar få lunginflammation!
- Nåväl, andas du fortfarande då?
- Ja men pappa skynda skynda, vi är hungriga!
- Nej jag CAN'T! IT'S A NEW COLLECTION EVERY WEEK!
Rökare dör i förtid!
Första inlägget från Konsums dator! Jag har nämligen reflekterat över en sak under de senaste 3 timmarna i kassan.
När man ska ge tillbaka pengar på köpet säger man "173 tillbaka", 34 tillbaka", "65 tillbaka" etc (you got the point). Däremot när man köper en glass för 14:- och ger 20:- till mig ska jag då säga "sex tillbaka"?
Vissa tar det som att jag är för framfusig och vill lite väl mycket innan man ens har lärt känna mig. Andra blir överlyckliga inombords, som inte jag kan se men räknar med att dom är, och hoppas på att något kan hända.
Ett annat problem är när min fras blir till en vana. När Rolle kommer in och har pantat sina burkar och jag ska ge honom sex tillbaka för alla hans pantkvitton. Det är ju inte det jag är sugen på just då.
Min lunchrast tog slut på Konsum och jag är därför tvungen att slutföra mitt inlägg på min egna dator sådär en 10 timmar i efterhand.
En annan sak som är riktigt irriterande är detta jävla rökande. På Konsum får man fler "raster" om man är rökare (rökpauser räknas inte som rast) och därför blir man automatiskt sugen på att börja röka. Jag har testat detta och det funkar vilket irriterar mig ännu mer. Ska man slösa pengar på äckliga och dyra ciggisar bara för att få mer rast? Mmmmm....fett värt!
Self-Contained Underwater Breathing Apparatus
VÄRT: helg ahead, o fick OB jag glömt bort
OVÄRT: åka klockan åtta på morgonen, komma hem klockan åtta - en fredag. Gick visserligen riktigt bra på jobbet men, alla bussar va sena och ingen på Fältöversten vet var brödkrutongerna finns. Så ingen fest, inget öl, ingen ting. Köpte fel kalsongmodell the other day, och trots bruten plombering lyckades jag byta till rätt modell - trodde jag. Tills jag kom till kassan och upptäckte mitt identiska misstag. Tips från coachen - välj rätt, diräktt!
Jag var tvungen att lägga mig i en politikdiskussion idag, och fick snabbt kommentaren "MEN VADÅ?! VILL DU HA ETT KLASSAMHÄLLE ELLER?!" Hallå. Vad fan ska det betyda, vad är det för något att vräka ur sig. Jag hade gjort klart för honom hur det låg till, trodde han att jag skulle ge vika bara för att han nämnde "KLASSAMHÄLLE" - som om det skulle vara något skällskord. Jag blir tokig. Fick förklarat att en person var helt för Tito i Jugoslavien, men emot diktatur annars. Hur kan man misslyckas så totalt med att isolera ämnet, det gick verkligen inte att diskutera.
"Jag är helför bidragssystemet, men det är ju för många som fuskar". Och vad ska DET betyda? Är det något jävla uttryck som står fyra på listan över smarta comments, efter "klassamhällefrågan", vilka man vräker ur sig för att samla extrapoäng för att man är insiktsfull?
Någon hävdade att alla skulle ha lika chanser, och svarade på motfrågan "så alla, även barnen i Afrika, ska ha rätt att söka jobb här, och ha råd med din Lyle and Scott-tröja": "Nej, vi kan ju bara ta hand om de i Sverige". FRÅGETECKEN DOMAREN FRÅGETECKEN HÄR. Någon annan svarar då att det visst vore optimalt om alla levde på exakt samma villkor, och på invändningen "med samma påse ris, samma säck potatis, och samma kvadratmeter tyg?": Nej nej, alla ska ju inte vara fattiga, alla ska ha samma rättigheter som svenskar. Men varor produceras inte, och möjligheter uppstår bara inte, för att någon vill det - Vem ska betala allas välfärd hade du tänkt? - Med himlande ögon och uppslagna händer: Någon, det löser sig ju.
Jag. ville. kasta. mig. i. väggen.
For the record: driva-med-"modebloggar"-á-la-dagens outfit var solemnly my idea. Längesen satt jag och filade på fina (läs fula) utstyrslar jag tänkte spöka ut mig i och fota en gång i veckan. Men det hela kom inte längre än till verkställningsstadiet när äckel-Schulman köpte hela konceptet. Så ni vet.
"You propose to establish a social order based on the following tenets: that you're incompetent to run our own life, but competent to run the life of others - that you're unfit to exist in freedom, but fit to become an omnipotent ruler. That you're unable to earn your living by the use of your own intelligence, but able to judge politicians and vote them into jobs of total power over arts you have never seen, sciences you have never studied, over achievements you have no knowledge, over the gigantic industries where you, by your own definition of capacity, would be unable succesfully to fill the job of assistant greaser." END QUOTE!
OVÄRT: åka klockan åtta på morgonen, komma hem klockan åtta - en fredag. Gick visserligen riktigt bra på jobbet men, alla bussar va sena och ingen på Fältöversten vet var brödkrutongerna finns. Så ingen fest, inget öl, ingen ting. Köpte fel kalsongmodell the other day, och trots bruten plombering lyckades jag byta till rätt modell - trodde jag. Tills jag kom till kassan och upptäckte mitt identiska misstag. Tips från coachen - välj rätt, diräktt!
Jag var tvungen att lägga mig i en politikdiskussion idag, och fick snabbt kommentaren "MEN VADÅ?! VILL DU HA ETT KLASSAMHÄLLE ELLER?!" Hallå. Vad fan ska det betyda, vad är det för något att vräka ur sig. Jag hade gjort klart för honom hur det låg till, trodde han att jag skulle ge vika bara för att han nämnde "KLASSAMHÄLLE" - som om det skulle vara något skällskord. Jag blir tokig. Fick förklarat att en person var helt för Tito i Jugoslavien, men emot diktatur annars. Hur kan man misslyckas så totalt med att isolera ämnet, det gick verkligen inte att diskutera.
"Jag är helför bidragssystemet, men det är ju för många som fuskar". Och vad ska DET betyda? Är det något jävla uttryck som står fyra på listan över smarta comments, efter "klassamhällefrågan", vilka man vräker ur sig för att samla extrapoäng för att man är insiktsfull?
Någon hävdade att alla skulle ha lika chanser, och svarade på motfrågan "så alla, även barnen i Afrika, ska ha rätt att söka jobb här, och ha råd med din Lyle and Scott-tröja": "Nej, vi kan ju bara ta hand om de i Sverige". FRÅGETECKEN DOMAREN FRÅGETECKEN HÄR. Någon annan svarar då att det visst vore optimalt om alla levde på exakt samma villkor, och på invändningen "med samma påse ris, samma säck potatis, och samma kvadratmeter tyg?": Nej nej, alla ska ju inte vara fattiga, alla ska ha samma rättigheter som svenskar. Men varor produceras inte, och möjligheter uppstår bara inte, för att någon vill det - Vem ska betala allas välfärd hade du tänkt? - Med himlande ögon och uppslagna händer: Någon, det löser sig ju.
Jag. ville. kasta. mig. i. väggen.
For the record: driva-med-"modebloggar"-á-la-dagens outfit var solemnly my idea. Längesen satt jag och filade på fina (läs fula) utstyrslar jag tänkte spöka ut mig i och fota en gång i veckan. Men det hela kom inte längre än till verkställningsstadiet när äckel-Schulman köpte hela konceptet. Så ni vet.
"You propose to establish a social order based on the following tenets: that you're incompetent to run our own life, but competent to run the life of others - that you're unfit to exist in freedom, but fit to become an omnipotent ruler. That you're unable to earn your living by the use of your own intelligence, but able to judge politicians and vote them into jobs of total power over arts you have never seen, sciences you have never studied, over achievements you have no knowledge, over the gigantic industries where you, by your own definition of capacity, would be unable succesfully to fill the job of assistant greaser." END QUOTE!
I am, therefore I think
Såg Number 23 idag, intressant film - ett tag, men ändå rätt nice. Det roliga var väl att pappa poängterade att det var den 23:e idag. varpå jag påmindes om att jag skickat iväg just 23 ordrar idag. Lite spooky. Sedan spårade allt ur, och vi började räkna antal potatisar i kylen, delat med the number of carrots, plus PET-flaskorna i skåpet, och så gapskrattade vi.
Vidare var det lite läskigt på jobbet, att bredvid mig passerar ett mycket välkänt ansikte. Jag vet att jag känner igen honom, men kan inte placera hans nuna. Jag tycker han är lik han i Clockwork Orange - då det plötsligt slår mig: DET ÄR killen från Stones Ullevi, som ropade fram hela sin jävla kompiskrets bredvid oss längst fram vid scen. Helt otroligt. Jag var ju helt övertygad att han var äcklig Göteborgsbrat, hans kompisar verkade ju vara det iaf. Faktum är iaf att hans runda Acne-ring/märke som visar storleken på hans byxor fortfarande dinglar vid hans höft, och att han söker det jobb (dvs står lägre i rang än mig) som jag redan äger. Äger i alla bemärkelser man kan tänka sig! Typ. Vet inte om jag ska approacha honom dock: Hej vi stod bredvid varandra på Ullevi och du lotsade fra alla dina fulla polare som oxå var kajalmålade. Ingen gillade er. Alla sa till vakterna. Nu är du här, på det här sunkjobbet (egentligen är det ju ett jävligt bra jobb men, du kommer nog bara va kvar en månad) - KNAEKKT VA!
Eller så säger jag inget. Köpte fel kalsonger igår.
Vidare var det lite läskigt på jobbet, att bredvid mig passerar ett mycket välkänt ansikte. Jag vet att jag känner igen honom, men kan inte placera hans nuna. Jag tycker han är lik han i Clockwork Orange - då det plötsligt slår mig: DET ÄR killen från Stones Ullevi, som ropade fram hela sin jävla kompiskrets bredvid oss längst fram vid scen. Helt otroligt. Jag var ju helt övertygad att han var äcklig Göteborgsbrat, hans kompisar verkade ju vara det iaf. Faktum är iaf att hans runda Acne-ring/märke som visar storleken på hans byxor fortfarande dinglar vid hans höft, och att han söker det jobb (dvs står lägre i rang än mig) som jag redan äger. Äger i alla bemärkelser man kan tänka sig! Typ. Vet inte om jag ska approacha honom dock: Hej vi stod bredvid varandra på Ullevi och du lotsade fra alla dina fulla polare som oxå var kajalmålade. Ingen gillade er. Alla sa till vakterna. Nu är du här, på det här sunkjobbet (egentligen är det ju ett jävligt bra jobb men, du kommer nog bara va kvar en månad) - KNAEKKT VA!
Eller så säger jag inget. Köpte fel kalsonger igår.
somebody put me back in the...
ser Demolition Man, rolig film, den är så töntig! Salt, godis och kött är förbjudet - kul ställe! Inte tillfälle man får se en bra dålig film. Kul när Sandra Bullock berättar att Arnold Schwarz blivit president, och Stallone suckar. Detta va ändå 1996 liksom, lite roligt.
måste sova. sov för sent igår, vilket resulterade i att jag drömde att jag drömde. Vaknade i sängen jag lagt mig i av att jag drömde mardrömmar, the only problem was att jag fortfarande drömde. När jag tillslut vaknade på riktigt insåg jag att det inte kom några läskiga tanter och sträckte fram sina händer mot mig, eller klättrade in folk genom fönstrena som vätte mot en trappa i Skarpnäcks centrum, för att pappa spelade för hög musik. Ja svettades och hade huvudvärk på riktigt iaf. Ovärt.
Och varför uttalar tandläkare meningarna så konstigt fortfarande? Jag har säkert nämnt det, och jag har skrivit en låt om det oxå. Men det är så sjukt. De låter som robotar, betonar helt fel ord liksom; min TANDLÄKARE rekommenderade att jag skulle börja ANVÄNDA Colgate till min TANDBORSTNING.
gamla färdiga gÅ!?
Idag har jag jobbat och åkt buss. Bussresan tog dubbelt av tiden den brukar ta, och den brukar vara långsam. Jobbet gick fortare än vanligt däremot. Som tur var klev TV-profilen Annika Lantz på. Bussen alltså. Jag satt naturligtvis längst bak i bussen med Göte - från jobbet dvs, och hennes (Annikas såklart) sällskap föreslog de lediga platserna bredvid oss, påpekandes att de tuffa alltid sitter längst bak - gissa om vi va stolta! Jag kände igen hennes röst iaf, men hon "följer inte CSI"
Sen såg jag Sex, Lies and Videotapes, vilken handlar om sex, lögner och videoband - varför de inledde filmen med att notera att det rådde 7-årsgräns tyckte jag var märkligt. Jag fick inte använda videokameran förrän jag fyllt tvåsiffrigt ska TV4 Film allt veta!
öäh sova
Sen såg jag Sex, Lies and Videotapes, vilken handlar om sex, lögner och videoband - varför de inledde filmen med att notera att det rådde 7-årsgräns tyckte jag var märkligt. Jag fick inte använda videokameran förrän jag fyllt tvåsiffrigt ska TV4 Film allt veta!
öäh sova
men d é point taken!
åter från öl-land. Riktigt fint att glömma bort jobb och elände, och bara dricka massa drinkar - utan TV, utan internet. Så relaxerat och skönt, värsta hälsoresan nästan, utan det nyttiga alltså. Men jag tog igen det hela med ett bad när jag kom hem, och så doppade tepåsen lite i badvattnet oxå, d e säkert bra för kroppen att bada i te, typ som att bada i champagne! Ja om man fiser lite iaf! Och min nyklippta högerstortå blev a spitting image of Jack Black. BLACK JACK spelade vi på krogen oxå, o poker hemma, men mest pengar vann jag på badminton: Samma odds! Kör samma odds! säger Marcus efter att jag förlorat en tjuga mot Mästerdetektiven Faraz. Meet Marcus:
Men Marcus va bäst! Alla va bäst! Öland va bäst! Och jag ska väl inget säga, efter ett våldsamt effektivt ölspel blev jag full som en ninja och gjorde illa andra knät på mina byxor oxå! Otursbyxor! O gjorde illa hande. illa lilla lila handen =( Och in genom badrumsfönstret kröp jag oxå! Och Mac lyckades behåll kebaben i knät och således slippa betala 500 spänn till taxi-driver-två-kvällar-i-rad-David enligt deras överenskommelse kring spillförbud.
Förutom skapandet av Robins Drinkskola - The Movie så läste vi ganska mycket Kalle Anka o letade upp roliga människor som skickat insändare saying att deras hamster ville ha brevvänner - vi borde besökt någon på resan hem, Anna från Jönköping, 8 år 1990 - samlar du fortfarande på gnuggisar? Och så spelade vi Jakten på den försvunna Diamanten - en riktig klassiker, som tog 13 minuter att förbereda och en minut att spela - jag hittade stenfan direkt
Och visst vore det konstigt att göra det till en vana att lägga upp bilder på insekter men, den här rackaren såg så jäkla konstig ut - liksom hårig och med stora, nästintill mänskliga! ögon - creepy kryp
Öland är coolt, så trevligt folkt på så trevliga små pubar där man blir igenkänd. Bra skit. Och när man ska köpa en Ferrarigodis på lilla kiosken för att kunna toppa drinken "Ferrari" med, och allt godis e slut - ja då FÅR man en kexchoklad som plåster på såren. Vä-härt. Men jag blev ifrånkörd och fick traska hem själv i flip-flop den eftermiddagen, men ändå värt. Man märker ju att man e från Stockholm, men det skulle man ju göra i New York oxå, fast the other way around. Stockholm är ju coolt jämfört med Borgholm visst, och jämfört med Södertälje och Salem liksom. Inget ont om er, i Södertälje har man ju iaf (bara) två val: rasist eller invandrare, men i Salem är invandrarna oxå rasister - som vi diskuterade idag i bilen. Varför det där flikas in vet jag inte. Jag vill bo i en annan stad iaf. Point taken.
vi går över daggstänkta berg!
Igår slog jag i mitt huvud i en dörrstängare, så att säga. En stor järnklump som sitter i perfekt skäraupphuvudet-höjd vid porten till huset. Jag traskar ut, och upp i den, och i ärlighetens namn var jag lite glatt överraskad att min hand blev rödfärgad, för många gånger har man slagit i huvudet utan att det hänt något. Nu var det liksom på riktigt! Right on! Ont gjorde det!
Och när jag klev in i golfshopen senare samma dag sa jag Hej. Men när jag fick kvittot sa jag hej igen, när jag ville säga tack - vilket gjorde hela situationen rather besynnerlig. Jag försökte finta bort det hela med att låtsas som om att det var kvittot jag hälsat på, men det förvärrade bara det hela. När jag ska avlägga min signatur märker jag hur det försvunnit viktiga detaljer kring denna ur mitt minne, och jag misstänker än en gång min skallskada - tills jag kommer på att det hela förmodligen beror på alldeles för många urkundsförfalskningar på krogen i form av underskrifter á la Kalle Anka, Moby Dick och Alfred med H. ehh, Hitchcock alltså!!!
En annan person som inte har gjort det där med underskrifter till sitt signum (fast det har hon ju HAHA gud va kul ja é) är ju Ruth Berglu** på en, så att säga statlig organisation som har hand om skatter - from whom i recieved a letter the other day:
R....U....T...H ah precis, kristallklart! Jag menar, hur har hon tänkt här? Det måste ju vara den mest bisarra underskriften någonsin. Den är ju inte ens relativt lik den andra hon gav mig.
När vi kliver av banan påpekar mitt äldre sällskap att de är lite utmattade, och borde tagit med sig en Japp, eller lite frukt för energi. Här berättar jag att jag har snaskat på torkad frukt, vilket gjorde susen, förutom det faktum att päronen verkade ha jäst, så att efter ett tag fick det motsatt effekt. Skämtat uppskattades mäkta, och när diskussionen kring möjliga energikällor återupptas säger en av herrarna "ja eller Kokain". Jag skrattar och säger; ah Amfetamin är nog att föredra i det här fallet. Någon annan namedroppar "Ecstacy". Hoppas innerligt att jag har kvar min knarkhumor när jag passerat 60. Skönt.
Och när jag klev in i golfshopen senare samma dag sa jag Hej. Men när jag fick kvittot sa jag hej igen, när jag ville säga tack - vilket gjorde hela situationen rather besynnerlig. Jag försökte finta bort det hela med att låtsas som om att det var kvittot jag hälsat på, men det förvärrade bara det hela. När jag ska avlägga min signatur märker jag hur det försvunnit viktiga detaljer kring denna ur mitt minne, och jag misstänker än en gång min skallskada - tills jag kommer på att det hela förmodligen beror på alldeles för många urkundsförfalskningar på krogen i form av underskrifter á la Kalle Anka, Moby Dick och Alfred med H. ehh, Hitchcock alltså!!!
En annan person som inte har gjort det där med underskrifter till sitt signum (fast det har hon ju HAHA gud va kul ja é) är ju Ruth Berglu** på en, så att säga statlig organisation som har hand om skatter - from whom i recieved a letter the other day:
R....U....T...H ah precis, kristallklart! Jag menar, hur har hon tänkt här? Det måste ju vara den mest bisarra underskriften någonsin. Den är ju inte ens relativt lik den andra hon gav mig.
När vi kliver av banan påpekar mitt äldre sällskap att de är lite utmattade, och borde tagit med sig en Japp, eller lite frukt för energi. Här berättar jag att jag har snaskat på torkad frukt, vilket gjorde susen, förutom det faktum att päronen verkade ha jäst, så att efter ett tag fick det motsatt effekt. Skämtat uppskattades mäkta, och när diskussionen kring möjliga energikällor återupptas säger en av herrarna "ja eller Kokain". Jag skrattar och säger; ah Amfetamin är nog att föredra i det här fallet. Någon annan namedroppar "Ecstacy". Hoppas innerligt att jag har kvar min knarkhumor när jag passerat 60. Skönt.
var är du regnbåge
Jag har blivit riktigt bra på geografi tack vare hitta.se på jobbet nu, med enbart satellitbilder hittar jag Kalles stad, såväl som Götes borg, ön av malm samt och enöresbron! Men nu är det ledigt en vecka: Öl-land med bandet!
Igår i Slussen ser jag en skön snubbe som precis missar tåget, och brister ut "FAAA-AAAN" när han sparkar på dörrarna och slår sing kasse i marken. Till min stora förvåning öppnar sig dörrarna, och han kliver på. Jag kunde inte låta bli att ta samma tag, trots att det inte var åt helt rätt håll. Sätter mig naturligtvits på sätena bredvid hans, framför en kvinna med dotter - som får frågan av min my-friend-to-be: "Du då tjejen, du är är väl en liten jävla gnagare? Nä förlåt jag ska inte störa lilltjejen mer sorry". De två kliver av och han approachar mig med frågan vilket lag jag hejjar på, varpå jag svarar att jag var djurgårdare en gång i tiden, men inte är så aktiv nowadays (vilket förmodligen va ett bra svar, då han senare förtäljde att han hoppat på 5 personer med barstol i högsta hugg, bara för att de sa att d hejjade på DIF). Men det roligaste (dvs roligare än att misshandla och bli misshandlad) var när han häromdagen låg med sin bästa polares flickvän - detaljerna kring det hela utelämnar jag men, redan första gången de träffades villa han "straffHOST" henne. Detta skriker han såklart ut på tunnelbanan, tillsammans med frågan vilka som vann matchen ikväll: FITTgårdarna eller FITTbajen? Well.
Jag menar American Violence är ju bra, men eXistenZ handlar om ett spel, i ett spel, i ett spel. Jude Law springer runt och beklagar sig över att hans (i)Pod som man kopplar in i ryggmärgen mår dåligt. Sjukt.
Igår i Slussen ser jag en skön snubbe som precis missar tåget, och brister ut "FAAA-AAAN" när han sparkar på dörrarna och slår sing kasse i marken. Till min stora förvåning öppnar sig dörrarna, och han kliver på. Jag kunde inte låta bli att ta samma tag, trots att det inte var åt helt rätt håll. Sätter mig naturligtvits på sätena bredvid hans, framför en kvinna med dotter - som får frågan av min my-friend-to-be: "Du då tjejen, du är är väl en liten jävla gnagare? Nä förlåt jag ska inte störa lilltjejen mer sorry". De två kliver av och han approachar mig med frågan vilket lag jag hejjar på, varpå jag svarar att jag var djurgårdare en gång i tiden, men inte är så aktiv nowadays (vilket förmodligen va ett bra svar, då han senare förtäljde att han hoppat på 5 personer med barstol i högsta hugg, bara för att de sa att d hejjade på DIF). Men det roligaste (dvs roligare än att misshandla och bli misshandlad) var när han häromdagen låg med sin bästa polares flickvän - detaljerna kring det hela utelämnar jag men, redan första gången de träffades villa han "straffHOST" henne. Detta skriker han såklart ut på tunnelbanan, tillsammans med frågan vilka som vann matchen ikväll: FITTgårdarna eller FITTbajen? Well.
Jag menar American Violence är ju bra, men eXistenZ handlar om ett spel, i ett spel, i ett spel. Jude Law springer runt och beklagar sig över att hans (i)Pod som man kopplar in i ryggmärgen mår dåligt. Sjukt.
MEN DET KÄNNS JU INTE SOM SÖNDAG?!
Och jag förstår nu varför Citizen Kane heter Citizen Kane ? jag kan ju faktiskt engelska, HALLÅ! Välgjord film, gulliga specialeffekter.
"If this can be avoided, it should. If it can?t then it would be better if it could be. If it happened, and you?re thinking back to it, try and think back further. Try not to avoid it with your mind. If any of this is possible it might be helpful. If not, it won?t be."
Och tack för Firth?s nya film, trots att jag har svårigheter att dekryptera ovanstående text, vilken syns during a split second - det har ju gått alldeles för lång tid since han visade något nytt. Riktigt rappa och sjuka konversationer, mocking hälsohysterin lite: ?Have you had any problems with wasps under your armpits??
Och ja nästan faktiskt. Idag blev jag förföljd av en geting på Gärdet, I flera hundra meter cirkulerade han runt mig. Och så lyckades jag döda en fluga som satt på min fot på tunnelbaneperrongen, jag menar, det är gaaa-haaaanska svårt att slå ihjäl en fluga. Mr. Myagi here i come!
ciiiiiitronmeliss
När ens kusiner ratar OC och väljer Seinfeld och Napoleon Dynamite, då står ju iaf något rätt till i världen. Och i övre världen bor ju gud, vars kyrka i Nacka som jag ringer till spelar Für Elise när man väntar - högst passande:
- Hej! Robin heter jag, jag vill dessvärre meddela att jag önskar träda ur Svenska Kyrkan.
- Ok.
- Jag menar, jag är ju ingen djävulsdyrkare eller något, men känner att jag vill ta en paus från gud ett tag...
- Ja ok, du kan ju alltid gå med igen senare.
Perfekt!? Ska skicka in anmälningsblanketten på min dödsbädd. Allvarligt, kyrkoavgiften är ju något av det mest sjuka, det är alltså en frivillig gåva till välgörande ändåväl, vilken alla tycks (utan större vetskap) gått med på att bidra till. Jag hade förstått om det hade varit obligatoriskt, att kyrkan stal en procent av allas inkomst, men när är frivilligt?!
- Upp med händerna! Ge mig din plånbok och mobil!
- OK, OK don't hurt me!
- Rappa på! Sådärja! Mobilen också, annars ryker knäskålarna!
- Snälla snälla bestjäl mig inte, jag har hela mitt liv i min telefon!
- Jaaahaaa, varför sa du inte det med en gång?... Jag tvingar ju dig inte till något, detta är ett helt frivilligt rån, det är ju bara att säga NEJ
Förstår ni?
Läses som svar på frågan vad kyrkoavgiften används till på deras hemsida;
# ett levande, livgivande gudstjänstliv på den ort där du bor
Not so much offence men, vad i HERRANS namn är ett livgivande gudstjästliv?
Och jag älskar fortfarande sällan busschaufförer, inte bara av den anledning att deras yrke är sanslöst svårstavat, men även utan anledningen att de har sån förbannad makt. Man liksom bara faller handlöst ner i deras mercy så fort man kliver på en buss. Eller så fort man planerar sin resväg, utifrån det faktum att bussen ska vara i tid. "Nästa gång någon plingar och inte kliver av så måste jag stanna och utrymma bussen, för i så fall har jag ett stort problem". Nej, EGO har ett stort problem om jag kommer sent till jobbet. And so he stopped the bus...
To party or not to party, that is the question
- Hej! Robin heter jag, jag vill dessvärre meddela att jag önskar träda ur Svenska Kyrkan.
- Ok.
- Jag menar, jag är ju ingen djävulsdyrkare eller något, men känner att jag vill ta en paus från gud ett tag...
- Ja ok, du kan ju alltid gå med igen senare.
Perfekt!? Ska skicka in anmälningsblanketten på min dödsbädd. Allvarligt, kyrkoavgiften är ju något av det mest sjuka, det är alltså en frivillig gåva till välgörande ändåväl, vilken alla tycks (utan större vetskap) gått med på att bidra till. Jag hade förstått om det hade varit obligatoriskt, att kyrkan stal en procent av allas inkomst, men när är frivilligt?!
- Upp med händerna! Ge mig din plånbok och mobil!
- OK, OK don't hurt me!
- Rappa på! Sådärja! Mobilen också, annars ryker knäskålarna!
- Snälla snälla bestjäl mig inte, jag har hela mitt liv i min telefon!
- Jaaahaaa, varför sa du inte det med en gång?... Jag tvingar ju dig inte till något, detta är ett helt frivilligt rån, det är ju bara att säga NEJ
Förstår ni?
Läses som svar på frågan vad kyrkoavgiften används till på deras hemsida;
# ett levande, livgivande gudstjänstliv på den ort där du bor
Not so much offence men, vad i HERRANS namn är ett livgivande gudstjästliv?
Och jag älskar fortfarande sällan busschaufförer, inte bara av den anledning att deras yrke är sanslöst svårstavat, men även utan anledningen att de har sån förbannad makt. Man liksom bara faller handlöst ner i deras mercy så fort man kliver på en buss. Eller så fort man planerar sin resväg, utifrån det faktum att bussen ska vara i tid. "Nästa gång någon plingar och inte kliver av så måste jag stanna och utrymma bussen, för i så fall har jag ett stort problem". Nej, EGO har ett stort problem om jag kommer sent till jobbet. And so he stopped the bus...
To party or not to party, that is the question
du kan va
ps. denna utsökta nektar är det sista vinet vi dricker ikväll - vilket två månader efter kontakten med denna ungrares koldioxid utvecklat en något rikare och mer russinrik smak.
- Jo jag arbetade i somras på varulager och fick lite känningar här i höger axel, vet inte riktigt vad jag ska ta mig till
- Nähä, har du ont när du belastar armen?
- Ja precis, jag tror jag behöver behandling av något slag
- Duuuu (med trummande fingrar, mungipor upp i pannan, och ödlelömska ögon) haaaaaar kanske hört talas om "FÖÖÖR-TIIIIIDS-PEEEEENSIONEEEEERING"? - ett alldeles ypperligt val i ditt fall, vilket vi varmt kan rekommendera, såvida du inte vill jobba? HEHEHE
Och så berättade ju mor en väldigt rolig true story - vilken får mig att rekommendera iscensättandet av följande practical joke (förslagsvis på Systembolaget)
Se till att i kassakön hamna före en person du känner väl, som ackompanjerar en tredje part, i form av t.ex. flickvän - whom du inte träffat tidigare. Med diverse blickar förklarar ni för varandra att spela omgivningen ett långt från oskyldigt spratt.
När du ska betala, och "upptäcker" att du är rather short for pence, så föreslår du, med glimtande ögon och ett barnsligt stort leende att; "kanske herren bakom kan betala de här?". Varpå din hemlige vän brister ut "Så fan i helvete heller!". Redan här blir tredje part aningen besvärad, för att inte tala om hur den 20-årige kassakillen känner sig.
Efter att själv betalat dina två flaskor "upptäckter" du återigen att du denna gång glömt att köpa en plastkasse, och frågar här än en gång om åtminstone din påse skulle kunna uppträda på kvittot tillhörande mannen (din vän) bakom dig. Varpå han ännu högre, och änmer irriterad nästintill skriker "Nä men nu får det väl för fan vara nog kvinna!". I detta läge böjer du dig ner bakåt och sträcker dig efter en påse, medan din vän bryskt utbrister "Och nu försöker du ta mig i skrevet?!". Ni skiljs åt som ovänner, lämnar mannens flickvän och framförallt kassören helt förstört pinsamt skadade, bara för att sedan kramas om som bästa vänner utanför butiken.
Tack och hej, önskar farbror Frej.
I skrivande stund, dvs i påbörjande stund av detta utsökta inlägg vilket sakta ska växa fram under mina fingrar mellan för- varm- och efterätt i kväll, och därmed avsluta denna sjukdomsfyllda vecka, så rinner ett välkylt rosévin ner längs min strupe ? vilket för mig tillbaka till stunden då jag bevittnade demoleringen av Socialdemokraternas symbol; hur en prydlig ros blev en ful ros. Och fula rosor ska ju idiotmoderaterna i Sundbyberg ha ? som väljer att hoppa av det partiet vars åsikter fått de valda till fullmäktige. Det är ju en kul approach på demokratin; helt plötsligt meddelar majoriteten av riksdagen att de egentligen är nynazister, som bara låtsas varit gråsåssar för att få röster - härligt härligt.
Och appropå politik, läste att 3000 personer under åldern 19 (förhoppningvis inte, men troligtvis endast) i år har förtidspensionerats. Bra skit.- Jo jag arbetade i somras på varulager och fick lite känningar här i höger axel, vet inte riktigt vad jag ska ta mig till
- Nähä, har du ont när du belastar armen?
- Ja precis, jag tror jag behöver behandling av något slag
- Duuuu (med trummande fingrar, mungipor upp i pannan, och ödlelömska ögon) haaaaaar kanske hört talas om "FÖÖÖR-TIIIIIDS-PEEEEENSIONEEEEERING"? - ett alldeles ypperligt val i ditt fall, vilket vi varmt kan rekommendera, såvida du inte vill jobba? HEHEHE
Och nu när jag visade en så politiskt inkorrekt bild igår, var jag ju bara tvungen att lägga upp även denna - Pågens succélansering under 70-talet - vilken jag betvivlar fick genomgående god kritik.
Och så berättade ju mor en väldigt rolig true story - vilken får mig att rekommendera iscensättandet av följande practical joke (förslagsvis på Systembolaget)
Se till att i kassakön hamna före en person du känner väl, som ackompanjerar en tredje part, i form av t.ex. flickvän - whom du inte träffat tidigare. Med diverse blickar förklarar ni för varandra att spela omgivningen ett långt från oskyldigt spratt.
När du ska betala, och "upptäcker" att du är rather short for pence, så föreslår du, med glimtande ögon och ett barnsligt stort leende att; "kanske herren bakom kan betala de här?". Varpå din hemlige vän brister ut "Så fan i helvete heller!". Redan här blir tredje part aningen besvärad, för att inte tala om hur den 20-årige kassakillen känner sig.
Efter att själv betalat dina två flaskor "upptäckter" du återigen att du denna gång glömt att köpa en plastkasse, och frågar här än en gång om åtminstone din påse skulle kunna uppträda på kvittot tillhörande mannen (din vän) bakom dig. Varpå han ännu högre, och änmer irriterad nästintill skriker "Nä men nu får det väl för fan vara nog kvinna!". I detta läge böjer du dig ner bakåt och sträcker dig efter en påse, medan din vän bryskt utbrister "Och nu försöker du ta mig i skrevet?!". Ni skiljs åt som ovänner, lämnar mannens flickvän och framförallt kassören helt förstört pinsamt skadade, bara för att sedan kramas om som bästa vänner utanför butiken.
Tack och hej, önskar farbror Frej.
nok aksirf ned as natem röf kcat
VAD GÖR NI DEN 9-11 NOVEMBER?! Följer med mig på MONSTER JAM Globen kanske?! OFTAST!
Se alla era favoriter: El Toro Loco, Taxi Tut Destrucion och... GRAAAAAAVE DIGGER utföra de mest svindlande stuntsen ni någonsin sett! Fan va ja ser fram emot det. Jag menar, OK att för stunden fascineras av stora bilar med förare nästan kör ihjäl sig, men att följa varje tävling, att heja på, och vifta med banderoller???
MORSAN! Såg du Digger's Front-Jump-Mega-Splash-Grind! Shit va grym! Å nej! nu kommer Taz och försöker knycka El Toro's Back-Wheel-Curb-Ramp! När det gått så långt så att man har smeknamn för bilarna, då borde man ju lägga sig under ett av hjulen.
Jag åt en apelsin, och i hopp om att skalningen av frukten skulle resultera i lika vackert avklädda klyftor som gårdagens C-vitaminsession, så var jag i ärlighetens namn lite slarvlig när jag avlägsnade dess orangefärgade hud. Ut ur skalet träder nämligen en helt demolerad boll av kött, och när jag äter den och upptäcker min fruktansvärda spegelbild i vatttenkranen så ser jag inte mig själv, utan en sjuk babian med sina bloddränkta människohänder slitandes i ett spädbarnshuvud, och från sina sylvassa tänder hängandes bitar av fortfarande levande massa, som sakta droppar längs skåpluckorna i köket, där vi faktiskt nyligen målat om! En jättefin caffélattefärgad nyans av vit som matchar vårt nya bestickset alldels ypperligt! Nej nu ljög jag, vi har inte målat om.
It's a hit! Kul bild jag såg the other day, vilken fick mig att tänka på en rolig video som går lite i samma tema:
Vilken påminner mig om den här gamla dängan - en riktig klassiker:
Detta om detta.
Se alla era favoriter: El Toro Loco, Taxi Tut Destrucion och... GRAAAAAAVE DIGGER utföra de mest svindlande stuntsen ni någonsin sett! Fan va ja ser fram emot det. Jag menar, OK att för stunden fascineras av stora bilar med förare nästan kör ihjäl sig, men att följa varje tävling, att heja på, och vifta med banderoller???
MORSAN! Såg du Digger's Front-Jump-Mega-Splash-Grind! Shit va grym! Å nej! nu kommer Taz och försöker knycka El Toro's Back-Wheel-Curb-Ramp! När det gått så långt så att man har smeknamn för bilarna, då borde man ju lägga sig under ett av hjulen.
Jag åt en apelsin, och i hopp om att skalningen av frukten skulle resultera i lika vackert avklädda klyftor som gårdagens C-vitaminsession, så var jag i ärlighetens namn lite slarvlig när jag avlägsnade dess orangefärgade hud. Ut ur skalet träder nämligen en helt demolerad boll av kött, och när jag äter den och upptäcker min fruktansvärda spegelbild i vatttenkranen så ser jag inte mig själv, utan en sjuk babian med sina bloddränkta människohänder slitandes i ett spädbarnshuvud, och från sina sylvassa tänder hängandes bitar av fortfarande levande massa, som sakta droppar längs skåpluckorna i köket, där vi faktiskt nyligen målat om! En jättefin caffélattefärgad nyans av vit som matchar vårt nya bestickset alldels ypperligt! Nej nu ljög jag, vi har inte målat om.
It's a hit! Kul bild jag såg the other day, vilken fick mig att tänka på en rolig video som går lite i samma tema:
Vilken påminner mig om den här gamla dängan - en riktig klassiker:
Detta om detta.
Beware... Be where? Be in your bee-wear! Beachwear? Bleach your beachweare!
Idag är jag en modeblogg! Jag får de här skorna? Ok? bra? tja
Istället för att gå ut - vilket tydligen ALLA vars efternamn jag kan stava till fick för sig idag, så är jag sjuk. Hade jag varit alkoholist hade jag druckit vodka och inte vatten till min kropps förtvinande i min säng, i mitt bäcksvarta rum, watching bäcksvarta Mullholland Dr. Dear golly vilken störd film, jag älskar den. Såg anyways Garden State - skön och söt (kul omdöme =) igår, men det var utifrån The Holiday jag tänkte utforma min nästa filmfråga (om Pål tar arslet ur vagnen och besvarar min första omgång): Jack Black har ju här en av birollerna, och jag hade för mig att han spelade statistmotorcyklist i Dogma - vilket han kanske inte gör. Men däremot har han en lika liten roll i Waterworld - fast WW är ju inte apokalyptisk i den mening som Mars Attacks! är, där Jack också medverkar. Apokalyptisk i dess sanna bemärkelse är ju iaf End Of Days, i vilken Arnold tillagar en alldeles fantastisk frukost i sin mixer. Sin mindre matlagande sida visar däremot Arnold i filmerna vi känner igen honom mest ifrån: Terminator - där hans blonda motspelerska i åtminstone 2 delar av denna trilogi utgörs av?
PARLAMENTET SLÄNG DIG I VÄGGEN - här ställer Jonte frågorna sörru!
Istället för att gå ut - vilket tydligen ALLA vars efternamn jag kan stava till fick för sig idag, så är jag sjuk. Hade jag varit alkoholist hade jag druckit vodka och inte vatten till min kropps förtvinande i min säng, i mitt bäcksvarta rum, watching bäcksvarta Mullholland Dr. Dear golly vilken störd film, jag älskar den. Såg anyways Garden State - skön och söt (kul omdöme =) igår, men det var utifrån The Holiday jag tänkte utforma min nästa filmfråga (om Pål tar arslet ur vagnen och besvarar min första omgång): Jack Black har ju här en av birollerna, och jag hade för mig att han spelade statistmotorcyklist i Dogma - vilket han kanske inte gör. Men däremot har han en lika liten roll i Waterworld - fast WW är ju inte apokalyptisk i den mening som Mars Attacks! är, där Jack också medverkar. Apokalyptisk i dess sanna bemärkelse är ju iaf End Of Days, i vilken Arnold tillagar en alldeles fantastisk frukost i sin mixer. Sin mindre matlagande sida visar däremot Arnold i filmerna vi känner igen honom mest ifrån: Terminator - där hans blonda motspelerska i åtminstone 2 delar av denna trilogi utgörs av?
PARLAMENTET SLÄNG DIG I VÄGGEN - här ställer Jonte frågorna sörru!
brib-a-lib-brib-a-lib-lib
Varför har Anders på Skansen skärpet hängandes utanför ena skjorthalvan? Jag menar, har stylisten påpekat att det är inne att varken ha skjortan utanför eller innanför skärpet i sommar? Han, eller någon annan, märkte det eventually iaf. Och så kände jag igen en av pojkarna som uppträdde - en akrobat jag läste franska med. Ja, akrobater läser språk oxå.
Och appropå akrobater, Jeremy Wariner springer såklart fortast på Stadion - OCH DANG! vilka snygga kroppar 400-meterslöpare har. Löperskor! Jag menar löperskor! Nej löpare - man är inte bög bara för att man vill krama en avklädd Johan Wissman.
Löper löpare i skor? Nej löperskor löper i skor
Såg ett klipp me Conan O'Brien häromdagen där han berättade om Bergman, och visade ett roligt klipp de tillverkat. Men reagerade när han presenterade Ingemarre; "...legendary films such as The Seventh Seal, Fanny and Alexander..." typ. Undrar hur många i USA som tänker på att Fanny betyder rumpa, och hur många i England som tänkt på Fanny's änmer komiska översättning. Jag menar, hur kul skulle det inte vara om Shakespeare's famösa tragedi i Sverige presenterades som "Romeo och Slida". Tänk er följande klassika citat översatt (enligt svenska konstens alla regler att bevara melodin och rimmet)
"For never was a story of more woe
Than this of Juliet and her Romeo."
"För aldrig förr hade någon fått lida
som i historien om Romeo och hans Slida"
Och det här "Welcome To Fatland" - där fetton ska göra fågeldanser hemma, med uppochnervända "ok-tecken" över ögonen, så man verkligen ser ut som en fågel - bara för att peppa sig själv till att gå ut och ragga på krogen, samt paddla (läs sjunka) enmanskajak - har ju fantastiskt högt underhållningsvärde.
Och appropå akrobater, Jeremy Wariner springer såklart fortast på Stadion - OCH DANG! vilka snygga kroppar 400-meterslöpare har. Löperskor! Jag menar löperskor! Nej löpare - man är inte bög bara för att man vill krama en avklädd Johan Wissman.
Löper löpare i skor? Nej löperskor löper i skor
Såg ett klipp me Conan O'Brien häromdagen där han berättade om Bergman, och visade ett roligt klipp de tillverkat. Men reagerade när han presenterade Ingemarre; "...legendary films such as The Seventh Seal, Fanny and Alexander..." typ. Undrar hur många i USA som tänker på att Fanny betyder rumpa, och hur många i England som tänkt på Fanny's änmer komiska översättning. Jag menar, hur kul skulle det inte vara om Shakespeare's famösa tragedi i Sverige presenterades som "Romeo och Slida". Tänk er följande klassika citat översatt (enligt svenska konstens alla regler att bevara melodin och rimmet)
"For never was a story of more woe
Than this of Juliet and her Romeo."
"För aldrig förr hade någon fått lida
som i historien om Romeo och hans Slida"
Och det här "Welcome To Fatland" - där fetton ska göra fågeldanser hemma, med uppochnervända "ok-tecken" över ögonen, så man verkligen ser ut som en fågel - bara för att peppa sig själv till att gå ut och ragga på krogen, samt paddla (läs sjunka) enmanskajak - har ju fantastiskt högt underhållningsvärde.
Do you find the mucus inside your nasal passage makes breathing a chore?
Yes. I do. Jävla hals. Onödig. Alternativkostnaden för att va sjuk är skyhög.
Men helt sjuk är jag inte, jag fångade ett batteri som slant ur batteriladdaren in mid-air, vilket betyder att min hand är snabbare än flygande batterier. Jedi-reflexes! Och batterier är snabba - typ tredje snabbaste landdjuret efter gepard och antilop.
Och en pappa med två barn leker med en radiostyrd helikopter:
- Minska hastigheten Vincent
- Vincent! Minska hastigheten lite nu?
- Minska på hastigheten Vincent
- Såja, NEJ NEJ öka farten!
- Minska... BRA Vincent!
O.s.v. Han var duktig minsann, denna Vincent. A prominent Jedi says I. Tills han kraschade helikopetern på vår gräsmatta. Pappan hann säga ?Fråga om du får gå?? innan Vinnie var inne och hämtade den. Först tänkte jag säga något elakt till the rascal who dared störa mig och min bok. Men Vincent va jättegullig, och när jag sa ?hej Vincent? (med mitt Draculainspirerade tonfall lämnades möjligheterna öppna för såväl elakhet som kindness) så berättade han, from som ett rådjurskid hur den inte gått sönder, samtidigt som han med sina händer förklarade att koptern "craschat" på vår tomt.
Hörde konstiga ljud the other night, konstiga dunk, likt en alldeles för snabb basgång. At first trodde jag att det var katten som knackade på rutan, men det var det inte. Fick sticka ut nyllet genom fönstret och lyssna ordentligt. Igår efter vi ätit middag, när vi tog en ?mjuckglass? vid en (indisk?) kiosk på väg hem, fick jag reda på att det hade pågått en s.k. ?TECHNO-fest? mittemot oss. Imorse hörde jag ett liknande ljud, men nu var jag fast övertygad om att det faktiskt var katten som lät mot rutan. Istället satt vid dörren en man och skrapade (med en skrapa?) mot fönstret. NÅGOT oroväckande, tills jag kom ihåg att jag, half sleeping, gett vår husnyckel till någon hantverkare ti-hi-digt imorse.
Nyss åter från filmtittande me hela gänget: The Fifth Element. Gissade rätt på produktionsåret. Och Gary Oldman spelar snäll ännu mer sällan än David Morse. Så utan att Pål fuskar; nämn en (gärna "huvudperson") från denna kultrulle? (ledtrådar beviljas)
Sveriges bästa kundbemötande Part II
Jag hatar/älskar när fördomar blir bekräftade. Hatar det för att idioten i fråga är så korkad och verkligen vill bli "stämplad". Älskar det just for the simple reason att en fördom som ofta förnekas (av samhället) blir bekräftad vilket bevisar att man borde ha dessa fördomar.
Invandrare som begår brott till exempel
Idag på Konsum (kommer endast bli konsum-anekdoter då hela mitt liv kretsar kring denna butik) jobbade jag 11 timmar i kassan. Kassan är enligt mig det mest döfödda jobbet man kan ha och det var månader sen jag satt i kassan en längre stund (mer än 3-4 timmar). Därför var det extra tungt idag. Det var också ett extremt tryck i butiken med larvigt långa köer och jobbiga kunder.
Jag har egentligen två roliga berättelser att köra, ska försöka ta den första, som hände sist (med invandrar-tråden som tema)
Efter 10,5 timmas jobb (30 min innan stägning) så är det relativt lugnt oftast. Även denna kväll. Dock fanns det något speciellt att lägga märke till. Två invandrar-tjejer i 14-årsåldern står vid godishyllan och är extremt invandriga (det är ett ord!). Dom skriker och gapar på varandra och använder sådana ord som Värmdö inte förstår sig på. En ovanlig syn på Konsum Hemmesta (många utlänningar i butiken men oftast beter de sig inte speciellt ghetto). However, dessa flickor är extremt gapiga, jobbiga och stereotypa men man måste ändå behandla dem som en vanlig kund. Jag tar betalt för deras läsk, bulle och donut som de lade på kassabandet.
En minut efter de hade gått kommer en medelålders dam upp till mig och frågar om jag såg att dom hade snattat. Mitt svar blir självklart "Nej!". hon berättar sedan att de hade tagit massa chokladkakor och stoppat under tröjan men hon säger "jag räknade med att ni såg det så jag sa inte till"
Två reflektioner efter denna händelse
1. Varför säger tantfan inte till innan dom har dragit och hur i helvette tänker hon overall
2. Varför är man så korkad som dessa flickor var. iofs var de inte speciellt gamla vilket försvarar dem. MEN att vara i Värmdö som är relativt fritt från ghetto-style, vara loud and obnoxious och sedan STJÄLA. Vi kommer garanterat känna igen dem om de kommer tillbaka för det första men i ett större perspektiv så blir det ännu värre.
Man kommer till ett relativt fint place, man har troligen en stämpel på sig (på grund av utseende, språk och beteende) och man stjäl!
Oförståligt. Detta gör ju endast att alla förortsmännsikor får det svårare att intigrera med andra. Eftersom dessa idioter förstör. Fördomar blir bekräftade!
jag Tänker lite för "stort" med tanke på att dessa flickor endast var 14 och händelsen var inte radikal. Men ändå!!!!!!!
Det är mycket likt den Hammarby-match jag var på i Onsdags (då några idioter förstör för en jävla massa männsikor). Nu kom jag på att jag väldigt gärna skulle skriva om den eftersom det var typ den härligaste match jag varit på på väääldigt länge. Men det får vi ta någon annan gång.
What say you?
Invandrare som begår brott till exempel
Idag på Konsum (kommer endast bli konsum-anekdoter då hela mitt liv kretsar kring denna butik) jobbade jag 11 timmar i kassan. Kassan är enligt mig det mest döfödda jobbet man kan ha och det var månader sen jag satt i kassan en längre stund (mer än 3-4 timmar). Därför var det extra tungt idag. Det var också ett extremt tryck i butiken med larvigt långa köer och jobbiga kunder.
Jag har egentligen två roliga berättelser att köra, ska försöka ta den första, som hände sist (med invandrar-tråden som tema)
Efter 10,5 timmas jobb (30 min innan stägning) så är det relativt lugnt oftast. Även denna kväll. Dock fanns det något speciellt att lägga märke till. Två invandrar-tjejer i 14-årsåldern står vid godishyllan och är extremt invandriga (det är ett ord!). Dom skriker och gapar på varandra och använder sådana ord som Värmdö inte förstår sig på. En ovanlig syn på Konsum Hemmesta (många utlänningar i butiken men oftast beter de sig inte speciellt ghetto). However, dessa flickor är extremt gapiga, jobbiga och stereotypa men man måste ändå behandla dem som en vanlig kund. Jag tar betalt för deras läsk, bulle och donut som de lade på kassabandet.
En minut efter de hade gått kommer en medelålders dam upp till mig och frågar om jag såg att dom hade snattat. Mitt svar blir självklart "Nej!". hon berättar sedan att de hade tagit massa chokladkakor och stoppat under tröjan men hon säger "jag räknade med att ni såg det så jag sa inte till"
Två reflektioner efter denna händelse
1. Varför säger tantfan inte till innan dom har dragit och hur i helvette tänker hon overall
2. Varför är man så korkad som dessa flickor var. iofs var de inte speciellt gamla vilket försvarar dem. MEN att vara i Värmdö som är relativt fritt från ghetto-style, vara loud and obnoxious och sedan STJÄLA. Vi kommer garanterat känna igen dem om de kommer tillbaka för det första men i ett större perspektiv så blir det ännu värre.
Man kommer till ett relativt fint place, man har troligen en stämpel på sig (på grund av utseende, språk och beteende) och man stjäl!
Oförståligt. Detta gör ju endast att alla förortsmännsikor får det svårare att intigrera med andra. Eftersom dessa idioter förstör. Fördomar blir bekräftade!
jag Tänker lite för "stort" med tanke på att dessa flickor endast var 14 och händelsen var inte radikal. Men ändå!!!!!!!
Det är mycket likt den Hammarby-match jag var på i Onsdags (då några idioter förstör för en jävla massa männsikor). Nu kom jag på att jag väldigt gärna skulle skriva om den eftersom det var typ den härligaste match jag varit på på väääldigt länge. Men det får vi ta någon annan gång.
What say you?
Then I'll have time to wax my jugs.
Will Arnett är så underbar, han är nästan bättre på att spela korkad än vad Will Ferrell är, och det är bra. Blades Of Glory är ju fantastisk film egentligen, men jag är tvungen att pausa och gapskratta åt deras idioti väldigt ofta. Jon Heder är lite för smart i sin korkadhet, han får alltid rollen som killen som rättar den andra idioten, t.ex Ferrell i detta fall: "it's always dark in the night you moron!". Och då blir Ferrell roligare. Men Arnett har en förmåga att måla upp ett sånt makalöst ansikte, en patenterad blick som liknar en höna sekunderna innan hon fått veta att hon ska till slakt - halvt förvånad, halvt frågandes. Och han ägde ju Arrested Development som Gob - en av tv-historiens främsta karaktärer höll jag på att säga, kanske inte det men, roligaste iaf. Anledningen till varför jag gillar honom så mycket är nog för att han är ganska lik mig i sin idioti. Min favoritsysselsättning de första dagarna på jobbet - whilst :) meeting new people, var att gå på deras tråkiga skämt. Vända skämtet tillbaka mot dom - sånt är kul. Det är kul att spela urbota korkad när man egentligen är the 8th wonder of the world.
Och för er som inte visste så debuterar Helina Özyurt från Visby som barnförfattare, med sin bok om ett land av godis. Kan Helina ens stava sitt namn? Jag förstår inte, vem har signat henne?... Och hur har Lars Lejon tänkt när han launchar idén om att införa en examenspremie för flitiga högskolestudenter. Jag tycker han trampar över här lite, nästa steg är vadå? Att införa en premie så fort man väljer att plugga vidare? Ska staten skapa incitament för en hälsosam livsstil oxå? Jag menar, förslaget om pålägg på onyttig mat har ju redan diskuterats. Och då menar jag skattepålägg, och inte jordnötssmör. Och hårddrar man det åt andra hållet; bötfälla de som inte pluggar vidare? Nej du Lasse, håll dig till dina språktester =)
Och så kom jag i kontakt med the glass of hell igår. Jag tar fram ett från Euro Disneyland stulet Hoegaardenölglas, för att blanda till någon halsontshuskur á la hett vatten, honung, citron, ingefära och whiskey jag fått tips om av min moster. But the ginger refuses to come off the grater, så jag får snilleblixten att hälla det kokande vattnet på rivjärnet, för att tvinga loss ingefärsbitarna som fastnat i hålen. Problemet är att rivjärnet är för stort, och vattnet rinner så att säga även "uppåt" och tillslut över mina fingrar. Det gjorde sanslöst ont. Det känns efteråt oxå, hela vägen upp i axeln, sjukt. Och när jag imorse väcks av mobiltelefonen, och ska ta ner glaset som då står på en liten bricka samtidigt som jag pratar i luren, så välter det. Glaset är alltså väldigt stort, och väldigt tungt, och brickan är väldigt tunn och väldigt lätt. Den wobblar fram och tillbaka, och studsar upp och ner i takt med mina "iii"s och "ooo"s. Dramat pågår i no more than four sekunder, innan jag får kontroll på glaset. Så länge har jag aldrig nästan tappat någonting.
Och för er som inte visste så debuterar Helina Özyurt från Visby som barnförfattare, med sin bok om ett land av godis. Kan Helina ens stava sitt namn? Jag förstår inte, vem har signat henne?... Och hur har Lars Lejon tänkt när han launchar idén om att införa en examenspremie för flitiga högskolestudenter. Jag tycker han trampar över här lite, nästa steg är vadå? Att införa en premie så fort man väljer att plugga vidare? Ska staten skapa incitament för en hälsosam livsstil oxå? Jag menar, förslaget om pålägg på onyttig mat har ju redan diskuterats. Och då menar jag skattepålägg, och inte jordnötssmör. Och hårddrar man det åt andra hållet; bötfälla de som inte pluggar vidare? Nej du Lasse, håll dig till dina språktester =)
Och så kom jag i kontakt med the glass of hell igår. Jag tar fram ett från Euro Disneyland stulet Hoegaardenölglas, för att blanda till någon halsontshuskur á la hett vatten, honung, citron, ingefära och whiskey jag fått tips om av min moster. But the ginger refuses to come off the grater, så jag får snilleblixten att hälla det kokande vattnet på rivjärnet, för att tvinga loss ingefärsbitarna som fastnat i hålen. Problemet är att rivjärnet är för stort, och vattnet rinner så att säga även "uppåt" och tillslut över mina fingrar. Det gjorde sanslöst ont. Det känns efteråt oxå, hela vägen upp i axeln, sjukt. Och när jag imorse väcks av mobiltelefonen, och ska ta ner glaset som då står på en liten bricka samtidigt som jag pratar i luren, så välter det. Glaset är alltså väldigt stort, och väldigt tungt, och brickan är väldigt tunn och väldigt lätt. Den wobblar fram och tillbaka, och studsar upp och ner i takt med mina "iii"s och "ooo"s. Dramat pågår i no more than four sekunder, innan jag får kontroll på glaset. Så länge har jag aldrig nästan tappat någonting.
Let's spend the night together, now I need you more than ever
Var orden som Ron skickade mig med sin blick på bild nr. 2 nedan. Därför valde jag den och inte en annan där bandet var ännu närmre mig.
Och Mick sa nog Jönköping och inte Norrköping... Inte för att det inte är något fel med Jönköping - Sweden's Jerusalem. Inte för att det är något fel med Jerusalem, eller iofs, nått galet är det ju. Är det därför det är så mkt rasism i Salem kanske? Hmm...
Men hur kul hade det varit om Nunstedt skrivit rätt? Hur kul hade det varit om alla människor gjort rätt här i livet. Vilket självfallet föranleder följdfrågorna: Är det rätt att förorena lördagseftermiddagens fågelkvitter med högljudda gräsklippare, eller har jag rätt till peace and quiet på verandan? Ingen äger ju luften direkt, och ljud travels bra i luften - men det är jävligt kul att lyssna under vattnet oxå... Jag vill ta dykcert, eller bli sjöjungfru.
Oljudet genererade ett så bedrövligt eko att det var omöjligt att komma underfund med från varifrån det lät, trodde jag. Tills jag upptäckte att det var två mördarmaskiner igång samtidigt. Vilket visserligen var omtänksamt. Men helst hade jag ju had them sweating with hand powered lawnmowers. Men de har ju rätt till att spara tid, och slösa bensin. Hur löser man då detta? Genom ett demokratiskt beslut inom föreningen, banning the use of les machines - nej, demokrati är överskattat. Bara för att 70 % av hushållen här vill införa en lag saying att man endast får klippa HÅRET med sina gräsklippare, är det ingen bra idé. Och då menar jag inte att man inte får använda gräsklippaen till något annat, utan att man BARA får klippa sitt hår med en gräsklippare. Krångligt exempel inser jag nu, men point is att en majoritet inte rättfärdigar ett efterblivet beslut. Så om vi hade agerat utifrån individuella överenskommelser, hade jag visserligen kunnat muta grannen till att inte klippa gräset, eller börjat knåpa på en petition så att han fattar att hans gräsklipperi inte uppskattas. Visserligen borde han inte bry sig om det, men grannskapet kan ju alltid erbjuda honom a business proposition saying att han får en chokladkaka i veckan om han inte för oväsen. Eller hota med att inte bjuda honom på VM-kvalsfesterna. Vad vet jag, jag tänker för mycket. På män-i-skor och saker. På sms... Och på flugor.
Försökte slå två flugor i en smäll nyss, literally speaking alltså. Två stycken satt sig på benet, och med båda mina händer gick jag till attack. Det är fortfarande en omöjlighet. En vacker dag...
Men appropå idiotkritiker. Visserligen va It's only... kanske inte deras bästa prestation, men att häva ur sig "It's only a banal skitlåt and I hate it" som låtens omdöme är ju enbart störtlöljigt.
Och Mick sa nog Jönköping och inte Norrköping... Inte för att det inte är något fel med Jönköping - Sweden's Jerusalem. Inte för att det är något fel med Jerusalem, eller iofs, nått galet är det ju. Är det därför det är så mkt rasism i Salem kanske? Hmm...
Men hur kul hade det varit om Nunstedt skrivit rätt? Hur kul hade det varit om alla människor gjort rätt här i livet. Vilket självfallet föranleder följdfrågorna: Är det rätt att förorena lördagseftermiddagens fågelkvitter med högljudda gräsklippare, eller har jag rätt till peace and quiet på verandan? Ingen äger ju luften direkt, och ljud travels bra i luften - men det är jävligt kul att lyssna under vattnet oxå... Jag vill ta dykcert, eller bli sjöjungfru.
Oljudet genererade ett så bedrövligt eko att det var omöjligt att komma underfund med från varifrån det lät, trodde jag. Tills jag upptäckte att det var två mördarmaskiner igång samtidigt. Vilket visserligen var omtänksamt. Men helst hade jag ju had them sweating with hand powered lawnmowers. Men de har ju rätt till att spara tid, och slösa bensin. Hur löser man då detta? Genom ett demokratiskt beslut inom föreningen, banning the use of les machines - nej, demokrati är överskattat. Bara för att 70 % av hushållen här vill införa en lag saying att man endast får klippa HÅRET med sina gräsklippare, är det ingen bra idé. Och då menar jag inte att man inte får använda gräsklippaen till något annat, utan att man BARA får klippa sitt hår med en gräsklippare. Krångligt exempel inser jag nu, men point is att en majoritet inte rättfärdigar ett efterblivet beslut. Så om vi hade agerat utifrån individuella överenskommelser, hade jag visserligen kunnat muta grannen till att inte klippa gräset, eller börjat knåpa på en petition så att han fattar att hans gräsklipperi inte uppskattas. Visserligen borde han inte bry sig om det, men grannskapet kan ju alltid erbjuda honom a business proposition saying att han får en chokladkaka i veckan om han inte för oväsen. Eller hota med att inte bjuda honom på VM-kvalsfesterna. Vad vet jag, jag tänker för mycket. På män-i-skor och saker. På sms... Och på flugor.
Försökte slå två flugor i en smäll nyss, literally speaking alltså. Två stycken satt sig på benet, och med båda mina händer gick jag till attack. Det är fortfarande en omöjlighet. En vacker dag...
Men appropå idiotkritiker. Visserligen va It's only... kanske inte deras bästa prestation, men att häva ur sig "It's only a banal skitlåt and I hate it" som låtens omdöme är ju enbart störtlöljigt.
misströsta icke! snart köper jag fikabröd!
Jävla idiot Anders Nunstedt. Pappa berättade att han tyckte konserten sög i sin blogg, så jag var tvungen att ögna lite. När både ikonen Robin Hesselstad, samt Dan Backman på SvD ger flera tummar upp åt stenarna, så ska Per Nunstedts fåniga bror vara så tuff i sin sågning av stones att han inte ens får storyn rätt (och så försöker idioten rättfärdiga publiceringen av hans värdelösa mobilkamerabilder med motivationen att bildkvalitén är lika bra som musiken):
"Mick Jagger gillar geografi. Hur ska man annars tolka att han precis hälsade till folk som rest från Halmstad (!) och Jönköping (!!)"
Norrköping var det dumfan. Men ja, det var väldigt roligt, och det var lika kul när en Hamlstadsbo bredvid skrek av lycka när Jagger frågade om någon var därifrån. Roligare ändå var när Mick precis efteråt mumlar "...well whichever town you're from" efter att jag gapskrattat åt honom när han greetade jordbrukssamfunden runt om i landet. Stockholm nämnde han oxå iaf, det gillade vi.
Men grabbarna bredvid oss, de gillade mest Göteborg. Den ena av de alldeles för gamla bratsen såg ut som Alex i Clockwork, och han envisades med att vinka fram resten av sitt gäng under hela konserten. Vi lyckades blockera en liten rackare och hans kompis, rackaren being lillebror till en snubbe som vi döpte till Bengt Kyckling. "Minikycklingen!" skrek vi av lycka några gånger.
Och hur lyckliga var inte de tre lite yngre bratsen i kön. Den ena går för att köpa körv, och den andra säger "köper du en burgare åt mig osså, ingen lök". Jag misstänker att hans request inte gick fram, och att stekare nr. 2 inte skulle få mat. Det fick han inte heller, men det var av den enkla anledningen att det inte fanns hamburgare. Den första kommer tillbaka som ett stort frågetecken, och tvåan brister ut: "NÄMEN det häänder ju iiinte" och börjar att gapskratta med nummer tre. Ettan ursäktar sig och berättar att det bara fanns körv, varpå skrattet tar nya proportioner, och bjuder in brat nummer fyra som sitter gömd längre fram. Klimax nås när 2an säger: "JAG e väl inte juuude heller hahaha jag kan la käääka kööörv!". I detta ögonblick tar även vi oss friheten att börja flabba. Vi hamnade bra jävla långt fram iaf, några meter från scenen, och vi köade knappt något. Sneeeaaaky.
Stones va som sagt riktigt värt iaf, det var min första, och kanske sista konsert med dem, men det var riktigt värt. visst, det hade ju låtit bättre och inte Richards kliat sig överallt med handen han borde format ackord med, men Rockin' Ronnie bemästrade konsstycket att strumma på strängarna och hålla i ciggen i samma hand ypperligt. Han rökte ganska många, lika många outfits som Jagger bytte till ungefär. Men det var inte bara konstnummer i form av rökning-o-spelning-samtidigt, samt kvicka klädbyten, utan; fyrverkerier, pyroteknik, uppblåsbara munnar och scener på vift till mitten av planen. Och så ristade jag in symboler på Martins arm också. Ett riktigt spektakel.
Bilderna är bättre än snor-Nunstedts iaf. Det var sanslöst mycket go i Jagger, och Ron hade bra energi oxå. Fast frågan är om inte sångaren i Toots and the Maytals (vilka var förband då Van Morrsion fått förhinder - SUCK) var lyckligast. De idkade allsång med fraserna "yee yaa wee" om och om igen, och de enda orden jag lyckades urskilja ur deras typ fem låtar var: "from north to south" typ... profound... Mitt i varje låt fick sångaren spratt och började hoppa upp och ner som en återvunnen energizerbunny, det var riktigt kul - i ungefär tre låtar, sen ville vi ha Stones.
Vi åkte hem direkt, och jag tror jag lyckades undgå att betala för min festis på RASTA på E20. Visst, när hon frågade om fyra potatisar var tillräckligt kände man att det kanske var värt 72 spänn, men gratis dricka var välkommet ändå. Ska fan ringa dit någon gång och fråga vad deras köttbullar kostar, och om läsk ingår i priset. Hoppas hoppas... (inte). Låter som "älskar, älskar inte" ungefär. Jag är en festis, älska mig.
"Mick Jagger gillar geografi. Hur ska man annars tolka att han precis hälsade till folk som rest från Halmstad (!) och Jönköping (!!)"
Norrköping var det dumfan. Men ja, det var väldigt roligt, och det var lika kul när en Hamlstadsbo bredvid skrek av lycka när Jagger frågade om någon var därifrån. Roligare ändå var när Mick precis efteråt mumlar "...well whichever town you're from" efter att jag gapskrattat åt honom när han greetade jordbrukssamfunden runt om i landet. Stockholm nämnde han oxå iaf, det gillade vi.
Men grabbarna bredvid oss, de gillade mest Göteborg. Den ena av de alldeles för gamla bratsen såg ut som Alex i Clockwork, och han envisades med att vinka fram resten av sitt gäng under hela konserten. Vi lyckades blockera en liten rackare och hans kompis, rackaren being lillebror till en snubbe som vi döpte till Bengt Kyckling. "Minikycklingen!" skrek vi av lycka några gånger.
Och hur lyckliga var inte de tre lite yngre bratsen i kön. Den ena går för att köpa körv, och den andra säger "köper du en burgare åt mig osså, ingen lök". Jag misstänker att hans request inte gick fram, och att stekare nr. 2 inte skulle få mat. Det fick han inte heller, men det var av den enkla anledningen att det inte fanns hamburgare. Den första kommer tillbaka som ett stort frågetecken, och tvåan brister ut: "NÄMEN det häänder ju iiinte" och börjar att gapskratta med nummer tre. Ettan ursäktar sig och berättar att det bara fanns körv, varpå skrattet tar nya proportioner, och bjuder in brat nummer fyra som sitter gömd längre fram. Klimax nås när 2an säger: "JAG e väl inte juuude heller hahaha jag kan la käääka kööörv!". I detta ögonblick tar även vi oss friheten att börja flabba. Vi hamnade bra jävla långt fram iaf, några meter från scenen, och vi köade knappt något. Sneeeaaaky.
Stones va som sagt riktigt värt iaf, det var min första, och kanske sista konsert med dem, men det var riktigt värt. visst, det hade ju låtit bättre och inte Richards kliat sig överallt med handen han borde format ackord med, men Rockin' Ronnie bemästrade konsstycket att strumma på strängarna och hålla i ciggen i samma hand ypperligt. Han rökte ganska många, lika många outfits som Jagger bytte till ungefär. Men det var inte bara konstnummer i form av rökning-o-spelning-samtidigt, samt kvicka klädbyten, utan; fyrverkerier, pyroteknik, uppblåsbara munnar och scener på vift till mitten av planen. Och så ristade jag in symboler på Martins arm också. Ett riktigt spektakel.
Bilderna är bättre än snor-Nunstedts iaf. Det var sanslöst mycket go i Jagger, och Ron hade bra energi oxå. Fast frågan är om inte sångaren i Toots and the Maytals (vilka var förband då Van Morrsion fått förhinder - SUCK) var lyckligast. De idkade allsång med fraserna "yee yaa wee" om och om igen, och de enda orden jag lyckades urskilja ur deras typ fem låtar var: "from north to south" typ... profound... Mitt i varje låt fick sångaren spratt och började hoppa upp och ner som en återvunnen energizerbunny, det var riktigt kul - i ungefär tre låtar, sen ville vi ha Stones.
Vi åkte hem direkt, och jag tror jag lyckades undgå att betala för min festis på RASTA på E20. Visst, när hon frågade om fyra potatisar var tillräckligt kände man att det kanske var värt 72 spänn, men gratis dricka var välkommet ändå. Ska fan ringa dit någon gång och fråga vad deras köttbullar kostar, och om läsk ingår i priset. Hoppas hoppas... (inte). Låter som "älskar, älskar inte" ungefär. Jag är en festis, älska mig.
I'm gonna tell you how it's gonna be: you're gonna give your love to me!
Jag menar, inte för att det är något dåligt med att växa upp till att bli Sveriges största altruist (läs mes. alltså inte en läsmes, för det är tufft att läsa böcker), visst kan man låta frugan bestämma över sitt liv. Men när man inte är man nog att ärligt stå för sitt beslut (ett beslut som består av att överlåta ansvaret till någon annan), ja då är man ju värdelös.
"Oj oj nu står min fru här och viftar med armarna och skriker, jag måste visst lägga på! Jag vill inte riskera äktenskapet. Ja nu är det eld och lågor hon säger nej nej nej". Patetiska kryp
En annan kuf jag pratade med trodde helt ärligt (eller så drev han med mig?) att NTO, (vilket betyder typ Nationaltemplarorden - vilket kommer från en sammanslagning av två liknande organisationer) som är en sorts kristen nykterhetsförening, betydde: Nykter Tills Onsdag. Jag skrattade ganska mycket, och undrade om man fick supa på torsdag igen? Konstigt samtal.
Och så slog det mig att den dödfödde fan mittemot mig verkligen är efterbliven. Hans tomma ögon avslöjar inte tillräckligt mycket, utan det var när han - slående likt en schimpans - kliade sig i sitt tjocka och långa (bratiga?) hår som jag realized att han hade typ 70 i IQ:
"AZZå, mitt i samtalet så börjar tanten skrika liksom helt galet och jag bah tänker va händer. Så säger hon 'tyst Gucci, nu är du tyst GUCCI' och så garva ja o fråga sen veem är Gucci och det var hennes hund! Fatta en hund som heter Gucci va grymt!? öööööööööööööh... Gucci..."
Men även jag fick stå för skrattmakeriet; en kvinna förklarar hur duktig jag är typ, och tycker jag borde byta jobb till något arbete där jag får jobba med människor - varpå jag poängterar i min fråga; men du är väl en människa? :)
Hon skrattar i 34 sekunder. Non fucking stop.
"Oj oj nu står min fru här och viftar med armarna och skriker, jag måste visst lägga på! Jag vill inte riskera äktenskapet. Ja nu är det eld och lågor hon säger nej nej nej". Patetiska kryp
En annan kuf jag pratade med trodde helt ärligt (eller så drev han med mig?) att NTO, (vilket betyder typ Nationaltemplarorden - vilket kommer från en sammanslagning av två liknande organisationer) som är en sorts kristen nykterhetsförening, betydde: Nykter Tills Onsdag. Jag skrattade ganska mycket, och undrade om man fick supa på torsdag igen? Konstigt samtal.
Och så slog det mig att den dödfödde fan mittemot mig verkligen är efterbliven. Hans tomma ögon avslöjar inte tillräckligt mycket, utan det var när han - slående likt en schimpans - kliade sig i sitt tjocka och långa (bratiga?) hår som jag realized att han hade typ 70 i IQ:
"AZZå, mitt i samtalet så börjar tanten skrika liksom helt galet och jag bah tänker va händer. Så säger hon 'tyst Gucci, nu är du tyst GUCCI' och så garva ja o fråga sen veem är Gucci och det var hennes hund! Fatta en hund som heter Gucci va grymt!? öööööööööööööh... Gucci..."
Men även jag fick stå för skrattmakeriet; en kvinna förklarar hur duktig jag är typ, och tycker jag borde byta jobb till något arbete där jag får jobba med människor - varpå jag poängterar i min fråga; men du är väl en människa? :)
Hon skrattar i 34 sekunder. Non fucking stop.
I thought you were dinner, but you were the shark!
Igår såg jag den här sköna lirarn som kör badbyxor året runt. Han hällde i sig vatten ur en sån där lite cpskadat liten flaska man har i ett bälte. Vi utbyte blickar på tunnelbanan, och hade jag inte varit på väg av hade jag lätt frågat om autograf, eller åtminstone idolbild!
Stones är väl inte idoler på samma sätt som han är, men det ska bli kul ändå. Bra att Keith ramlade pladask raklång i Helsinki mitt under ett solo :) Dags att checka in kanske... Hoppas han överlever tills lördag. Men varför är de först i kön på Ullevi så efterblivna? På SvD's WebbTV säger den ena tjejen, probably several months shy of 17 (nyinlärt uttyck - dagsfärskt! Pass på!) att, om hon fick chansen att fråga Jagger någonting in person, så skulle det vara att få följa med honom till hans hotellrum... Sen kommer hon på sig själv och ändrar det till "eeh att få gå på efterfest alltså, det skulle jag vilja". Bra skit. Stenarna är så coola, de kör Start Me Up som förstalåt varje gång, förutom typ Madrid och St:Petersburg, där de drar av "You Can't Always Get What You Want". Och det kan man ju inte... de kommer ju aldrig hinna med alla låtar :( Ja, ALLA kommer de ju inte hinna, men inte alla heller...
Och så måste jag berätta att jag idag förmodligen åt min största frukost någonsin - bufféer undantaget. Det motsvarar alltså typ ett inomhusrekord översatt till höjdhopp. Ja, ett tvättäkta inomhusrekord blir det ju, mer än imorse har jag ju bara ätit "ute". Först kör jag tre mackor, gröt och kaffe hemma, och sen visar det sig att vårt team OXÅ vann frukost på jobbet, due to some minor miscalculations, så ja kan inte motstå yoghurt, juice och två mackor! Grym jaé.
Stones är väl inte idoler på samma sätt som han är, men det ska bli kul ändå. Bra att Keith ramlade pladask raklång i Helsinki mitt under ett solo :) Dags att checka in kanske... Hoppas han överlever tills lördag. Men varför är de först i kön på Ullevi så efterblivna? På SvD's WebbTV säger den ena tjejen, probably several months shy of 17 (nyinlärt uttyck - dagsfärskt! Pass på!) att, om hon fick chansen att fråga Jagger någonting in person, så skulle det vara att få följa med honom till hans hotellrum... Sen kommer hon på sig själv och ändrar det till "eeh att få gå på efterfest alltså, det skulle jag vilja". Bra skit. Stenarna är så coola, de kör Start Me Up som förstalåt varje gång, förutom typ Madrid och St:Petersburg, där de drar av "You Can't Always Get What You Want". Och det kan man ju inte... de kommer ju aldrig hinna med alla låtar :( Ja, ALLA kommer de ju inte hinna, men inte alla heller...
Och så måste jag berätta att jag idag förmodligen åt min största frukost någonsin - bufféer undantaget. Det motsvarar alltså typ ett inomhusrekord översatt till höjdhopp. Ja, ett tvättäkta inomhusrekord blir det ju, mer än imorse har jag ju bara ätit "ute". Först kör jag tre mackor, gröt och kaffe hemma, och sen visar det sig att vårt team OXÅ vann frukost på jobbet, due to some minor miscalculations, så ja kan inte motstå yoghurt, juice och två mackor! Grym jaé.
meh!
Idag fick jag diskutera Johannesevangeliet på jobbet igen. Det verkar vara en populär skrift. Men först fick jag läsa en skrift i City om kollektivtrafik. Och innan dess svarade jag i telefonen "1,2,4" när jag borde sagt mitt namn. Satt med ett Sudoku, and then the phone caught me precis i rabblandet av de siffror som fattades =) Jag lyckades rädda situationen genom att fortsätta min påbörjade sifferserie, och låta den mynna ut i någon fascinerande statistik som skulle föreställa ett säljargument. Jajuste! :D
- Hallå?
- 1,2,4... 5! miljondragningar kommer vi att ha i höst!
Fem. 5 alltså. Knappast någon fascinerande statistik Robin.
I inlägget föreslås det att man borde ta bort alla "dyra" spärrar vid T-banestationerna, och skära ned på tonåringarna i jag-har-börjat-första-klass-färgade uniformer utan någon jurisdiction whatsoever (egna ord). Alltså inte skära i dom bokstavligt talat, men turn them into arbetslösa åtminstone. Dessa monstruösa besparingar ska sedan "ligga till grund" för att införa ett helt och hållet skattefinansierat kollektivsystem. Han lät så säker på sin sak, som om att en besparing skulle kunna generera pengar, och som om att det ens skulle gå att köpa cement till att gjuta första blocket till första raden grund för gratis kollektivtrafik. Jag tror han skrev, nej förresten, det var gårdagens skribent om gratis körkort till alla; att det delas solidariskt mellan alla. DELAS, SOLIDARISKT, ALLA. Hå-ååll dii-ig inn-anfö-hör hu-u-uden ryggrad.
Och så påpekade en kvinna idag, att hon redan vunnit "högvinsten".
- Jaha, evigt liv då eller? svara jag tvärsäkert
- Ja! Evigt liv och inre ro, hur visste du det?
- Jaha! Inre ro fick du på köpet också, det var inte illa! minsann!
- Ja, det är alldeles underbart.
- Vi snackar Johannes 3:16 här va? Kan tyvärr det inte utantill ännu men...
- Men vad du kan! Är du (EN AV OSS - typ)?
- Jadu, jag är väl på god väg, svarar jag.
Kul att jag fick uppföljning på min påbörjade själavandring så snart. Det måste vara något form av tecken.
Såg Disturbia idag, över förväntan - både så att säga actionmässigt och kvalitétsmässigt. Jag förväntade mig en banal remake på Rear Window - vilken för övrigt hade används i A Clockwork Orange som en av de personlighetsförändrande hypnosfilmerna, hadn't it been for the great acting. Och framför mig utspelas istället en något corny remake på Rear Window, i Silence Of The Lambs-tappning, med The Blair Witch Project-influenser. David Morse är ju verkligen alltid genomruttet ond.
- Hallå?
- 1,2,4... 5! miljondragningar kommer vi att ha i höst!
Fem. 5 alltså. Knappast någon fascinerande statistik Robin.
I inlägget föreslås det att man borde ta bort alla "dyra" spärrar vid T-banestationerna, och skära ned på tonåringarna i jag-har-börjat-första-klass-färgade uniformer utan någon jurisdiction whatsoever (egna ord). Alltså inte skära i dom bokstavligt talat, men turn them into arbetslösa åtminstone. Dessa monstruösa besparingar ska sedan "ligga till grund" för att införa ett helt och hållet skattefinansierat kollektivsystem. Han lät så säker på sin sak, som om att en besparing skulle kunna generera pengar, och som om att det ens skulle gå att köpa cement till att gjuta första blocket till första raden grund för gratis kollektivtrafik. Jag tror han skrev, nej förresten, det var gårdagens skribent om gratis körkort till alla; att det delas solidariskt mellan alla. DELAS, SOLIDARISKT, ALLA. Hå-ååll dii-ig inn-anfö-hör hu-u-uden ryggrad.
Och så påpekade en kvinna idag, att hon redan vunnit "högvinsten".
- Jaha, evigt liv då eller? svara jag tvärsäkert
- Ja! Evigt liv och inre ro, hur visste du det?
- Jaha! Inre ro fick du på köpet också, det var inte illa! minsann!
- Ja, det är alldeles underbart.
- Vi snackar Johannes 3:16 här va? Kan tyvärr det inte utantill ännu men...
- Men vad du kan! Är du (EN AV OSS - typ)?
- Jadu, jag är väl på god väg, svarar jag.
Kul att jag fick uppföljning på min påbörjade själavandring så snart. Det måste vara något form av tecken.
Såg Disturbia idag, över förväntan - både så att säga actionmässigt och kvalitétsmässigt. Jag förväntade mig en banal remake på Rear Window - vilken för övrigt hade används i A Clockwork Orange som en av de personlighetsförändrande hypnosfilmerna, hadn't it been for the great acting. Och framför mig utspelas istället en något corny remake på Rear Window, i Silence Of The Lambs-tappning, med The Blair Witch Project-influenser. David Morse är ju verkligen alltid genomruttet ond.
Hey! I'm in the band!
Jag kippar efter andan... Idag... blev... jag... IGENKÄND PÅ ICA! och läser man bara "igenkänd på ICA" låter det som att tanten som köper kattmat varje måndag, onsdag och fredag kände igen butiksbiträdet, men så är inte fallet. Tjejen i kassan (himlar blygsamt med ögonen och) säger; jag måste bara fråga... spelar du i ett band? KAAAATCHIIIIIIIIING!
Nää... inte oftast, men jag sjunger i ett band! =) Hon förklarar att hon varit på en spelning och sett sin kompis, och att vi klivit upp på scen efteråt. Och precis när det ser ut som att hon - trots att jag redan börjat knappa in min kod - ska be mig SIGNERA kvittot, så dyker diverse igenkänningsobjekt upp, och stjärnan lämnar sitt fan autograflös. Och så glömde jag ju att berätta att vi kallar oss Jagade Igelkottar (på engelska).
Igår läste jag tidningen. Och nog för att man inte förstår sig på de som skriver in till City Date, men måste de ge mig ytterligare huvudbry? Varför kan ingen lyckas med att stava till "tjej", "singel" eller "gå ut"? Försöker man lura sig själv med att skicka in sin sms-annons så fort och slarvigt så man själv inte ska minnas att man gjort det? Och varför skickar man in två likadana annonser? Är man så desperat att man inte kan vänta en dag med att adversera sitt intresse för ett "seriöst förhållande", om man nu är osäker på att det första sms:et kom fram. Och vad som är änmer knasigt; de annonser som nästan är identiska. T.ex. en som söker (köper skrev jag först :P) "en gosig å kelig slank singel tjej för vänskap å humor å kärlek mm ja ä en kelig å ödmjuk slank singel kille över 46..." som förmodligen ligger bakom en likadan annons, där orden "singel tjej" bytts ut mot "thailändsk tjej". Tur är väl att det är olika svarsadresser, hur hade han svarat annars - "Jaha, men är du singel eller thailändare?"
Och jag vet inte vad som är mest oroväckande; att både City och Metro den 31 juli publicerar samma jävla korkade inlägg om att man ska skattefinansiera körkort åt alla, eller att insändarskribenten Bernt Jakobson överhuvudtaget andas samma luft som mig. Jag menar, det måste ju vara sommarens mest idiotiska förslag. Vill minnas att vi fick höra en liknande motion i Ungdomens Riksdag för några år sen, när nån lappfan ville att alla hans polare skulle få åka bil för det låg så många renfarmar mellan dom och skolan - typ. Det är väl bara att inte köpa grannhuset till Plupp (om någon kommer ihåg honom). Det vore väl allt något om John Lockes gamla skrifter skulle behandla the importance av att skydda rätten till; liv, frihet, egendom. Och bil. Om man bor långt från skolan.
Och på tal om rättigheter, läste på SvD hur ett företag i USA ska bötfälla överviktiga på jobbet. Roligt tycker jag. Klockrent. Visst fan ska man få va fet om man vill (så länge man inte inskränker någon annan rätt till bil såklart HEHE). Men visst fan ska man få ha sina egna regler på sitt företag. Jag får ju inte ha badbyxor på mig på mitt jobb!!!
Nää... inte oftast, men jag sjunger i ett band! =) Hon förklarar att hon varit på en spelning och sett sin kompis, och att vi klivit upp på scen efteråt. Och precis när det ser ut som att hon - trots att jag redan börjat knappa in min kod - ska be mig SIGNERA kvittot, så dyker diverse igenkänningsobjekt upp, och stjärnan lämnar sitt fan autograflös. Och så glömde jag ju att berätta att vi kallar oss Jagade Igelkottar (på engelska).
Igår läste jag tidningen. Och nog för att man inte förstår sig på de som skriver in till City Date, men måste de ge mig ytterligare huvudbry? Varför kan ingen lyckas med att stava till "tjej", "singel" eller "gå ut"? Försöker man lura sig själv med att skicka in sin sms-annons så fort och slarvigt så man själv inte ska minnas att man gjort det? Och varför skickar man in två likadana annonser? Är man så desperat att man inte kan vänta en dag med att adversera sitt intresse för ett "seriöst förhållande", om man nu är osäker på att det första sms:et kom fram. Och vad som är änmer knasigt; de annonser som nästan är identiska. T.ex. en som söker (köper skrev jag först :P) "en gosig å kelig slank singel tjej för vänskap å humor å kärlek mm ja ä en kelig å ödmjuk slank singel kille över 46..." som förmodligen ligger bakom en likadan annons, där orden "singel tjej" bytts ut mot "thailändsk tjej". Tur är väl att det är olika svarsadresser, hur hade han svarat annars - "Jaha, men är du singel eller thailändare?"
Och jag vet inte vad som är mest oroväckande; att både City och Metro den 31 juli publicerar samma jävla korkade inlägg om att man ska skattefinansiera körkort åt alla, eller att insändarskribenten Bernt Jakobson överhuvudtaget andas samma luft som mig. Jag menar, det måste ju vara sommarens mest idiotiska förslag. Vill minnas att vi fick höra en liknande motion i Ungdomens Riksdag för några år sen, när nån lappfan ville att alla hans polare skulle få åka bil för det låg så många renfarmar mellan dom och skolan - typ. Det är väl bara att inte köpa grannhuset till Plupp (om någon kommer ihåg honom). Det vore väl allt något om John Lockes gamla skrifter skulle behandla the importance av att skydda rätten till; liv, frihet, egendom. Och bil. Om man bor långt från skolan.
Och på tal om rättigheter, läste på SvD hur ett företag i USA ska bötfälla överviktiga på jobbet. Roligt tycker jag. Klockrent. Visst fan ska man få va fet om man vill (så länge man inte inskränker någon annan rätt till bil såklart HEHE). Men visst fan ska man få ha sina egna regler på sitt företag. Jag får ju inte ha badbyxor på mig på mitt jobb!!!
Good moron. GOOD MORON
Jag går och lägger mig på rätt sida om tolvslaget, nästan. Och bara ett par minuter efter att min dödsjuka kropp hittar ner under täcket och jag precis ska checka in, så väcks jag av ett öronbedövande skall från min trasiga mobiltelefon. Jag rullar åt sidan olika snabbt som Indy rullar under dörrar, och fattar ännu snabbare mobilen, hoping it's, ja jag vet faktiskt inte. Det är från Pål: "Logga in." I hopp/tro om a matter of National Security letar jag mig i ett par kalsonger och sparkar igång datorn. Jag förklarar att gått och lagt mig tidigt, och even sparat Entourage tills imorgon, för jag ville bli frisk! "Du måste se det här! Det kommer inte vara kvar! Gå in på youtube!". Nu väcks mina förhoppningar åter till liv, och jag anar att jag kommer att få bevittna nån världsomskakande scen, som på något vis hittat ut på nätet och inte är där för att stanna. Jag scrollar ner bland Featured Videos och hittar... Ett filmklipp av David Firth. Ett filmklipp som jag utan vidare framgång lyckades lägga upp på bloggen häromdagen. Ett filmklipp som jag har sett 40 gånger, och som fortfarande ligger under "Featured Videos". Jag så att säga, går och lägger mig igen, 9 minuter fattigare.
Bara för att en halvtimme senare väckas av något halvt surrande, halvt prasslande ljud. Egentligen har jag inga problem med dem, så länge de inte gör så mycket väsen av sig, ja menar... jag är ju inte rasist eller så men, fan, I don't like the idea of having it around, being up to no good. Och de är så stora, man kan liksom inte bara skicka iväg dom till insektshimlen. De känns så mänskliga på något sätt. Jag tyckte så synd om honom.
Men inte fan hade idioten varken uppehållstillstånd, eller pass med sig, så jag var tvungen att kasta ut honom.
Egentligen gjorde det ju inget att jag väcktes av idioter och stackars krakar, för hur kul hade det blivit om jag skrivit:
Igår gick jag o la mig tidigt. Jag é sjuk. Jag sov länge. Jag är frisk. Gud vad jag är lycklig.
Bara för att en halvtimme senare väckas av något halvt surrande, halvt prasslande ljud. Egentligen har jag inga problem med dem, så länge de inte gör så mycket väsen av sig, ja menar... jag är ju inte rasist eller så men, fan, I don't like the idea of having it around, being up to no good. Och de är så stora, man kan liksom inte bara skicka iväg dom till insektshimlen. De känns så mänskliga på något sätt. Jag tyckte så synd om honom.
Men inte fan hade idioten varken uppehållstillstånd, eller pass med sig, så jag var tvungen att kasta ut honom.
Egentligen gjorde det ju inget att jag väcktes av idioter och stackars krakar, för hur kul hade det blivit om jag skrivit:
Igår gick jag o la mig tidigt. Jag é sjuk. Jag sov länge. Jag är frisk. Gud vad jag är lycklig.
